Избыточные ожидания повсюду: к окружающим людям, к реальности, к самому себе. Худшее – к самому себе.

В детстве нам говорили: «не плачь», «все же смотрят», «надо делиться», «не строй мне рожи», «испортила вечер своей кислой миной». Какая жалость, кислая мина на празднике. Жаль, что у кислой мины никто не спросил почему она кислая и хочет ли она быть там, где находится.

Пожалуй, сейчас я скажу то, что некоторых может вывести на лёгкий мандраж от раздражения: никто не наслаждается чувством боли, грусти, одиночества, страха и т.д. Ей богу, нет таких. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей».

Есть те, кто утверждает, что грустные люди упиваются своим чувством, эдакий аристократический декаданс. Во дела, стоит заглянуть к психологам и психиатрам, и рассказать им новость.

Так вот, люди своим состоянием не наслаждаются, а те, кого их состояние напрягает (по той или иной причине), придумывают какую-то выгоду, придумывают, почему они плохие, раз так меня напрягают. Маленький секрет – они, порой, не могут выбраться из этого состояния, застревая в порочном круге печали и грусти. Некоторые (большинство) находят выход из этого состояния, встают, идут дальше. Некоторые – нет. Только потом, если ситуация окажется хуже, чем ваши иллюзии, не нужно говорить: «Ну я же не знал, что все так серьезно. Я просто сказал ему: «не грусти, бро. Че ты как этот самый». Ну кто же мог подумать…».

Избыточные ожидания, как я уже писала, повсюду. Все и ото всех ждут чего-то. Весёлые ждут от грустных, что тем полегчает от слов: «Не грусти», а грустные от веселых – стойкой поддержки и спасательного круга. И все мы настолько уверенно принимаем наши ожидания за правду, что забываем здесь и сейчас подумать хотя бы над планом «Б».

И пропитываясь, как губка, избыточными ожиданиями с самого нашего детства, мы примеряем их на себя. Наш критик становится таким. Мы становимся такими. Мы думаем о том, что надо улыбаться на празднике, мы уверенно идём на него, ведь мы же справимся, а потом закрываемся в туалете и плачем в истерике в ладошку, чтобы никто не слышал. Чистое, жестокое и хладнокровное насилие над собой, звенящее как металл, как цепи на руках и ногах. А потом мысль: «Я не справился, я – слабак».

А кому это было нужно? Кто должен был получить выгоду от этого насилия, от этой жертвы (а это, безусловно, жертва)? Никто. То есть всё это было зря. Просто так. А теперь, читая эти строки, подумайте: вы действительно хотите быть ТАКИМИ по отношению к себе? Вы бы смогли причинить такую боль другому человеку? Тогда, почему себе – можете? И речь не о любви к себе или уважении, речь о человечности.

Не стройте из себя супергероя, который забыл надеть плащ. Вы – человек, вы можете устать, расстроиться, можете быть злым или грубым. Неужели вы не имеете на это право? А если так – то почему? И с чего вы вообще это взяли?

Тотальный контроль над своей жизнью. Страшная штука, на самом деле. Вы когда-нибудь задумывались над тем, что бы стало, если бы вы действительно могли бы контролировать всё? Если бы не было простого человеческого везения или, наоборот, неудач? Если бы все реально зависело только от вас? Я думаю, мы бы сошли с ума.

Решения, образ жизни, восприятие, да, это всё действительно наше. За то, как думать отвечаем только мы. Но поговорим ещё об одном аспекте.

Наша жизнь действительно находится, по большей части, под нашим контролем. Сегодня мы выбираем что мы едим, в какой позе спим, куда идём. Кто-то сегодня принимает глобальное решение о переезде, а кто-то выбирает: сэндвич с курицей или лососем (я бы выбрала лосось)? В нашей жизни очень, очень многое зависит от нас, однако мы продолжаем добиваться всё большего и большего влияния, нам мало.

На моей правой руке набита татуировка с надписью «let it be». Один из смыслов, который я в неё вложила – умение отпустить ситуацию. Это напоминание самой себе о том, что, порой, просто необходимо выдохнуть и ослабить хватку. Но об этом далее, в разделе «когда пора остановиться». Сейчас немного о другом.

Вспомните ситуацию, когда вам критически не хватало контроля. Приведу свой пример. Возможно, вы узнаете в этом себя.

На первом курсе я жила в общежитии, которое ненавидела всеми фибрами своей души и тела, для меня этот период до сих пор остаётся одним из самых тёмных и неприятных. Я действительно верила, что не прикладываю достаточно усилий, чтобы выбраться из этой ямы. Моя мама помогала мне финансово, в то время я еще не работала. Более того, я и не могла, очные пары, куча домашки, когда работать? Но меня так претила мысль продолжать жить в общежитии, что я была уверена: ленивая скотина, которая не может собрать себя в руки – вот кто я. Моя самооценка стремительно падала, уровень жизни угнетал, было тяжело собраться и почувствовать себя лучше, было тяжело смириться и отпустить ситуацию.

На протяжении жизни, на протяжении каждой ситуации, возникало одно и то же убеждение, установка: «Всё в моих руках, я все вывезу, я все исправлю, я все сделаю». И вот ты уже ломовая лошадь, которая тащит на себе всё.

И что теперь, плевать на все, пусть само как-нибудь, так что ли? Нет, снова мимо. Вы действительно можете все, вы можете справиться со всем, честно-честно. Но вы не имеете тотального контроля на до всем, что происходит в вашей жизни. Как вы не должны думать о частоте ваших сердечных сокращений, так и не должны строить план-график того, когда вам родить ребенка (хм, в 26 или все-таки 30?), к какому году жизни вам обязательно иметь вою квартиру/дом или во сколько лет вы должны уйти на пенсию и забыть слово «работа» раз и навсегда. Вы можете представлять, желать, мечтать, но не говорить себе «я должен, я обязан». Не-а, не должны.

Многие из наших «должен» исходят не из нас самих. Отсюда появляется ненавистная лень, о которой сейчас все говорят, что её не существует. Лени, как таковой, действительно не существует. У меня есть племянник, ему 9 лет, и когда его заставляют читать книги, он гундит, что не может. Не получается. Я спрашиваю его: «Почему ты не можешь?», а он отвечает: «Потому что не хочу». Истина устами младенца, не иначе. На 4 курсе я чуть не вылетела из университета, потому что не сдала… угадаете что? Физкультуру. Да, вот так. Потому что я не хочу ездить к 8 утра на стадион и морозиться там, чтобы сдать дуратский норматив. Или снимать видео как я отжимаюсь (тяжелые времена дистанционки), чтобы потом это монтировать и отправлять преподавателю. Я не хочу. Отсюда и «не могу». Меня жутко раздражало, что я должна следовать чьим-то представлениям о том, как мне нужно заниматься физкультурой. Ненавижу бегать на улице, ненавижу отжимания, ненавижу присед. Я, может, йогу люблю. Может я там выкладываюсь на все 100. Но кто-то сказал, что отжиматься и приседать – это правильно. Не хочу, не могу, не должен. Так-то!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.