Как быть в этой ситуации, не знаю. Разрывать отношения или попытаться что-то сделать? Помогите, пожалуйста. Больше так жить не могу.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Вы находитесь в ситуации, когда с одной стороны, супруг – хороший человек, есть любовь к нему, «не хочется рубить с плеча», а с другой, столкнулись с непониманием, чувством вины и напряженными отношениями между мужем и мамой. Все эти смешанные чувства приводят к мыслям: «Больше так жить не могу».

Ситуация, которая сложилась, дает повод к тому, чтобы найти разумный выход. Для этого, в первую очередь, необходим разговор с мужем на нейтральной территории, в непринужденной обстановке. Это может быть кафе, ресторан, вечерняя прогулка. При составлении диалога важно отбросить все претензии и попытаться понять, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы было, как раньше, «нормально».

Что нужно делать вам, чтобы муж был доволен, и мужу, чтобы было хорошо вам? Попытайтесь услышать свою половинку. Дайте партнеру возможность высказать свое мнение и попросите его о том же. Только путем переговоров удастся решить накопившиеся недомолвки.

На тот случай, если встреча для беседы совсем невозможна (муж не идет на контакт, детей не с кем оставить или другие причины), можно написать письмо супругу, описав все сложности, чувства, боли, с которыми вы столкнулись. Важно не оправдывать себя, не обвинять его, а просто предложить взгляд как бы со стороны. Именно процесс написания письма позволяет проанализировать ситуацию подобным образом.

Еще момент: муж может не ответить письмом или разговором. Да вы и не требуйте, не живите ожиданием. Эффект письма в том, чтобы увидеть ваше общение в браке со стороны и показать это супругу. Он, соответственно, выводы для себя сделает. Если ему не безразлична семья, то изменения по отношению к вам, вашим чувствам и желаниям будут в лучшую сторону.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Людмила, 38 лет

Около 18 лет я замужем. У мужа это второй брак, а у меня первый. У нас двое взрослых девочек. Мы редко занимаемся сексом. Два-три раза в месяц. Между нами немного холодноватые отношения. Муж приходит домой, кушает, смотрит телевизор и ложится спать. Иногда уходит ночевать в соседнюю комнату.

Два дня назад при половом акте он назвал меня именем другой женщины (она замужем, но я думаю, это не помеха), с которой они работают в одной фирме около 12 лет. Супруг сам рассказывал, что помогал ей в каких-то делах, возил в больницу, учил водить машину. При интимной близости муж произнес: «Я кончаю, Света». Я в шоке была от его слов и потребовала объяснений. Муж сначала промолчал, потом ответил, что причина его поступка: они коллеги и имя названо случайно.

На следующий день, когда я была на работе, супруг позвонил, я отклонила звонок, написав смс, чтобы некоторое время меня не беспокоил. Муж ответил, что нет оправданий такому поведению, лучше ему собрать вещи и уйти из дома, пока я не прощу. Но вечером, придя домой, ничего не стал объяснять, не дал ответов на мои вопросы.

Ситуация не выходит из моей головы. Уже второй день тошнит и от стресса, наверное, желудок болит. Очень жду ваших рекомендаций. Три ночи после случившегося мы спали раздельно, а на четвертую – я подошла к мужу, чтобы заняться любовью, но получила отказ. Видела, что супруг о чем-то думал, не спал.

Мне обидно. Может быть, у него есть другая женщина или причина в том, что мы еще не поговорили? Уже думаю, забрать девочек и уйти.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Действительно неприятно и обидно, что муж назвал вас именем чужой женщины, да еще при таких обстоятельствах. Очевидно, задето ваше самолюбие, появились сомнения в супружеской верности. Что делать в таком случае, не совсем ясно. Это и понятно, вы оба на эмоциях.

Скорее всего, у вас есть определенные ожидания от мужа. Возможно, есть мысли о том, что он сам должен начать разговор, оправдать себя, попросить прощения и убедить вас в своей честности. Однако этого до сих пор не произошло, поэтому вы постоянно в раздумьях и отрицательных эмоциях. Уже к переживаниям присоединились телесные проявления: тошнота, боли в желудке.

Как быть в таком случае? Попытайтесь начать диалог не с вопросов, а с просьбы решить возникший конфликт, чтобы прекратить терзать себя догадками. Чем дольше вы будете откладывать разговор, тем больше будете мучиться от негативных чувств: гнева, обиды, страха за брак.

Что касается холодности в ваших отношениях, то хотелось бы отметить, супружество необходимо регулярно выводить на новый уровень. Образно брак можно назвать костром, который источает жар, тепло, создает уют. Если не подбрасывать дрова, то постепенно пламя начнет угасать, а потом и вовсе потухнет. Поэтому необходимо сообща трудиться над отношениями. Как это сделать? Общаться, узнавать желания и боли друг друга, пытаться идти на компромиссы.

Семья – сложная система, которой присущи определенные функции: организационно-хозяйственная, духовная, сексуальная, воспитания детей. И все эти функции должны выполняться обеими сторонами – супругами. Если нарушается работа семейной системы, неизбежно происходят кризисы, партнерам становится неинтересно быть вместе, появляется неудовлетворенность браком.

По поводу поведения мужа не могу вам ответить. Возможно, это было и вправду случайно. Выйдя на контакт с супругом, вы можете более детально понять его поступок.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Лили, 26 лет

Я написала мужу письмо, которое собираюсь использовать во время нашего разговора. Вкратце, мы с супругом семь лет вместе, два года в браке. Ему 28, мне 26 лет. Детей нет. Оба работаем. Он запутался в себе, мне кажется, не знает, какие чувства испытывает ко мне и сможет ли дальше стать лучше, хочет уйти. Его слова: «я такой плохой, а ты хорошая», «причина во мне», «я не знаю, что дальше будет». Разошлись пять дней назад, чтобы подумать.

Вот мои мысли из письма: «Возможность говорить о том, что тебя беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чем ты нуждаешься – это важно. Мне хочется всегда делать приятные поступки для тебя, чтобы ты был счастлив. Но для этого я должна знать, чего ты хочешь.

Я никогда не хотела, чтобы ты менялся ради меня. Мне этого не нужно. Принимаю тебя таким, какой ты есть. Не надо притворяться передо мной и другими. Я знаю тебя. Мы все меняемся. Я изменилась. Ты изменился. Я приму это и пойду дальше. Чтобы идти дальше сегодня, нам нужно понять, что делать сейчас с тем, что есть. Все зависит от тебя, хочешь ли ты бороться за нас или нет? Хочешь ли дать нам еще один шанс?

Я тебя люблю, даже несмотря на то, что ты сделал мне больно. Хочу иметь возможность сказать это сейчас и не жалеть о недосказанности потом. Для меня это большой опыт любви. И я буду бороться за нее. Ты нужен мне, ты часть меня. И никто другой мне не нужен. Мне с тобой рядом хорошо, даже когда просто думаю о тебе. Хочу приходить домой и заботиться о тебе. Чувствую себя в безопасности рядом с тобой.

Ты мой человек, моя стена и опора. Ты мой мужчина и глава нашей маленькой семьи. Я всегда видела будущее рядом с тобой, наших детей, наш дом. Мы столько вместе прошли, я хочу дальше строить наше будущее. Не буду забегать вперед. Просто смотрю на вещи своим взглядом и делюсь своим видением, но не настаиваю.

Семья – это движение двоих человек, не одного. Но хочешь ли ты этого? Если ты четко решил, что хочешь уйти из нашей семьи и я тебе больше не нужна, не видишь будущего со мной – не буду тебя держать насильно, не хочу, чтобы ты был несчастен. Я должна знать, как у тебя дела, знать твои желания и мысли, но не собираюсь контролировать их или управлять тобою.

Для меня важно, чтобы ты чувствовал, что у тебя есть дом, где любят, ценят и уважают. Я не собираюсь забирать и покушаться на твое пространство, чтобы не душить. Не отнимаю твою роль в семье. Если так казалось, то я делала это только от благих побуждений, чтобы тебе было хорошо. Я правда старалась быть хорошей женой, понимающей и принимающей твои идеи и желания. У тебя есть друзья и мама, не хочу тебя отрывать от твоего мира, а просто желаю быть его частью».