И вы сами не заметите, как выстроите диалог с самим собой. Главное – говорить, и говорить только правду. Не врите себе. Вы не так плохи, как, порой, себе представляете.

О боли и перерождении,

О решении, которое может поменять жизнь

О том, чего не изменить

И о том, чего менять не стоит

Мы часто слышим о том, как важно принять правильное решение, а в моменты ошибок корим себя за «неправильные». И сейчас мне хочется напомнить (а тем, кто не знает – открыть истину), что правильных или неправильных решений не существует. Сейчас я объясню почему и, надеюсь, что эта глава даст вам, читатель, уверенность, и вы сможете с большим доверием относиться к себе.

В данной главе я хочу стать для вас другом, который скажет, что всё хорошо. И это будет не дежурная фраза, а наполненное смыслом и любовью слово, от которого будет тепло и спокойно. Потому что всё на самом деле хорошо.

«У меня есть суперсила и это я»

Бывало ли у вас такое, что вы корили себя за то, что сделали в прошлом? Сделали какой-либо выбор, который, в итоге, не привёл к результату, которого вы ожидали (заметьте, не к «плохому» результату, а просто неожиданному для вас)? Вот отсюда мы начнём наш отсчёт.

Принимая решение, как мы уже знаем, у нас есть несколько голосов, которые диктуют нам что делать. Подсознание говорит нам: «Я знаю ответ, который ты считаешь лучшим», а сознание: «Итак, икс равен…». Есть конечно еще ребенок, который на фоне просит мороженку, но это другой разговор, займёмся решением.

Самое главное, что вам необходимо понять – вы не видите будущего. Это я еще не раз напомню. «Эх, а если бы я все-таки пришел на эту пару, возможно, этих баллов хватило, и мне бы поставили зачёт». Откуда вы можете знать, что вам бы хватило баллов? Да, конечно, прогуливать не очень хорошее занятие, однако, вы не можете знать, как бы повернулись события, пойдите вы на пару в тот день. Перенестись в тот день и исправить «ошибку», сходить на пару к вредному преподавателю, из-за которого у вас испортится настроение и вы, например, поссоритесь с мамой, даже не хотя того. Просто потому, что такое настроение. Но это все детские гадания, не правда ли? Тогда, почему выстраивая другую цепочку событий (вы пришли на пару, вам поставили баллы, вы отучились и вернулись счастливые домой, а потом в конце года вам поставили зачёт, и вы наслаждались бы жизнью), цепочку, которая вам нравится и которая кажется вам правдивой, у вас не закрадывается тени сомнения? Ведь это точно такие же гадания, не правда ли?

В нашей жизни не существует правильных или неправильных решений, каждое несёт свои последствия (хотя это слово мне не очень нравится, я бы лучше сказала, результаты). Но на счёт каждого из решений у нас есть ожидания, которые мы, зачем-то, принимаем за догму. То есть, мы уверены, что будет именно так, а не иначе. Мы буквально верим самим себе, что видим будущее. Так вот: нет, мы его не видим, увы и ах.

В 18 лет я, в попытках сбежать от трудностей жизни (и самой себя), поступила в Санкт-Петербургский университет. Мне казалось, что старое осталось позади, в моей голове прозвучала клятва: «Отныне, новая жизнь!». Но, как все мы знаем, от себя не убежишь. «Вытащив» себя из проблем, я не вытащила проблемы из себя, они так и остались множиться, словно мухи, в моей голове. Первый год обучения дался мне особо тяжело, я до сих пор вспоминаю многие моменты с тяжестью на сердце. Не могло это и не отразиться на моем здоровье: запущенный ЖКТ, проблемы с весом, кожей, стрижка под мальчика (я не говорю, что стрижка под мальчика – это плохо, но для меня это стало травмирующим опытом). К тому же, отучиться как все нормальные студенты мне удалось лишь полгода, а дальше – карантин. Мир перевернулся.

Наступило лето, и я понимала, что нужно, просто необходимо вернуться в родной город, хотя бы на недельку. Однако, желанием я не горела. Для меня это было откатом, вернуться в прошлое, от которого я так быстро и долго бежала. Но я собрала чемодан и поехала в родной город – Иркутск.

Я не буду тратить время на описание того, как я провела 10 дней в Иркутске, расскажу только один момент, который объяснит всё. Я ехала на автобусе, возвращалась с отдыха на Байкале в город, по моим щекам текли слёзы, как бы усердно я не старалась их скрыть. Я ехала с осознанием того, что ни дня больше не хочу провести в Санкт-Петербурге. Ни одного. Все мои жизненные установки, все цели и приоритеты рухнули за 10 дней. Это стало точкой, с которой моя жизнь начала потихоньку идти на подъем. Карантин продолжался, обучение было дистанционным, и после двух месяцев разговоров с самой собой, обдумывания ситуации и принятия решений, я сказала: «Я собираю вещи и еду в Иркутск. Я так решила, я так хочу».

Так началась новая глава моей жизни. Но то решение, поехать в Иркутск на 10 дней, я запомнила, как решающее. И данная ситуация подтверждает: ответы подсознания не имеют ничего общего с эмоциями или «хотелками». Я послушала себя несмотря на то, что в тот момент искренне не хотела прилетать в родной город. Это не было «хочу» или «так надо», я просто понимала, что данное решение будет оптимальным, хотя и не знала почему именно. Подсознание просто выдало мне его, а я (славься!) послушала его, хотя идея и казалась мне неприятной и вообще, чего я там забыла в этом своем Мухосранске.

Сейчас я благодарна себе и своему «зову» домой. Именно там я обрела то, за чем так гналась и перестала бежать от того, чего страшилась. Сначала – наваляла этому страшному монстру под именем «одиночество» и перестала бояться быть наедине с собой. Забавно, как разнится чувство одиночества, ведь что там, что здесь я его ощущала. Но если в Питере оно было гнетущим и, буквально, припечатывало к полу, то в Иркутске оно было комфортным и, словно, обнимающим. А потом я обрела людей, с которыми хорошо, которые искренне любят и ценят меня несмотря на то, что была уже с ними знакома. Наши взаимоотношения словно обновились, мы будто познакомились вновь.

А теперь, вернёмся к тому, с чего начали: правильных или не правильных решений не существует, каждое принятое решение несёт в себе что-то приятное и болезненное, что-то важное и не очень, что-то прекрасное и травмирующее. А вы – принимаете оптимальный вариант, исходя из тех данных, которые у вас имеются СЕЙЧАС. И если вы приняли решение, потому что вам сейчас больно, не стоит в будущем себя корить и говорить: «Нужно было потерпеть, так было правильнее».

Нет, не правильнее, нет не нужно.

Отнеситесь к себе с уважением, ВАМ было больно, а не кому-то там, вам. Самому главному человеку в вашей жизни.

В попытках просчитать каждый исход, уследить и поймать каждую деталь, которой только предстоит произойти, мы сталкиваемся с крайне неприятным явлением – избыточными ожиданиями. Мы представляем себе варианты будущего, однако часто даже не осознаём того, что делаем это. Например, уволившись с работы, я подумала о том, что сейчас вытяну ножки, расслаблюсь, и начну, полная сил и энергии, искать работу. Это были избыточные ожидания к самой себе. Я выгорела, выгорела по страшному. У меня не было ни желания, ни сил помыться, встать с кровати, поухаживать за собой. Всё вдруг потеряло для меня смысл. Зачем вставать, зачем куда-то идти, зачем вообще жить эту жизнь. Я была слишком требовательна к себе, как несправедливый начальник, который, на твое сообщение о гриппе, пишет: «Отлежись денёк и за работу!». И ведь он действительно думает, что ты ляжешь и температура резко пройдёт, и горло с насморком за ночь исчезнут. Вот и я надеялась, что пара дней – и я в строю. Ан-нет, нет уж-ки.