Иногда мы гоним от себя печаль прочь. Часто за этим стоит убеждение: если я сейчас начну плакать (грустить, горевать и т. п.), то не остановлюсь уже никогда. Это ошибочное представление блокирует печаль и не даёт использовать весь её мощный ресурс. В большинстве случаев печаль, когда у неё есть свобода, проживается гораздо быстрее, чем мы ожидаем. Иногда бывает достаточным поплакать пару минут, чтобы ситуация перестала подкатывать комом к горлу.

В некоторых ситуациях действительно есть риск «утонуть» в печали, когда её накопилось за всю жизнь слишком много. Здесь поможет метод «съедать слона по кусочкам». Способ заключается в том, что вы выделяете 15-30-60 минут в день на печаль – время может быть таким, какое подходит вашим особенностям личности и жизни. Тогда вы плачете, уныло смотрите в окно, думаете грустные мысли на протяжении этого времени, а по истечении отведённого периода говорите себе: «Стоп, продолжу завтра».

Печаль конечна, как и другие чувства. Можно представить себе, что внутри нас есть баночка со слезами. Она наполняется, когда происходит какое-то событие, и становится пустой, как только все слёзы выливаются наружу. Печаль делает своё дело и покидает наш внутренний мир. Если же баночку не опустошать, то она переполняется и стремится к опустошению любыми способами. Тогда печаль становится неконтролируемой.

Проживать печаль сложно и не хочется, но именно это чувство даёт нам возможность сохранить себя, смириться, исцелить старые раны, травмы, боль, освободиться от груза прошлого, присвоить опыт, стать мудрее и жить настоящей жизнью. Как ни удивительно, печаль способна придать сил тогда, когда человек не борется с ней, а проживает. После проживания печали нас ждёт настоящее облегчение, порой новые открытия и место, освобождённое для радости.

Производные радости: восторг, восхищение, удовольствие, симпатия, «нравится», «это приятно», интерес, эйфория, азарт, предвкушение, веселье, ликование и т. д.

Радость – это чувство, которое показывает нам, что всё хорошо. То, что есть, нравится, подходит, соответствует мне и моим особенностям. Благодаря радости, мы знаем, что делает нас счастливыми. Поэтому радость может задавать цель и мотивацию к действиям через предвкушение и предвосхищение: «Я хочу что-то получить и знаю, что мне от этого будет хорошо, я буду радоваться». Это является самой здоровой внутренней мотивацией.

Без радости нет кайфа от жизни. Нет желаний, нет знания, чего хочу и куда идти. Прокрастинация – также проистекает от подавления радости. Когда человек прокрастинирует, у него внутри возникает не озвученный и чаще неосознанный вопрос: «Зачем напрягаться, если это всё равно не принесёт никакой радости?»

Зачастую мы знаем, что должно приносить радость, от чего хотели бы испытывать удовольствие, но не знаем, что по-настоящему способно принести счастье. Тогда мы можем начать ориентироваться на других – видеть или строить иллюзии по поводу того, что радует их в попытке осчастливить себя. Иногда такой способ попадает в цель, но чаще приводит к разочарованию. С каждым таким расстройством таят и надежды на счастье, а вслед за ними – мотивация и уровень удовлетворённости жизнью. Поэтому очень важно знать, что способно принести радость именно вам.

Евгений обратился ко мне из-за ощущения постоянного недовольства жизнью. Он ставил цели, достигал их, но вместо счастья чувствовал пустоту и отчаяние. Будучи совсем юным мальчишкой из бедной семьи, он мечтал, что когда вырастет, обязательно купит машину. При первой же возможности устроился на работу, отказывал себе во многом ради осуществления заветной мечты. Но радость от покупки продлилась недолго. Он решил, что эта машина недостаточно хороша, чтобы радовать. И снова завидовал тем, у кого автомобили лучше, дороже, красивее. Ребёнок внутри него верил, что люди, которые ездят на таких крутых тачках, по-настоящему счастливы, и он тоже будет счастлив за рулём прекрасного железного коня. Евгений снова много работал и купил следующую машину. Потом ещё, и ещё. Каждый раз огромные усилия заканчивались разочарованием. Недовольство росло. Мотивация падала.

Так происходит, когда человек ставит перед собой чужие цели и/или наделяет их ложным смыслом. Машина может подарить удобство, комфорт, статус, престиж, но она не способна сделать счастливым. Евгений хотел не машину. Он искал радости. Погружённый в работу и гонимый предполагаемым результатом, он пропускал, игнорировал маленькие радости, которые могли бы быть в каждом его дне. Контакт с друзьями, девушками, собакой, весёлые поездки, приключения, первые результаты, любимая работа – все эти маленькие ежедневные радости накапливаются и дают ощущение счастья. Они могли бы быть в жизни Евгения, если бы он не зацикливался на цели и работе как средстве её достижения. Каждый раз Внутренний Ребёнок этого мужчины чувствовал себя обманутым. Ему обещали радость взамен на усилия и лишения, а её не случалось.

Как результат – кризис. Ведь вроде всё правильно сделано, цель достигнута. Но с новыми целями возникают проблемы. Непонятно, что делать и к чему двигаться, и тогда возникают новые «чужие» цели, которые неминуемо приведут к расплате в виде депрессии, потери смысла жизни, прокрастинации, лени и утрате мотивации. По сути, психика переживает это как предательство. А предательство – это психотравма. Как вам такое – ожидать радости, а получить травму? Да ещё и уйти от предателя никуда нельзя, потому что это – вы сами.

Когда радость свободна, разрешена, с ней есть контакт, тогда мы точно знаем, от чего эту радость испытываем. Это не значит, что мы не будем ставить перед собой цели. Это значит, что цели будут по-настоящему свои, и у нас будут реалистичные ожидания от них. Удобство и комфорт хорошей машины – это тоже производная радости, но более земной, материальный уровень. Ради него нет смысла отказываться от ежедневных радостей, ведь мы не строим иллюзии, что машина эти отказы компенсирует в будущем. Поэтому мы можем распределять своё время так, чтобы, зарабатывая на машину, испытывать радость от каждого дня. Тогда и деньги появляются легче, и вдохновение есть, и вкус к жизни. Такой путь может быть длиннее, но это уже не так важно, когда вы наслаждаетесь процессом.

Иногда действительно бывает полезно попробовать порадовать себя тем, что радует других людей. Но нужно сформулировать правильные ожидания от этого процесса: я попробую и посмотрю, как это будет мне. Важно, чтобы это намерение не было самообманом и было ясно всем трём эго-состояниям. Бывает так, что на уровне Взрослого человек формулирует для себя хорошее, ясное и очень правильное намерение, а Внутренний Ребёнок при этом надеется на что-то другое. Тогда Малыш будет расстроен, не получив ожидаемого, и эффект будет таким же, как описано выше.

Бывает, что подавленная, запрещённая радость замещается другими чувствами. Например, мы можем испытывать стыд в том месте, где должна быть радость: «Я заработал(а) крупную сумму денег, но мне стыдно, что у подруги/ мамы/ вон того котёнка или голодающих в Африке детей нет денег».

Либо мы идём на какое-то мероприятие, которое должно нас порадовать, но обязательно находим там причину, чтобы расстроиться. Поводом может быть всё что угодно: сломанный ноготь, дурацкие пальцы на собственных ногах, слишком красивое платье у другой гостьи, ощущение себя неудачником на фоне успешных людей.

Чтобы освободить радость, нужно дать себе на неё разрешение. Такое разрешение может состоять из трёх компонентов:

1. Разрешение испытывать радость.

2. Разрешение выражать радость.

3. Разрешение организовать себе радость.

Кто-то прямо сейчас, во время чтения книги, осознает, что запрещает себе радость и даст сразу три разрешения. Другому потребуется больше времени и действий, чтобы освободить внутренний источник радости. Простые упражнения в практической части книги помогут вам это сделать.

Одна из жизненных стратегий некоторых людей – радовать других, но не себя. Обладая такой особенностью, мы утешаем себя тем, что делаем что-то для близких. Само по себе умение доставлять удовольствие приятным людям прекрасно. Но чаще здесь есть определённые заблуждения и ожидания, о которых мы поговорим в одной из следующих книг серии, посвящённой детским решениям, влияющим на взрослую жизнь. Радовать себя – не менее важно, чем других. Только научившись радовать себя, вы способны действительно порадовать кого-то ещё. Без такого навыка ваши попытки доставить радость другим людям чаще будут похожи на чемодан без ручки – когда и тащить неудобно, и выбросить жаль.