Часто у людей отсутствует именно такой опыт безопасного выражения и принятия гнева, поэтому они понятия не имеют, что делать с бурей, возникающей внутри. Первое, что нужно и можно делать с гневом – заметить его и назвать. Следующим шагом – разобраться, с чем он связан. Вероятно, вас раздражают немытые полы. Тогда гнев – это сила, чтобы их помыть. И самым лучшим способом выражения этого чувства будет отправиться за тряпкой и насладиться процессом очищения жилища и последующим результатом своего труда. Если гнев возникает в связи с действиями какого-то человека, можно сообщить об этом без обвинений, используя Я-высказывания и подобрав удобный момент: «Мне не нравится, что ты опоздал. Я сержусь на тебя из-за этого».

В практической части книги будет простая формула выражения чувств, подходящая под любую бытовую ситуацию. Когда вы начнёте внедрять этот алгоритм в свою жизнь, увидите, что вопрос о способе выражения чувств отпадёт сам собой.

Приведу здесь примеры наиболее часто встречающихся ситуаций, в которых чувствовать гнев абсолютно нормально, но принято его подавлять.

1. Когда малознакомый человек обращается к вам на «Ты» без предварительной договорённости.

2. Когда кто-то опаздывает на встречу с вами.

3. Когда кто-то не выполняет обещание, данное вам, или нарушает договорённость без обсуждения с вами, или отказывается от взятых на себя обязательств в одностороннем порядке.

4. Когда кто-то разговаривает с вами в грубой манере.

5. Когда кто-то матерится, не интересуясь вашим отношением к нецензурной лексике.

6. Когда громко играет музыка, которая вам не нравится, тем более, в общественном месте.

7. Когда повышаются цены на товары и услуги, которыми вы пользуетесь.

8. Когда муж/жена задерживается с работы и не предупреждает об этом.

9. Когда вам предоставили услугу низкого качества.

10. Когда вами манипулируют или перекладывают на вас не вашу ответственность.

11. Когда ваши вещи берут без спроса.

Это лишь небольшой список ситуаций, в которых происходит нарушение границ, и гневаться абсолютно нормально. Но необходимо помнить, что важна степень гнева, которую вы испытываете, и форма выражения. Если вы понимаете, что гнева больше, чем необходимо для разрешения ситуации, ищите причины в прошлом. Здоровый гнев красив, экологичен, безопасен и наполнен уважением к себе и другому. Хотя иногда, очень редко, но всё же бывают ситуации, когда уважением к другому приходится пренебречь ради собственной безопасности. Например, странно думать об уважении к маньяку, напавшему на вас с ножом. В крайних случаях для самозащиты можно применять и более серьёзные методы. Но такие ситуации бывают довольно редко. Если же в вашей жизни они возникают часто, есть повод посмотреть, как вы это организовываете.

Производные печали: грусть, горе, сплин, тоска, депрессия, уныние, скорбь, меланхолия, огорчение, душевная боль и т. д.

«Плакать также естественно, как какать» – прочитала я как-то на просторах интернета. Так эмоционально-грамотная мамочка учила своих детей выражать печаль. Пожалуй, это лучшее, что я когда-либо слышала от родителей детям о печали. Очень жаль, что не запомнила автора.

Печаль помогает принять то, что мы не в силах изменить, она относится к прошлому. Возникает, когда необходимо адаптироваться к новым условиям, смириться с тем, что уже произошло и не подлежит изменению. Печаль – своего рода предохранитель для психики. Уход близкого человека из жизни, завершение отношений, потеря денег или какой-то важной и дорогой нашему сердцу вещи, переезд на новое место жительства, прощание с городом своего детства и друзьями – всё это огромные стрессы для психики. Печаль помогает справиться с этими стрессами, принять изменения и научиться в них жить. Также горевание позволяет вернуть себе силу, вложенную в отношения, деятельность, место. Печалиться естественно и необходимо. Без печали мы можем сойти с ума от потерь, без которых невозможна ни одна настоящая, живая жизнь.

Любому гореванию, грусти, печали очень важно дать время и прожить их полностью. Непрожитая печаль будет давать о себе знать. Она может перерасти в депрессию или психосоматические болезни. Накапливая подавленную, непрожитую печаль, мы можем бессознательно искать или создавать себе поводы для того, чтобы снова и снова в неё погружаться. Например, это могут быть повторяющиеся неудачные отношения, долги, с которыми тяжело справиться, плохо организованная жизнь, или же просто настолько пессимистичный взгляд на мир, что всё позитивное исключается из поля зрения, а любая мелочь может привести к страданиям.

Очень часто, например, при завершении отношений, доброжелатели советуют «выбивать клин клином»: отвлечься, «забить», начать новые отношения, чтобы забыть старые. Этому будет посвящена отдельная глава книги. Здесь скажу только, что это плохой совет. Чаще всего советчики сами не умеют справляться со своей печалью и потому не знают, как помочь страдающему. Некоторые ищут способ себя отвлечь и без советов окружающих из-за предполагаемой невыносимости встречи с собственной печалью. Это может означать, что печали накоплено очень много, и психика защищается от неё, опасаясь не справиться. Другой причиной бывает просто неумение выдерживать, непонимание, что делать со своими чувствами.

Проживание печали, кроме принятия, способствует ещё и осознанию произошедшего. Когда мы некоторое время находимся в одиночестве, грустим и оплакиваем завершившиеся отношения или другую утрату, рано или поздно начинаем задаваться вопросами из разряда «почему так произошло?». Серьёзное отношение к этим вопросам приводит к анализу ситуации. Мы находим причины, разделяем ответственность – где был мой вклад, а в чём – вклад другого. Это даёт возможность учиться на трудностях и выходить на новый уровень развития. Осознания бывают неприятны и болезненны, но печаль поможет справиться с болью, а слёзы – как целительный бальзам, залечат раны и позволят двигаться вперёд. Только тогда появляется шанс, что мы не будем танцевать на старых граблях.

Бездумно перепрыгивая из одних отношений в другие, мы чаще всего встречаемся с однотипными проблемами и примерно одинаково начинаем и завершаем истории. При этом с каждым разом мы всё больше убеждаемся и укрепляемся в сценарных, ограничивающих представлениях об отношениях.

Любая, даже самая тяжёлая психологическая травма может быть исцелена, если дать путь работе горя. Именно после того, как горевание полностью прожито, наступает посттравматический рост, и мы становимся крепче.

Во всём важна мера. Если горевание по завершившимся отношениям тянется слишком долго, скорее всего, можно говорить, что здесь примешалась ещё какая-то печаль из прошлого. Например, детская боль отвержения значимыми людьми. В этом случае необходимо найти то, что болит и отделить одну ситуацию от другой. А в ресурсном состоянии вернуться в детство и залечить старую рану. Это можно сделать на психотерапии. В другом случае могут быть неосознаваемые вторичные выгоды от затянувшегося горевания. Например, домашние особенно бережно и нежно относятся к тому, кто в горе. В этих вариантах печаль уже не помогает справиться с ситуацией, а служит другим целям.

Карина встречалась с женатым мужчиной, поняла, что он никогда не уйдёт от жены, и приняла решение расстаться. Их отношения длились шесть месяцев. Когда она обратилась ко мне, её печали исполнилось полтора года. В процессе работы выяснилось, что эта женщина боится нормальных, здоровых отношений, поэтому изначально вступила в бесперспективную связь, а потом спряталась в оплакивании, не имея ни сил, ни желания встречаться с кем-то снова. Вторичная выгода здесь – понятный и доступный способ не начинать отношений, которых она бессознательно боится. Осознав этот условный выигрыш, Карина вышла из уныния и решилась на проработку своего глубинного страха. Сейчас она – счастливая жена и мама двоих замечательных деток.