Допил кофе. Проверил тетрадки мелких отморозков. Поставил оценки. Вроде всё сделал? А что не сделал, так идёт оно лесом, пни окучивать или груши околачивать. И вообще я ленюсь. У меня праздник! Я тачку вчера продал. Жалко конечно, классный мерин был. Два года ему всего. Но зато и купили сразу и за хорошую цену. Деньги получил на карту, теперь у меня их куры не клюют. Ну а что?! Всё равно стоит на приколе. На горючку денег нет, да и в обслуживании гелик дороговато мне стал выходить. Одни тормозные колодки заменить, полный караул. Без штанов, при нынешнем моём доходе, можно остаться. А без штанов ходить я не хотел. Да и холодно, зима как ни как. Ещё яйца отморозишь, кому потом нужен на фиг будешь? Я ещё жениться хочу… В будущем. Киндеров настрогать благоверной. Одного… Нет, двух… Ну ладно, на крайний случай трёх. Но не больше. И то три, это перебор. Всю спину сгрызут, ибо спиногрызы. Так что два, это норма! Хорошо бы первой девку родить, нянька будет для пацана. Сопли ему вытирать, зад подмывать и в песочнице играть. Не, ну а что? В самый раз. А сейчас… Подумал, погонял мысли и решил, купить себе плазму, а то, что-то реликт каменного века меня напрягал, каждый раз в ручную каналы переключать. Это же зашквар полный. Так и ноги стереть можно, ходить от дивана к зомбоящику. Решено, по дороге купим. Так что ещё? Всё-таки колеса нужны. Без колес глушняк полный. Может «Ладу Калину»? Подумав об этом и представив себя в этой тачке, заржал как дебил. А представив пацанов с бабьём, друганов моих московских, как у них челюсти вываливаются и глаза пучатся, как у жаб, которых через соломинку в зад надувают, заржал ещё больше. В класс заглянула завуч.

— Максим Валентинович, что это Вы так хохочите? На всех этажах слышно.

— Извините, Тамара Григорьевна. Это я так, анекдот вспомнил.

— Какой? Может вместе посмеёмся так заразительно?

— Он короткий очень.

— И всё же?

— Хорошо. Макс Вольский и «Лада Калина»!

— И где тут смеяться?

— Поверьте, это очень смешно. Особенно после Гелендвагена. Тамара Григорьевна, забудьте. Это такой юмор, он не всем понятен.

— Хорошо, Максим. Не задерживайтесь. У Вас все уроки закончились. Идите домой. С наступающим Вас.

— Спасибо, Тамара Григорьевна. И Вас тоже с наступающим Новым годом.

Она ушла, я ещё налили себе кофе, выпил и попёр домой. Вернее в крутой местный супермаркет. Купил плазму и потащил к себе в конуру. Притащил. Почесал тыковку. Куда мне её ставить? Понял, что я кретин, надо было крепёж на стенку покупать. Пришлось опять идти в магазин. Купил крепёж. Закрепил напротив дивана. Ляпота нереальная! Динозавра телеэпохи решил не трогать, пусть стоит, ради прикола. Включил плазму. Полный кайф. С лентяйки переключал каналы не вставая с дивана. Это счастье! Некоторое время таращился. Потом решил сходить в магазин, так как по заведённым в России обычаям, это дело надо обмыть. Кстати вспомнил, что надо заказать девочку без тормозов. Гонял опять мысли, пока настраивал телевизор. В итоге, решился. Надо заказать, расслабится. Но прежде купить хорошего виски и вина. Порылся в карманах. Надо ещё презервативов купить. Ибо я пекусь о своём здоровье. Пусть дама и из элитных, как было обещано в одной рекламе, но я не дурак. Ещё неизвестно, на самом ли деле она элитная или её на помойке в бомжатнике нашли, отмыли, причесали, и стали эксплуатировать. Да, Макс, какие-то стрёмные мысли у тебя в последнее время. Ты как озабоченный павиан становишься. Скромнее надо быть. Сходил в магазин. Купил флакон дорого виски и бутылку красного вина. Заодно фруктов. К свиданию надо хорошо приготовится. На кассе взял две упаковки презевативов. На всякий пожарный, так сказать. Чтобы лишний раз за ними не бегать. Бабулька вставшая к кассе позади меня посмотрела на меня уважительно.

— А не много будет, молодой человек? — И усмехнулась.

— В самый раз. Дело молодое. Вдруг не хватит, бабуль?

— Какая я тебе бабуля? Мне всего 65!

— Извините, мадемуазель. Да, я как-то ошибся называя такую очаровательную молодую женщину бабулей. У меня наверное что-то со зрением. Надо будет к окулисту сходить намедне. Ещё раз извините.

Оплатив покупки, поспешил на выход. Перед тем как выскочить из магазина, оглянулся. Бабуля, вернее молодая женщина 65 лет, улыбаясь, смотрела мне вслед. М-да, классные в этом городишки женщины! Прямо отпад. Начиная от соплячек в боулинг-клубе и заканчивая вот такими молодками! А вот мне интересно, если не в 65, то когда становится бабушкой или дедушкой???? В 85 что ли?

Вырулил из-за угла своего дома зайдя во двор, как увидел интересную козочку. Она стояла ко мне спиной и явно кого-то ждала. Причём прикид на ней был, явно не располагающий к длительным прогулкам по улице в зимний период. На ней была легкая, короткая шубейка, до задницы, но пятую точку не закрывающая. Короткая джинсовая юбчонка. Ну очень короткая до безобразия. Почему так говорю? Всё очень просто. Когда она приплясывала на месте, стараясь согреться, из-под края юбки мельком показывались края чулок. Хорошо хоть гетры трикотажные надела до колен. Ботиночки какие-то не серьёзные. На голове шапка, в стиле шлем пилота. Ну, тех пилотов, которые в дремучие времена летали на Еропланах. Из под этого шлема торчали синие волосы. Жесть. Если так красится, значит тормозами не обременена, а это в свою очередь говорит, что я не зря запасся презервативами, аж двумя упаковками!

Тихо подошёл к ней со спины.

— Девушка, а девушка, Вас как зовут?

Мамзель от неожиданности подпрыгнула на месте и резко развернулась, заряжая мне на автомате по физиономии пощечину. Пакет с бутылками и презервативами вылетел у меня из рук. Хорошо, что он улетел на снег. Вернее на кучу снега наваленную дворниками. Но пощечина по трафарету, это было ерунда. Увидев личико мамзели, я смог произнести только одно:

— Мля!..

На меня смотрела через стёкла огромных, затемнённых очков Литвинова.

— Макс?! — Губы у Полины были накрашены красной помадой так, словно она стоит на трассе в ожидании специфической клиентуры! Какое то время мы пялились друг на друга. У меня слов не было. Во-первых, глядя на эту заразу я понимал, что весёлая ночка с дамой не тяжёлого поведения пролетает мимо меня со скоростью курьерского поезда. А я так рассчитывал, чтоб её! Во-вторых, я был шокирован таким видом моей ученицы! Это же… У меня слов не было! Но всё же нашлось пара ласковых.

— Я не понял, Полина? Что это за клоунада? Ты какого лешего здесь ошиваешься? Да ещё в таком виде?

— В каком?

— Словно ты с самого дешёвого борделя сбежала или наоборот торопишься туда!

— А ты куда так торопишься? К шалаве своей?

— К какой ещё шалаве? С чего ты так решила?

— Да у тебя слюни чуть ли не до колен. — Она бросила взгляд на валяющийся пакет. Оттуда выкатилась бутылка вина и выпала одна упаковка сверхтонких, как лебединый пух, судя по рисунку, резиновых изделий. Полина нагнулась и подняла её. — Что, Макс, запасся?

Я отобрал у неё свои презервативы, поднял пакет с бутылкой.

— Это не твоё дело, куда я тороплюсь! Ещё не хватало мне отчитываться перед тобой! — Засунул в пакет бутылку, кинул туда упаковку. Выдвинул нижнюю челюсть в знак презрения. Хотел послать её, но заметил, что её начало трясти. Похоже она замерзла. Твою дивизию. — Что стоишь, трясёшься? Заболеть хочешь? Я в шоке! Пошли. — Схватил её за руку и потащил к подъезду. Шёл злой, как стадо буйволов. Мелкая семенила рядом со мной. Да, она реально замерзла. Рука у неё была как ледышка.

— Макс, я…

— Заткнись. — Затащил её в квартиру. — Раздевайся. — Зашёл в ванную включил горячий деш. Вышел в прихожую. Полина стояла и дрожала. — Я сказал раздевайся и в душ, пока не заболела!

Она сняла шубку. Я выругался. Под шубкой была какая-то прозрачная блузка и чёрный откровенный лифчик, тоже прозрачный, так как я наблюдал её соски и ореолы.