Сейчас даже не стыдно, а скорее непонятно, почему я так поступила, не мучает совесть, потому что мне понравилось. Естественно, ни одну семью мы разрушать не хотим и вряд ли еще когда-нибудь встретимся. Мне тяжело вспоминать ту встречу, поскольку мужу я никогда не изменяла и не собиралась. В тот вечер в голове что-то щелкнуло – то ли алкоголь, то ли былая симпатия: парень очень красивый, и до замужества мы часто флиртовали.

Я всегда знала, что нравлюсь ему, как и он мне, но отношений между нами никогда не было. Мы скорее были виртуальными друзьями и виделись пару раз в год на концертах, не более. Время прошло, я переехала из родного города за несколько тысяч километров, вышла замуж. Мы просто переписывались, а сейчас, когда я вернулась на родину и встретилась с ним, у меня что-то замкнуло. И приятно, и мерзко от себя до ужаса. Муж не заслуживает такого отношения, он прекрасный человек.

Может быть, недостаток нежности и мужского тепла этому поспособствовал, или это обычное желание? Помогите пожалуйста, как мне морально принять этот поступок? Как не вспоминать наш поцелуй каждую минуту? Как не думать о случившемся, ведь ничего уже не вернуть?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Исходя из описанной ситуации, чувствуется, что вы испытываете двойственные переживания. С одной стороны, вы говорите о том, что «не мучает совесть», с другой, противоположное: «тяжело это принять». Очевидно, что чувство вины говорит вам о нормах морали – «мерзко от себя до ужаса». Отсюда могут возникать мысли, что «муж не заслуживает этого».

В прошлых отношениях был флирт с другом, симпатия. Возможно, вы хотели быть вместе, но обстоятельства сложились иначе. Встреча вернула былые приятные воспоминания.

Любой изменой двигает «химия мозга». Дофамин – гормон удовольствия. Алкоголь его усиливает. Думаю, что каждая женщина желает тепла и нежности от партнера, и если она этого не получает, то ищет на стороне. И здесь есть большой риск разрушить семью. Как вам такой вариант? Готовы ли вы ставить под удар отношения с мужем? Не слишком ли большая цена за мимолетное увлечение? Также изменой управляет неосознанное желание женщины найти себя через свою сексуальность.

Наилучшим решением для того, чтобы не возвращаться мыслями в ситуацию с другом, может стать обращение к специалисту, поскольку за этим могут лежать детские психологические травмы, вследствие отстраненности отца в воспитании, либо его отсутствия, развода, недостатка отцовской любви.

Поиск себя и внесение новых, приятных моментов в супружескую жизнь закроет необходимость в потребности искать это на стороне.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Марина, 30 лет

Мне требуется помощь: не знаю, как привлечь мужа к уборке. Мы один год живем вместе, и в течение этого времени практически всю домашнюю работу я выполняла сама. Иногда муж готовил что-то, но потом возник такой хаос, что сейчас при упоминании о готовке мне становится страшно.

Я работала из дома, поэтому не сильно волновалась из-за уборки, времени и сил хватало. Скоро родится ребенок, и в последние месяцы чувствую себя утомленной. Не могу заниматься домашними делами, как раньше. После разговора о примерном плане организации быта был скандал. Муж сказал, что устает, забывает о том, что нужно сделать, просит напоминать, но выполняет все с недовольным видом. Он соглашается помочь, но все чаще утром я вижу грязную посуду, а вечером – мужа, сидящего за компьютерной игрой, видео или мечтами о поездке на отдых.

До этого были совместные планы, но вдруг у него появились мысли об апокалипсисе. Теперь он считает, что надо купить все для экстренного случая, даже смотрит видео, как люди бункеры строят. Я рассматриваю это времяпрепровождение как хобби или попытку убежать от реальности. Супруг отрицает, хотя если его не трогать, то весь вечер может так и просидеть за компьютером.

В ванной после душа убирает очень чисто, все на месте, полотенце на сушилке – то есть может делать и не забывает. Но на кухне – полная противоположность, хаос и бардак.

Как переключить его внимание с зомби-апокалипсиса на реальные проблемы? Боюсь, что после родов будет тяжело, я не смогу контролировать эмоции и начнутся скандалы на этой почве. Понимаю, что муж устает после работы, но и я не лежу целыми днями. Если устала, говорю, что прилягу, он соглашается, но потом все равно уборкой заниматься мне, и объем работы уже в два раза больше.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА

Хочу в первую очередь обратить ваше внимание на тот факт, что не все мужчины имеют привычку убирать за собой посуду. Я увидела из текста письма, что ваш муж в их числе. И здесь важно понять, что перевоспитать взрослого человека практически невозможно. И стоит ли перевоспитывать? Удобно ли вам быть в роли матери для взрослого мужчины? А вот инициировать привычку к уборке за собой вполне можно. Ненавязчиво, незаметно, не с бурей критики, ведущей к скандалу.

К примеру, «Дорогой, наш малыш так подрос, что мне становится очень тяжело и неловко делать уборку на кухне. Мог бы ты помыть за собой посуду?» Частичка «бы» в предложении содержит просьбу и воспринимается по-другому, нежели «помой за собой посуду». Второй вариант часто слышится как прямое указание, и возникает сопротивление.

Важно хвалить мужчину за любую помощь. Используйте похвалу как награду за действия, выполненные по вашей просьбе или без нее.

В части вопроса о том, как переключить внимание супруга на реальные проблемы, отвечу так: возможно, он снимает усталость именно просмотром роликов и для него это развлечение, а может быть, он действительно верит в то, что апокалипсис скоро наступит. Попробуйте акцентировать внимание мужа на жизнь, которая «здесь и сейчас», а не там в будущем. Именно здесь мы делаем то, что требуется сейчас. Вы в положении, и в эту минуту нуждаетесь в поддержке, помощи, заботе от любимого человека. Естественно, проговаривать это нужно без критики, со спокойным и уважительным тоном.

Замечу, что вы переживаете страх за будущее, а именно страх скандалов, из-за невозможности контролировать свои эмоции. Да, такой поворот событий возможен, однако не стоит бояться уже сейчас. И вообще, откуда появился такой страх? В вашем родительском доме были похожие ситуации? Если да, то вы неосознанно проецируете их на свою семью.

Семейный быт обсуждается заранее, на стадии перед вступлением в брак. Когда нет общей договоренности, то возникают недопонимания. Для разрешения конфликта необходимо разговаривать, приходить к единому мнению.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ

Инна, 35 лет

С мужем я в браке два года. У нас есть совместный ребенок – дочь, один годик. От первого замужества у меня двое детей.

С супругом знакомы давно, но не общались. Однажды увиделись у друзей, поговорили, поняли, что у нас много общего. Решили попробовать встречаться. Стали жить вместе на моей территории. С нами проживает моя мать. Первое время мы понимали друг друга, все было нормально. Мама и муж общий язык не нашли. С моими детьми супруг тоже отношения не наладил.

Когда родилась дочь, стало еще хуже. Начались постоянные придирки: хозяйка я плохая, детей воспитывать не могу. Он работает вахтой, а когда приезжает, дома практически не бывает: то у друзей пьет, то к сестре в гости уходит. Поговорить по душам о том, что с ним происходит, не получается. Полное равнодушие. По мнению мужа, я все выдумываю, во всем виновата.

Не знаю, что делать. Не хочется рубить с плеча, но и жить так больше не могу. После подобного разговора начинаю нервничать, срываюсь на детей, хотя понимаю, что поступаю плохо.

Подскажите, как можно выйти из этого тупика. Эта безысходность убивает. Я люблю мужа, и человек он неплохой. Все может делать. Но когда просишь помочь в домашних делах, он только говорит: «да-да», – и на этом все заканчивается. А если и поможет, то такую лекцию прочтет! Попросить денег – это отдельная нотация: я не экономная, трачу финансы впустую. Хотя ничего без надобности не покупаю. Совместные планы мужем воспринимаются в штыки. Провести вместе время – для супруга испытание. Ему лучше везде, только не дома.