Ну что ж, самое время сейчас подвести итоги первой части и поразмышлять над прочитанным. Я предлагаю вам записать свои мысли чуть ниже. Возможно, это будут важные открытия о себе, записанные несколькими короткими предложениями, начинающимися с «Я…». А может, это будет целый ворох вопросов к себе, на которые хочется ответить, например: «Чего я о себе не знаю?» «Как я боюсь себя проявлять?» «От чего защищает меня мой панцирь?» «В какие моменты я ощущаю, а в какие – теряю связь с собой?» Подумайте и запишите…
___________________________________
___________________________________
___________________________________
___________________________________
___________________________________
___________________________________
Во второй главе вы сможете посмотреть на себя со стороны, на чужих примерах провести самодиагностику, нащупать свой «панцирь», понять, как он работает и чем вам мешает.
Часть 2. Жизнь в панцире – самодиагностика
Я прожила несколько лет с мучительным чувством, будто сижу в своей скорлупе, давно «созрела», но никак не могу вылупиться. Говорю, кричу – меня не слышат. Инвестирую много сил и времени в свои идеи и проекты, но отдача не соответствует ни ожиданиям, ни вложенным ресурсам.
При этом ничего «плохого» в моей жизни тогда не происходило, некоторые мне даже умудрялись завидовать и восхищаться мной. Но ощущение запертого потенциала, скованного и нереализованного, томящегося под толстым слоем страхов, запретов, сомнений, съедало меня заживо. Я чувствовала себя такой большой и сильной внутри, но такой беспомощной от того, что не могла проломить эту скорлупу, чтобы освободить свою силу и реализовать самые смелые и яркие идеи, не могла никак проявиться. Я была, – и одновременно меня словно бы не существовало. Так протекала моя жизнь, пока все в ней разом не рухнуло, а вместе с этим не рухнули и мои внутренние стены, за которыми я пряталась от самой себя.
В этой части мы с вами посмотрим, как человек живет в своем «панцире», когда и зачем его надевает, почему так боится из него выбраться. Вы сможете посмотреть на привычные бытовые ситуации и жизненные обстоятельства по-новому, заглянуть под «панцирь» героев моих историй и, возможно, в некоторых из них узнать себя.
Предлагаю вам отнестись к этой части книги, как к самодиагностике и задаться вопросами: «А как у меня?», «Что из прочитанного – подсказка для меня?», «В каких ситуациях я ощущаю себя в панцире и боюсь из него выходить?». Чем честнее будет ваш внутренний диалог в процессе чтения, тем больше сходств вы признаете и подсказок для себя увидите. И, значит, тем большее преобразование вашего состояния и жизни может произойти после прочтения книги.
Основные ключи будут даны в третьей части, но чтобы они сработали, нужно сначала найти двери, которые вам захочется ими отпереть. Двери в свои новые решения, в свою бо́льшую уверенность, силу, удовлетворенность. Вы должны захотеть вырваться из того плена, в котором вы находитесь сейчас, – только тогда я смогу показать, как это можно сделать. Готовы быть честными и неидеальными? Готовы позволить себе новую точку зрения ради тех изменений, которых вы действительно ищете? Дайте себе разрешение видеть в историях и примерах себя, запретите себе оценочность и осуждение – и вы почувствуете, сколько важного написано для вас и о вас на страницах этой части книги.
Из своего личного опыта понимаю, что эта часть книги может оказаться болезненной для вашего эго с точки зрения разоблачения, и в то же время верю, что преодолеть внутренние преграды под силу каждому. Ведь вы сами их выстроили, значит, только вы сами и сможете их преодолеть! Получается у меня – получится и у вас.
Глава 6. В чем смысл жизни? Зачем мы здесь
«Горе людям, не знающим смысла своей жизни».
Блэз Паскаль
Начать эту главу мне хочется с честного ответа на вопрос: «Для чего я живу?». Смысл жизни возникает внутри вопросом однажды, обычно ближе к тридцати годам, и больше никогда уже не отпускает, замечали? Живешь себе спокойно, о смысле жизни даже не подозреваешь и уж точно не беспокоишься, пока однажды тебя не «стукнет по затылку» эта мысль: «А ради чего все это? В чем смысл «игры», и кто я в ней?».
И с этого момента становится не важно, чем вы заняты и как складывается ваша жизнь. Вопрос поселился внутри и будет давать о себе знать всякий раз, как только тебе покажется, что ты о нем забыл. Теперь ты живешь с этим вопросом, с этим импульсом, который заставляет тебя искать смыслы, углубляться в суть происходящего, интересоваться всем тем, о существовании чего ранее и не догадывался. Знакомо?
Можно ли найти ответ раз и навсегда? Думаю, что нет. Личное понимание ответа будет эволюционировать вместе с тобой, будет меняться от прожитого, от усвоенного, от познанного. Лет с тридцати и – до бесконечности. Ведь мы никогда не перестаем меняться, а значит, не перестает достраиваться и наше понимание смыслов.
Почему именно с тридцати? К тридцати задаешься этим вопросом наверняка, кто-то намного раньше, кто-то чуть позже. Так предусмотрено «производителем», что в нас активируется программа поиска смыслов, самопознания и самоидентификации. Именно в тридцать мы перестаем жить по инерции, перестаем впитывать и повторять стратегии своих родителей и других значимых взрослых и вместо этого начинаем пытаться осознавать себя. Осознавать как отдельную от всех других, даже сильно повлиявших на вас, личность. Осознавать свою собственную, отдельную историю жизни, а не само собой разумеющееся продолжение истории своей семьи, нации, культуры, веры. Осознавать свою уникальную концепцию и философию жизни – как проживешь её ты, а не «мой дед был юристом, священником или ученым, мой отец им был, и я им буду».
Должны ли мы поддерживать и продолжать нести на знамени идеалы наших родителей, должны ли продолжать историю предков? Это ведь наследие, ценность. Но что, если ты можешь во что-то совсем иное верить? Как-то совсем иначе жить? Не бо́льшая ли это ценность для развития твоего рода? Чем больше ярких индивидуальностей в роду, чем больше разных учений, течений, примеров, тем он становится богаче. А сам человек? Живет ли он по-настоящему, когда лишь историю своего рода через себя дальше во времени протягивает?
Человек живет полной жизнью лишь только тогда, когда находит свое собственное место и положение в мире, когда оставляет свой собственный след, когда получается писать свою собственную историю. А она – своя история – уже сама становится частью общей истории: истории рода, государства, человечества. Не будь я права, не было бы ни Эйнштейна, ни Маска, ни Микеланджело, ни других выдающихся деятелей, совершивших величайшие открытия.
Я довольно рано почувствовала, насколько мы несвободны в своем выборе пути. Ощутив себя «под давлением» родительских авторитетов, традиций и уклада своего рода, я начала стремиться к свободе. Важно сказать, что мой отец – очень традиционный мусульманин, относящийся к одному из национальных меньшинств, старательно оберегающих свое происхождение, потомственность и преемственность. Несложно понять, с каким количеством «должна» и «нельзя» я начала сталкиваться с довольно раннего возраста.
Авторитарный стиль общения только добавлял мне возмущения. Почему кто-то решает, что и как я должна делать? Почему этот «кто-то», даже если он – мой отец, определил за меня всю мою судьбу наперед, в том числе, когда и за кого я выйду замуж? Неужели я родилась и живу только для того, чтобы «проиграть» чей-то заранее продуманный сценарий?! Нуууу, нет. Кто угодно, только не я! Это же не жизнь! Это – безволие. Тюрьма…
Я молила кого-то (о Боге я тогда и не думала) о свободе и справедливости для меня, о возможности жить по-своему – так, как хочу я. А хотелось мне ровно того, чего было нельзя: чтобы не было предопределенности, ограничений и рамок. Это ли не ответ на вопрос, чего я хочу? Скорее, это было ответом на вопрос, чего я не хочу.
Забегая вперед, скажу, что в двадцать лет я получила полную свободу действий, переехав от родителей в другой город. Тут в Москве и началась моя свободная жизнь. А куда бежать? И что теперь с этой свободой делать? Мне казалось, что, когда это случится, моему беспределу и вседозволенности не будет предела. Но нет… внутри, конечно, была огромная радость освобождения, я упивалась самостоятельностью, мол, наконец-то «свершилось». А снаружи все было спокойно, как будто просто все встало на свои места. И все, что раньше было нельзя, а так хотелось, теперь стало возможно, но попросту не нужно. Как так-то? Началась взрослая жизнь…
Перемен в жизни было много: переезд в Москву и самостоятельный быт, перевод в другой ВУЗ и необходимость досдавать разницу в программах, предстоящий диплом и выбор места для практики. Подумать о новой жизни под всеми эти навалившимися задачами было некогда.
Затем было много неосознанного «копирования» и следования за течением. Я присматривалась, как жили другие успешные и интересные девчонки, – одногруппницы, однокурсницы, новые знакомые, – и впитывала, впитывала, впитывала. Было ощущение, что попала в новую для себя жизнь, поэтому шла за теми, у кого эта жизнь удавалась. Вместе с ними я поучаствовала в сьемках клипа для Димы Билана, правда, клип был мультяшным, и мы были прототипами его героев. Была моделью и дефилировала на подиуме на fashion-показе молодых дизайнеров. Так как со школы увлекалась танцами – ходила на rnb-занятия и тематические танцевальные вечеринки. Быстро устроилась в рекламное агентство, где работала девочка из моей танцевальной студии. Меня взяли на работу в Райффайзенбанк, куда пошла одна из моих перспективных одногруппниц. Хотела в автокредитование, которое тогда «взрывало» рынок своим восхождением популярности. В итоге меня взяли только в колл-центр, но уже через полгода я работала представителем банка в модном автосалоне.
Вслед за веяниями банковского розничного рынка попала в отдел ипотечного кредитования и к двадцати пяти годам руководила отделом из сорока человек. Потом 2008 год, начало эпохи премиального и вип-банкинга, когда я очень успешно продолжала развивать свою карьеру.
В итоге годам к тридцати чужие идеи изжили себя и больше не вдохновляли, карьера в банке перестала радовать и назрел серьезный кризис, даже срыв. И вот появились те самые вопросы: «А что дальше? Что в конечном итоге? К чему я стремлюсь? Стать начальником в своем банке – не впечатляет, да просто не хочу. А чего хочу? НЕ ЗНАЮ! Вижу, что так, как сейчас, больше не могу, «не идет», не получается. Сил нет, нет желания и смысла в этом во всем. А жить вообще зачем? Зачем ходить каждый день на работу? Зачем встречаться вечером с друзьями? Какой в этом всем конечный смысл, цель какая?»
Ощущение было, что жизнь внезапно закончилась. Старая жизнь точно. А вот новая никак не начиналась. И вообще, непонятно было, какая она должна быть и как она должна начаться, с чего.
Что было дальше и как я преодолела этот кризис, расскажу подробно в других частях книги. Но в последующем, когда стала практикующим коучем, я поняла, насколько важный и правильный – если так можно сказать – процесс со мной тогда происходил. Как хорошо, что меня погрузило в страдания так глубоко, ведь иначе не было бы тех крутых поворотов, тех смелых решений и новой главы моей жизни. И коучинга, возможно, тоже в моей жизни не появилось. И много чего еще.
