По работе осталось дожать совсем немножко. Ничего. Я поднажму, справлюсь с текущими задачами и проектами, а потом буду просто любящей мамой. Я буду стремиться для своей доченьки сделать каждый день особенным и полным нежности и заботы. Я буду открывать ей свое сердце и буду проводить с ней больше времени, чтобы она всегда чувствовала, насколько сильно важна и любима для меня.

В прошлом я допустила чересчур много ошибок. И эти моменты, конечно, уже больше никогда не повторятся. Но я могу использовать их, чтобы стать лучше, чтобы стать человеком, который не забывает о своих близких, о любви и значимости каждого мгновения в жизни. Я готова изменить свою жизнь и быть той женщиной, которая способна на большее, чем просто зарабатывать деньги или просто быть мамой. Для меня жизнь — это не только работа и достижения. Для меня она в идеале связана с любовью, заботой и настоящими семейными отношениями. Ведь все это формирует смысл и озаряет нашу жизнь светом.

Водка не помогала. Заглушить в себе боль при помощи нескольких выпитых стаканов почему — то именно сейчас оказалось невозможным. Хотелось просто остаться одному. Чтобы не было этих понимающих и сочувствующих взглядов и вздохов, похлопываний по плечу… Чужая жалость никогда не приносила мне облегчение. Ведь всяко лучше быть живым в одиночестве, чем мертвым в компании.

Я очень старательно пытаюсь вдохнуть — выдохнуть, чтобы не думать больше о произошедшем, не травить себя этим. Но мои мысли все равно продолжают бродить в мрачных и тяжелых пучинах души. Боль и разочарование охватывают меня, словно черная тень, под которой я сгибаюсь. Я чувствую себя уязвленным и брошенным. Все мои усилия для сохранения отношений истекли каплями пустоты и невзаимности.

Что я сделал не так? Все ли было напрасно? Мои эмоции ломаются внутри меня, создавая бурю горя и печали. Я мечусь между желанием забыть и потерять себя в небытие и желанием разобраться во всем и исправить свои ошибки.

Не проронив ни слова, я встал и направился к берегу. Теперь вот чувствую, как легкий ветерок ласкает мою щеку, словно пытаясь успокоить мои беспокойные мысли. Однако этим же ветром проникают насквозь в меня беспомощность и одиночество, которые разносятся по всему телу.

Мне кажется, что я потерялся в этом безграничном просторе неведения. Я не знаю, как вернуть себя и исправить все ошибки, которые привели меня сюда. Я чувствую себя неловким участником танца, который не знает шагов и теряется в ритме. Моя жизнь кажется бесцельной и лишенной смысла.

Но в глубине души я еще чувствую и искру надежды. Она горит уже тусклым пламенем, но она есть. И я не могу отпустить ее. Есть во мне сила, которая говорит мне, что все это временно, что я могу пережить эту боль и подняться снова. Мои слабости не определяют меня, а только делают меня сильнее.

Я всегда знал, что нельзя полагаться только на внешние источники счастья и утешения. Чужая жалость и сочувствие могут быть хоть каким — то облегчением, но истинное исцеление приходит лишь изнутри. Это процесс самоисцеления, который начинается с принятия себя и своих слабостей. Только когда я окажусь наедине со своими эмоциями и буду готов преодолеть свои страхи, я смогу обратиться к этой искре и начать восстановление.

Я скользил взглядом по воде и вспоминал, как встретился с Камиллой впервые. Казалось, что с тех пор прошла целая вечность.

Я помню ее. Нашу первую встречу. Наше знакомство. Слишком сильно уж въелось это воспоминание в мою память.

Познакомил нас ее муж, тогда еще будущий. Мой одноклассник. Ее длинные темные волосы и великолепные зеленые глаза мгновенно ввели меня в транс. Я захотел спутать ее локоны и увидеть, как глаза Камиллы горят от желания. С первого взгляда я захотел, чтобы Милуша была подо мной, пока я толкаюсь в ее соблазнительное тело.

Но она уже была беременна. Казалось, Камиллу не смущало, что ее положение явно видно, а они с Ярославом даже не женаты. Она светилась просто потому, что ждала ребенка. Уже гораздо позже мне стало известно о диагнозе Милы. Оказывается, врачи твердили ей: “Для Вас родить — один шанс на миллион”. А тут случилось самое настоящее чудо — долгожданная беременность…

О, черт! Я тогда вообще впервые в своей жизни залюбовался сверкающими глазами, счастливой улыбкой подруги Ярослава. Ведь Камилла была яркой, дерзкой. И, несмотря на беременность, окружающие мужчины тянулись к ней. Она не лезла за словом в карман, не манерничала. Настоящая сильная женщина, уверенная в себе. Такие всегда притягивают. Но не всем суждено удержаться рядом с ними.

После того знакомства мы неоднократно встречались в общих компаниях. И отношение окружающих к Камилле было весьма неоднозначным. Ведь вскоре, после рождения дочери, она начала работать. Женщины надменно кривили губы, мол, недолго же она радовалась, что стала мамой. Быстро наигралась в дочки — матери. Мужчины, наоборот, разводили руками да пожимали плечами. Но на вечные жалобы ее мужа, что Камилка постоянно вся в делах, и на них с дочкой у нее времени никогда нет, сочувственно кивали, перемывали косточки за глаза.

А потом Камилла с мужем пережила развод. Она просто ушла, оставив ребенка с отцом. По всей видимости, своего единственного ребенка в жизни. Спокойно ушла. И продолжала работать, работать, работать…

Я встретил однажды Ярослава. Помню, он тогда гулял со своей дочкой и какой — то незнакомой мне молоденькой девушкой. Мы отошли в сторонку поболтать. И Яр как с цепи сорвался. Он вдруг озлобленно начал отзываться про свою теперь уже бывшую жену:

— Знал бы ты, как меня это все достало! Работа, работа, работа… Милка как заведенный робот. Вот честно, вообще ничего живого. Ну а ей, — он кивнул на девушку, следящую за его дочерью, — работа не нужна. Я денег принес в дом, и ладно. Ленка их просто тратит и довольна. Но Камилка… Ей все вечно чего — то надо больше других. Всех денег никогда не заработаешь. Так какого хрена тогда, а?! Ну вот что она за человек?!

Я в ответ согласно кивал да периодически поддакивал. А Ярослав все никак не унимался:

— Я, конечно, понимаю, что любая баба — сама по себе сумасшедшая птица. Но все женщины должны быть заботливыми, мягкими, терпеливыми. Ну, еще опекающими и послушными. Иначе нахрена они вообще в доме нужны?! В качестве второго мужика?! А я тогда на что?!

Ну, как бы “да”. На тот момент я был полностью согласен с “поучительными” речами Ярика. Разумеется, женщина, подстраивающаяся под тебя и заглядывающая в рот, гораздо удобнее. Я же и сам предпочитал точно таких, потому что не переносил все эти лютые разборки и требовательные наезды. А вот когда тебе пытаются угодить, то это совсем другое дело, жизнь-то моментально заметно упрощается. И с такими дамочками, “непритязательными” к карьере и другим “мужским” темам, конечно, было удобно. Но вот в то же самое время, увы, чего — то не хватало, какой — то изюминки, что ли.

А вот Камилла…

Она притянула меня к себе именно тем, чего я избегал. Милка была сильная. Она была равная. И свысока на нее смотреть было просто невозможно. Но все это только заставляло хотеть ее еще сильнее.

И для меня не было ничего удивительного в том, что однажды, случайно встретившись у приятеля на дне рождения, ушли мы вдвоем…

Я до сих пор помнил, как в разгар вечеринки попросту стало уже непонятно, по какому поводу собрались гости: то ли день рождения Костика отмечать, то ли прошедший вчера Международный женский день праздновать. В процессе необременительных разговоров со знакомыми я поймал на себе парочку заинтересованных взглядов Камиллы, которая была, к моему приятному удивлению, еще более привлекательной и красивой, чем я ее когда-то запомнил. И вот в тот момент я снова задумался.

Я ведь уже давно один. Ну, половые связи, которые периодически бывают в моей жизни, не в счет (тем более, что я всегда предохраняюсь, не хочу внезапно подцепить какую-нибудь заразу). Работа отнимает немало сил и энергии, и мне хочется, конечно, чего-то необременительного, но в то же время постоянного. И желательно без выноса мозга и “залюбливания” моей нервной системы. Жаль, конечно, что я пока еще не встретил даму, которая бы подходила под мои требования… Или встретил, но мне не посчастливилось с ней достаточно близко познакомиться, чтобы разглядеть тот самый “бриллиант”.