— Достаточно. Поверь, учитель в школе за два месяца таких денег не зарабатывает. Был у нас ещё один, натуральный лошпед. Стрёмный такой по жизни, но сейчас большой проф в мире ИТ-технологий в одной госкорпорации. Катается на последней модели «Мерина» и имеет красотку-жену, как с обложки глянцевого журнала. Хорошая девочка. Без тормозов. Отвечаю. Мы с ней на байке гоняли, когда лошпед улетал за кордон по делам.

— Зато ты теперь учителем в заштатной школе! Питаешься стремными пельменями из кошатины и собачатины, и пластмассовым дошираком. — Литвинова не желала сдаваться и хоть как-то мне отомстить за наглую измену с элитной проституткой и женой бывшего одноклассника. Думал у неё очки сплавятся. Всё верно, девочка моя, закаляй свой характер. Чтоб была железная воля и стальные нервы. Тебе в жизни, душа моя, это пригодиться.

— Ты забыла добавить про плавленный сырок «Дружба», солнышко ненаглядное. — В зале раздались смешки. — Всё верно, Полина. Теперь я долбанный учитель в заштатной школе. Но это ненадолго. Я решил взять тайм-аут. Строю сейчас, ээээ бизнес-планы. А вот вам, в отличии от меня тайм-аут брать нельзя. А то на старте взрослой жизни шлифонёте с пробуксовкой и покрышка лопнет, переводя вас в разряд вечных лузеров. Ты же не хочешь быть вечным лузером, Полиночка? — Литвинова промолчала. Я кивнул ей удовлетворённо. — Я так и знал, дорогая, лузером ты однозначно быть не хочешь. Молодец! Эх, какую речь я толкнул проникновенную. Жаль броневика тут нет, а то я бы с него задвинул про мировую революцию в отдельно взятом улусе, вытянув руку вперёд! Но ладно, камрады, всё это педагогическая лирика. А я не педагог. Как там в одной песни из шансона:

— Вот друзья мои, поэтому я не педагог! М-да… Итак оценки за четверть и полугодие. — Продиктовал кто и что получил. Прошлый раз Полину топить не стал и поставил ей пять с минусом. Вот и сейчас стал троллить эту заразу. — Полина Литвинова, вот что я могу сказать насчёт оценки? Короче, за четверть я тебе поставил, вернее натянул сову на глобус, пятёрку с минусом. Минус указывать не стал, но всё же. А может надо было четверку поставить? Зато железо-бетонированную, как в бункере у фюрера? Как ты считаешь?

— Мне всё равно. Хоть тройку ставь или вообще кол!

— Ай-яй-яй, Полинушка. Не хорошо так опускать свой интеллект ниже уровня сточной канавы. И не разочаровывай меня, медалистка. Знаешь, Полин, вот получите вы с братом медали, я себе тоже медаль на шею повешаю, из жестянки вырежу и награжу сам себя. Но это будет в конце года. Ну всё, камрады. Оценки все получили. Учёбу пока закончили. Всех с наступающим Новым годом. Оторвитесь на праздники по самые гланды. Поблюйте на снег, если перепьёте какого-нибудь стрёмного пойла. Можете подраться и вам разобьют в хлам трафарет или вы разобьёте кому-нибудь, что тоже не плохо. Главное, чтобы по окончанию каникул, вы все пришли сюда живыми и здоровыми, желательно с уже сошедшими бланшами под фарами. Счастливого Нового года, камрады. Свободны.

Когда все ушли и гомон учеников затих, в класс вернулась Полина. Я сидел на стуле, положив ноги на стол и пил кофе.

— Ты специально рассказывал мне про своих шалав? — Спросила она.

— Полина, я привёл вам реальные примеры из жизни. Есть например ещё один, одноклассник. Сел бедолага на червончик, два года назад. За кокс. У этого мозги уже сплавились, так что закончит жизнь в сточной канаве или в лагерной больничке от туберкулёза. — Я поставил стакан с кофе на стол. Она в наглую взяла его и сделала пару глотков.

— Поганый кофе. Растворимый. Я лучше завариваю, по-турецки.

— Я это услышал. Считай, заработала себе бонус.

— Макс, скажи, а что ты будешь делать в Новый год?

— В Новый год? О у меня очень насыщенная культурная программа. Я себе подарок уже купил, новогодний.

— Какой?

— Всё тебе скажи… Но ладно, так уж и быть. Сладкий подарок. Конфеты там, шоколадки, мандаринчик с яблоком. Сама понимаешь. Купил маленькую ёлочку, положу его под неё. Заварю чай, достану подарок из-под ёлки, открою самое дешёвое шампанское, накачу бокал, дай бог не отравлюсь. Зажгу бенгальскую свечу и выстрелю из хлопушки. Потом вскрою подарок и буду смотреть по древнему зомбоящику новогоднюю программу. Пить чай и есть конфеты. Оцени, какая у меня классная новогодняя программа!

— Ты сейчас надо мной опять стебёшься, да, Макс?

— Ну почему же? Отвечаю, всё именно так и будет.

— А оливье? Селёдка под шубой? Пельмени на утро?

— Я тебя умоляю. Я решил сесть на диету. Так что только чай и ириски!

— Макс, а может ты к нам в гости придёшь? — Спросила она. Я чуть кофем не захлебнулся.

— Исключено.

— Макс, ну почему?

— По кочану. Я сказал исключено. И не канючь. Не расстраивай меня.

— Ладно. Не хочешь, как хочешь. Ну ладно, я пошла.

— Удачи. Не подскользнись.

Литвинова вышла. А мне на сотовый позвонили. О, Слон звонит! Что-то тормоза они порядочные. А ещё друзья.

— Алё?

— Макс, привет!

— Привет, Хобот. Только сейчас обо мне вспомнили? Молодцы!

— Макс, в натуре, нам сказали, что тебя за бугор сплавили. А сегодня инфа пошла, что ты учителем в каком-то Мухосранске.

— Не в Мухосранске. Нормальный город. Здесь даже боулинг-клуб есть.

— Подожди. Макс, ты что реально учителем работаешь?

— Реальней некуда.

— Б..ь, вот это жесть. — Услышал как он кому-то там начал говорить. — Эй народ, прикиньте, Макс учитель! Реально! — Там раздался хохот. — Макс, тут народ ржёт. Не верят. Кстати Ленка-кочерга говорит, что соскучилась по своему пупсику.

— Передай кочерге, чтобы и дальше шуровала в топке, только без меня. Я пас. И пупса себе найдёт другого. Задрала меня с этим пупсиком.

— Да она не парится. Уже нашла. Но сказала, что по тебе скучает.

— Пусть дальше скучает. Скажи, что я тоже по её заднице скучаю. Я тут бабками разжился. Сегодня себе девочку хорошенькую закажу. Буду расслабляться в драбадан, чтоб шкаф качался, как при 10 балах и кастрюли звенели на кухне. Что мутите то, балбесы?

— В клубе. Взяли текилу. Начинаем с неё, дальше как масть пойдёт, сам знаешь. Макс, что на Новый год делаешь?

— Буду чай пить с конфетами. И древний зомбоящик смотреть.

— Народ, — заорал Слон обществу, — Макс стебётся. Говорит на Новый год будет чай пить с конфетами. — Опять услышал ржачь. — Макс, хватит пургу гнать. Может к нам? Расслабимся, как в старые добрые времена?

— Не. У меня режим нон-стоп.

— Да на хрен твой режим… Макс, что с тобой случилось? Ты заболел? Я тебя не узнаю.

— Наоборот, Слон. Я выздоравливаю.

— Ааа. Так бы и сказал, что болеешь. Ангина что-ли?

— Что-то типа того. Насморк.

— Ну выздоравливай. Надеюсь к Новому году выздоровеешь?

— Навряд ли. Особо тяжёлая форма.

— Гнойная что ли?

— Ага, типа того…

Полина уже направилась на выход из школы, как хватилась свой телефон. Его не было. Вспомнила, что оставила на парте. Вернулась. Услышала, как Макс говорит с кем-то по телефону. И особо ей не понравилось про то, что он сегодня закажет хорошую девочку расслабиться. Сначала у неё из глаз брызнули слёзы.

— Сволочь, кобелина драная. — Тихо проговаривала она. Потом замолчала. Подумала. — Я тебе закажу хорошую девочку, мерзавец. Ты у меня расслабишься по самую задницу. Главное не подавать вида, забрать телефон. Хорошо, что у меня ключи от нашей городской квартиры есть. — Полина решительно открыла дверь в класс. Прошла, сопровождаемая удивлённым взглядом Макса, забрала телефон и молча, не глядя на мерзавца, вышла. Ей надо было срочно подготовится…