А в другой раз заходит она с косой, что блестит металлическим лезвием.
«Ну, всё, конец мне пришёл, ошибку в журнале нашла и сейчас голову отрежет, на метлу подвесит и улетит в свой Париж. Посмотрю мёртвыми глазами на город, где никогда не была».
Глаза зажмурила, а она косу протягивает:
– Отремонтируй! Там кнопка заела и никак не закрывается…
– А зачем вам коса? – интересуюсь.
– В пятницу тринадцатого шабаш, а на кладбище трава выросла по пояс, до гроба не добраться…Косить буду.
– Опять в Париж полетите?
– Конечно, возложим венки сестрёнкам-горгульям и твою голову в придачу, – и засмеялась, широко открыв рот, откуда высунулись несколько змеиных голов.
Тут я проснулась.
ххх
Перед Новым годом редактор не выписала мне ни копейки премии:
– У меня нет денег!
Бухгалтер не могла понять, куда же делись двести тысяч со счёта.
–Мы же их переводили! Вспомнила! По сто каждому!
–Не считая меня, – вздохнула я грустно.
ххх
Мой папа белый сенсей, моя мама чёрная зарплата. Папа меня любил и закалил мой характер для жизни, полной лишений, а мать меня ненавидела, и её чёрная зарплата привела к нищей жизни и нищей старости.
ххх
В какую редакцию ни придёшь, лучшим работником окажется тот, кто подкармливает редактора бараниной. Но не было у меня своего стада, как у бездарной казашки, родственников в деревне, как у корректора, пропускающего точки в тексте и потому была я всегда самым худшим.
ххх
Я не смогла устроиться на работу в журнал, газету, на сайт, хотя обежала весь мегаполис. Обратилась к высшим силам:
–Господи, нигде себя не нашла! Неужели я так много хочу: творчески реализоваться, писать на любимую тему?
–Я вас хотел спасти, – ответил Иисус,– меня распяли.
ххх
На сайте трудоустройства двести пятьдесят вакансий, а резюме – двадцать тысяч. На восемьдесят человек всего одно место! Десять лет я писала письма в компании, но ответа не было. И странная тенденция стала проявляться. Например, требовался журналист, умеющий оперативно освещать новости, писать материалы по итогам мероприятий, общаться с участниками отрасли, брать экспертные комментарии, переводить новости с английского на русский, но при этом опыт работы не был нужен. Позвонила главному редактору:
– А почему вам опытные не нужны?
– К нам приходят без опыта, у нас оклад тридцать пять тысяч, а еще премии, шестьдесят всего выйдет. Генеральный у нас мужчина и любит молоденьких девочек…
– Как обидно! Я могу соврать, что опыта работы нет, но возраст не спрячешь под короткую юбку.
ххх
Прощание с журналистикой затянулось на целую жизнь. Каждый раз, покидая «тварческий» коллектив я думала, что больше ни за что моя нога не переступит ни одного порога издания, как же мне надоели редактора-маразматики! Но снова прихожу…
ххх
Разные косяки случаются в научном журнале. Корректор пропускает точки и запятые. Отвечает:
–Я не могу всё знать, я ж не господь Бог!
Иногда отправляю верстальщице не тот текст.
–Теперь переделывать придётся, – возмущается она.
–Извини, бес попутал.
– В кабинете двое, ты и редактор, зачем беса приплетаешь?
– Редактор – бес. Весь день возле меня бесится.
ххх
Самый ценный работник в редакции бухгалтер, поскольку она ведёт чёрную бухгалтерию. Помимо хорошей зарплаты ей оплачивают трижды в год отдых за границей. Главный редактор тоже не вылезает из загранкомандировок. А вчера позвонил академик РАН и пожаловался:
–Отдыхать некогда, только домой раз в год езжу.
–Я тружусь, как академик РАН, только нет у меня пожизненной зарплаты в сто тысяч в месяц, сумма моей нищеты в пять раз меньше!
ххх
Каждый месяц редактор тратит сто долларов, чтобы накормить бродячих собак. Я трачу шестьдесят на то, чтобы скудно покормить дочь-студентку. А если бы мы были собаками, то питались намного лучше.
ххх
Накануне 23 февраля.
–В субботу работаем, а в пятницу 24 февраля будешь отдыхать.
–В пятницу и так выходной день!
– И кто это тебе сказал?
– Роструд.
– Ладно, дам потом отгул. Но объясни, зачем он тебе?
ххх
–Приходите! – зовёт меня редактор одной газеты. -Нам нужны острые материалы. Вот, например, министр проворовался. Было сто миллионов, а сейчас всего десять осталось.
–Ваши двадцать журналистов неужели не смогут написать?
–Но ведь убьют их. А вы человек новый, мы вас сразу уволим после публикации – с не угодными распрощались, ошибки свои учли и получим от министра щедрую дотацию на выпуск газеты.
ххх
Накануне масленицы обсуждаем рецепт блинов.
–А на какой сковородке блины печёшь?
–У меня нет сковородки, и дома тоже нет.
ххх
В одно издание пришла работать на «беременную» вакансию. Какая бы сотрудница не приходила на это место, спустя год всегда уходила в декрет.
–Вы же не будете больше рожать?
–Ни за какие коврижки!
Спустя полгода, видя мой округлившийся живот, замечают:
–Наверно, коврижки пришлись по вкусу.
ххх Редактор подарила мне орхидею.
–Зацвела?
–Я побеги с детками обрезала и верхушку нечаянно тоже.
–Ты увлажняешь растение?
–Раз в неделю.
– Нужно два раза в день, а то оно умрёт от такого ухода.
–Наверное, это не мой цветок. Мне бы что попроще…
–Возьми аморфофаллус.
–Фаллус?
–Переводится как цветок дьявола, аморфный отросток, пахнет неприятно, когда цветёт.
–Я лучше орхидею буду два раза в день опрыскивать, чем с этим фаллосом жить!
И вот однажды весной этот аморфофаллус расцвёл большущим цветком. В кабинете пахло отвратительно. Отнесла его на другой этаж. Но вдыхание пыльцы спровоцировало аллергию, глаза зачесались, нос потёк. В тот же день редактор сказала:
–Тебе нужно встречаться с мужчиной, ходить в кино, в кафе, ну что ты всё одна да одна?
–У меня на растительный фаллос началась аллергия, а на мужской вообще отёк Квинке проявится…
ххх
Сдаём номер. Глаза уже ничего не видят и не различают ошибок. Редактор обращается к бухгалтеру:
–Почитай, пожалуйста, нужен свежий глаз.
– Не могу! Хочу спать, глаза слипаются.
–Следующий раз, когда со счёта редакции будем по сто тысяч переводить, на твоей фамилии у меня тоже глаза слипнутся!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
