ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вероника, сочувствую, вам. Отношения, которые вы описали, нельзя назвать нормальными и здоровыми. Вы стали жертвой абьюза. Вам причиняют боль не только физически, но и психологически, а душевная энергия тратится на негативные чувства. Поэтому ощущается отсутствие сил.

Абьюзеры – умелые манипуляторы, которым с легкостью удается удерживать свою жертву, не давая ей обрести внутреннюю опору и уверенность. В связи с этим нет возможности остановить издевательства и сказать: «Хватит! Стоп насилию!»

Вы уже сделали первый шаг на пути в потенциальные здоровые отношения, когда задали открытый вопрос. Теперь так же важно искать выход и дальше. На этом направлении вам, скорее всего, понадобится поддержка близких людей или помощь психолога, поскольку самостоятельно выйти из абьюза очень сложно.

Так происходит по причине того, что, почувствовав предстоящую потерю жертвы, насильник начинает ухаживать, проявлять интерес, клясться в любви. Но это только для того, чтобы вновь расположить к себе и предотвратить нежелательные для себя последствия.

Ваши отношения с супругом разрушающие, а значит важно понять, что любому насилию надо говорить «нет». Кроме того, дети, находясь в атмосфере неуважения, ссор и расправы, психологически травмируются, копируют модель поведения родительской семьи для своей будущей жизни.

В подобной ситуации возможны два варианта:

1. Если вы готовы жертвовать собой, своим здоровьем и гармоничным развитием детей, то можно оставить все как есть.

2. Обретать уверенность, силы, чтобы распутать вязкую паутину абьюза и двигаться в сторону физического и душевного благополучия.

В любом из вариантов ответственность за вашу жизнь находится в ваших руках. Только вы ответственны за принятие любого решения. Вы достойны счастья и гармонии в супружеских отношениях.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Виктория, 25 лет

Мы вместе с мужем 5 лет. С самого начала отношений у нас было все прекрасно, но потом супруг увлекся легкими наркотиками. Он говорил, что все несерьезно, побалуется и бросит. Первое время я его поддерживала, даже попробовала сама. Вскоре баловство мужа переросло в регулярное употребление.

Долгое время мы работали на тяжелой работе: ночная смена по 14 часов, после чего муж расслаблялся с помощью наркотиков. Все меньше становилось взаимопонимания, постепенно исчезла интимная близость. Меня обижало, что он не хотел идти гулять со мной, а «накуривался» и валялся на диване, не дарил цветы на праздники просто потому, что не хотел заморачиваться. У мужа полностью исчезло желание ко мне как к женщине, уважение. Наша семья потеряла статус «счастливая». Появилось раздражение друг к другу и обвинения.

Мы сменили работу, переехали. Ничего не помогло. Постепенно я стала вести себя так же. Если супруг не хотел составлять мне компанию, я находила знакомых, с кем можно было погулять.

Отношения превратились в банальное существование на одной территории. При этом я до сих пор выполняю все обязанности по дому, даю лекарства и ухаживаю, если муж болеет. Понимаю, что все еще люблю, но столько сказано неприятных слов и совершено поступков, что совместное будущее кажется невозможным.

Все друзья считают, что причина во мне: непростой характер, мне трудно угодить. Давно осознаю, что нужно разойтись, потому что не могу мириться с его зависимостью. Столько лет жизни потрачено, получается, впустую. Разговоры с мужем ни к чему не приводят и сводятся только к взаимным упрекам. Вчера при попытке выяснить отношения, он сказал, что я никого не встречу, потому что не умею строить отношения и идти на компромиссы, думаю только о себе и не заслуживаю ничего хорошего.

Кажется, я останусь одна, замкнусь в себе. Не знаю, как разрешить сложившуюся ситуацию. У меня нет друзей и не с кем даже посоветоваться. Чувствую, что нет сил. Какое принять решение и что делать? Как жить дальше?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вам действительно есть, о чем переживать. Муж зависим от наркотиков, и это очень серьезно. Без реабилитационных мероприятий ему вряд ли обойтись. Зависимость – пагубное привыкание как на физическом, так и на психологическом уровне. Близких людей, живущих рядом с зависимым, психологическая наука называет созависимыми.

Созависимость характеризуется глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической привязанностью к зависимому близкому, проявляется в стремлении контролировать его потребление, винить себя.

Понимаю вашу усталость. Вы не чувствуете себя любимой и слышите обвинения в свой адрес. Вероятно, у вас накопилось много обид, и это дополнительным грузом тянет в негативные чувства: гнев, раздражение, страх остаться одной.

Попробуйте поговорить с мужем о дальнейшей совместной жизни без его зависимого поведения. Попытайтесь поставить вопрос о реабилитации. Он, вероятно, станет отрицать свою зависимость, что свойственно для его состояния. Но все же, может быть, вам удастся убедить мужа в лечении. Если нет, то подумайте, как вы будете дальше жить в таких обстоятельствах. Готовы терпеть обвинения и ссоры? Что ждет ваш семейный союз?

Созависимость требует психологической коррекции. Найдите и почитайте литературу о созависимых отношениях в семье. Лучше обратиться к специалисту.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Яна, 30 лет

Татьяна, здравствуйте! Моему молодому человеку 31 год. Проблема нашей маленькой семьи в том, что он уже год живет в онлайн-игре и все свое свободное время посвящает ей. Меня беспокоит, что любимый очень эмоционально переживает события, которые происходят в игре. Вместе мы живем полгода, и он не помогает мне абсолютно ничем. Для него существует только виртуальная реальность.

Приходя с работы домой, он целиком погружается в мир онлайн. На мои просьбы, возражения практически не реагирует. За все время проживания на одной территории мы всего пару раз выходили на прогулку вдвоем. Постоянно у него одна и та же отговорка: устает на работе. Мой молодой человек работает продавцом-консультантом в магазине бытовой техники, все время на ногах. Трудовой график плавающий, выходные дни появляются очень редко, а иногда приходится работать вообще без еженедельного отдыха. Конечно, он устает, но свободные часы предпочитает потратить именно на игру.

Я уговаривала его перестать играть или хотя бы меньше времени проводить в игре, предлагала отдохнуть вместе, сходить куда-нибудь, просила помочь с уборкой в квартире, выйти в магазин за продуктами – все напрасно. Говорила, что у него уже сформировалась зависимость. Он все воспринимает в штыки и не хочет даже прислушиваться к моим словам. Каждый день история повторяется: пришел с работы, улегся и играет до поздней ночи. Не знаю, как вернуть его в реальность. Помогите, пожалуйста.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.