ххх
Редакторша никак не поймёт: только установили новый картридж, а спустя три недели краска в нём закончилась. Я помалкиваю, печатаю на нём свои книги, а для дочери – курсовые и рефераты.
ххх
Рекламодатель Олеся Викторовна сама не знала, чего хотела. Номер уже готов и вычитан, а вот картинку с рекламой никак не можем утвердить:
«Сделайте коллаж, а в центр доярку под коровой».
Отправляю дизайнеру письмо:
«Корова там вся в навозе, почисть её!»
Дизайнер Света:
«Я не скотник! Как можно почистить то, что уже в кадр пришло грязным?»
Я:
«Да закрась её краской!»
Отправила новый вариант, но снова Олеся не довольна:
«Уберите доярку из центра! Поставьте туда много коров с выставки. Фото высылаю. Нам нужно на обложку как можно больше фотографий тех двух предприятий, что вы посетили. У читателя должно возникнуть чувство узнаваемости»…
Отвечаю:
«Фотографии на обложке я делала как раз в тех двух хозяйствах»…
Олеся:
«Да?! А я думала, что это всё из вашего архива! И та корова, что возле жёлтой фермы стоит, тоже наша?
«Ваша. А вот куда теперь доярку поставить?
Она:
«Доярку в самый низ страницы!»
«Света! Всё утрясла. Делай последнюю правку и высылай мне»
Она молчит. Набираю её сотовый:
– Света! Ты почему моё письмо не прочитала?
– Я уже уехала…
– А когда будешь? Мне срочно нужно обложку в типографию сдать!
– Когда пойдёт дождь…
– Причём тут дождь? Мы выбьемся из графика, если номер не сдадим!
– Я поехала кататься на байке. Дождь пойдёт, приеду…
После разговора со Светой включаю песню «Я убью тебя лодочник» и сразу легчает на душе.
ххх
Я -лучший журналист года! Таких умников редко сыщешь. Моя переписка с дизайнером:
«Придурки сказали, что будут согласовывать вёрстку с высшим руководством. Просят сделать ярче фотки. Сделай!»
«Уроды! Сколько можно колбаситься! Уже две недели делаем и переделываем! Достали! Всё уже и так хорошо!»
Пишу:
«Теперь фотки лучше стали! Просят тебя на зелёном фоне сделать красный заголовок!»
Она:
«Это – моветон! У них совсем нет вкуса!»
«Светулечка! Мы заканчиваем! Доделай, пожалуйста!»
И всё у нас классно получилось! Но только я нечаянно переслала заказчику вместе со статьёй всю переписку с дизайнером! Забыла стереть!
ххх
Зашла в Интернет, а антивирусник устарел. Компьютеры сломались.
–Ты нормальный человек? – орала редактор.
Я обиделась и пошла в психушку за справкой.
–Какое сегодня число? – начал разговор врач.
– Двадцатое.
–Месяц?
–Январь.
–Какой год?
– 2017-й.
–Кто президент Америки?
–Дональд Трамп.
–Где проживаете?
– В Москве.
Поздравляю, вы абсолютно здоровы, психических отклонений у Вас нет, – психиатр поставил на справке печать.
–Я читала ответы на стене за вашей спиной. До свидания, Дональд Трамп, 2017 президент 20 января месяца.
Увеличила справку в пять раз и повесила на стене над самой головой, чтоб всем видно было. И теперь, когда редактор говорит:
– Ты вообще, нормальный человек?
– Я -да, а вы?
ххх
На международной выставке. Увидела корову и сфотографировалась с ней. Она рыженькая, и я рыженькая. Она сено жует, а я жвачку. Похожи. Выложила фотку на сайте и подписала: «Слева корова, справа я. Прошу не путать!»
ххх
После крупной авиакатастрофы коллектив потрясён и скорбит, и лишь у редактора-циника свой взгляд:
–Сколько вакансий освободилось.
ххх
Редакторша приехала из шестого за год отпуска из Парижа, и ей вдруг захотелось работать:
–В субботу в воскресенье выходим.
–Когда же отдыхать?
– Потом когда-нибудь отгуляешь…
–Врач сказал, что жить осталось несколько месяцев!
–Вот и хорошо! Выпишем тебе отгулы посмертно, на кладбище отдохнёшь.
ххх
Самоотверженным трудом редакция нажила кровных врагов, охранников. Уходим домой далеко за полночь.
–Мы сдались! – делаем ударение на первом слоге, а они, матеря нас, закрывают здание на ключ и бегут на другой объект.
Первое время угрозами пытались прогнать нас после шести часов вечера:
– Продажные писаки, идите домой, а то отключим вам свет, тепло и закроем на замки туалеты!
– Есть свечки, редактор согреет тёплым словом, в туалет мы в баночку сходим!
ххх
Первая древнейшая профессия – проституция, а вторая -журналистика, они похожи. И те, и другие обещают что-то хорошее. У проституток субботники с полицаями, а у нас субботники – нужно срочно сдать номер
ххх
Недавно я чуть не устроилась на хорошую работу пресс-секретарем начальника ГИБДД.
–Одно маленькое требование. Ваш рост не должен превышать одного метра. Начальник в фуражке и в берцах на каблуках до метра еле дотягивает.
–Подгоню себя под ваш стандарт: отрежу ноги.
ххх
Вышел закон платить зарплату дважды в месяц. Но у моего редактора даже раз в месяц не выпросишь.
–У меня нет денег!– орёт.
Гонорары вообще никогда не выписывает.
–Соседи затопили бухгалтеру квартиру, мой муж разбил иномарку, нам деньги нужны, а тебе они зачем? Живёшь в тараканьем общежитии, мужа нет и машины тоже. Тебе деньги не на что тратить!
–Ребёнка нечем кормить.
–В войну людям зарплату вообще не платили и ничего … выжили.
ххх
Редактор:
–Внеси Иванова в список. Хотя, нет, не вноси, подождём, пока оплатит.
На другой день:
–Дай список. Почему не внесла Иванова?
ххх
Если на дороге стоит мужчина с палочкой, то это гибэдэдэшник деньги отбирает, если женщина без палочки, то это проститутка, деньги зарабатывает. Когда женщинам доверят палочки?
ххх
Я добилась право на свободу, уволилась с работы, где заставляли трудиться в выходные. Теперь отдыхаю в выходные, но нет свободы выбора продуктов: на завтрак, обед и ужин ем один «Доширак»!
ххх
Вчера мне в салоне предложили номер телефона, а у него в конце три цифры страшные 666!
–Я не могу его купить! Только выйду из офиса продаж, как на меня сверху бетонная плита упадёт, вон какая стройка рядом.
–Она уже упала на нашего посетителя на прошлой неделе.
–Тогда меня машина переедет! Офис агентства недвижимости рядом. Или приду завтра на работу, а редактор ошибку в журнале найдёт и разъярится, бросит в меня ступой с метлой и убьёт насмерть.
– А симкарта с цифрами 737 устроит?
–Конечно, смогу изменить свою судьбу!
Прихожу на работу, узнаю, что ночью редактор на ступе в Париж летала, и упал на неё кусок Эйфелевой башни.
ххх
Я уверена, что редактор – ведьма. А ведьма думает, что это я – ведьма. Я громадный крест ношу под одеждою и черчу круг вокруг стола невидимым мелком от тараканов. Но начальница не боится оберегов и, кроме того, она вампир: пьёт мою кровь весь день. Ведьма-вампир не доплачивает мне зарплату, но кормит всякой зеленью: ботвой свёклы, семенами диких трав, собранных на кладбище. А вчера она ездила на дачу и привезла две стрелочки чеснока:
– Как поешь с картошкой дома и наешься.
Бухгалтер видит моё осунувшееся лицо:
– Нужно есть больше белка: мяса, рыбы, молока, творога…
– Моей зарплаты хватает только на «Доширак» и чай с сахаром.
Ведьма услышала и принесла на другой день целый килограмм чеснока!
– Чеснок хороший вырастила, но сохранить не смогла: сгнил весь. Выбросить жалко, но тебе и так пойдёт!
– Спасибо большое за вашу доброту сердечную, – благодарю и читаю про себя молитву от бесов и чародеев.
ххх
Вчера редактор говорит:
– Собаки меня бродячие покусали.
– Опять у них отбирали кости на заброшенном кладбище?
– А ты откуда знаешь?
– Я как раз по могилкам прогуливалась....
– Врачи хотели сделать прививку от бешенства, отказалась.
– Да, смысла в этом нет! Вашего бешенства хватит на всю Москву и Россию.
ххх
