«Они что, летят в аэропорт⁈»

«Наверняка — Чума так долго не появлялся у нас, в Майами, что просто обязан почтить мой родной город своим вниманием…»

«А вдруг он улетит в Россию?»

«За трое суток до поединка Анны Ростовцевой⁈ Не смеши!»

«Может, они собрались в Вегас?»

«Ну, и зачем? Поверь, им хватает адреналина без азартных игр…»

«Ну да. Кстати, окажись я на их месте, в жизни не села бы в eVTOL после того, как по нему выпустили эти ужасные ракеты…»

«Где ты, а где ОНИ! Вспомни лица этих Crazy Russians на записи с церемонии награждения орденами Ямайки: Чуме и его боевым подругам было СКУЧНО! И это — через несколько часов после боя с толпой колумбийских пиратов!!!»

- Сейчас кто-нибудь заметит, что мы летим в центр, и страшно расстроит того парня из Майами… — усмехнулся я.

- Уже! — весело заявила Рыжова. — Зачитываю последние сообщения:

«Читайте и завидуйте: Чума остался в ЭлЭй! Я только что пронесся навстречу его машинам. Сейчас развернусь, догоню и покажу, насколько божественно смотрятся эти модели „Астонов“ в нашем, калифорнийском, небе…»

«Так может поменяешь свое ведро на „Nightmare“ или „Wrath“?»

«Уже заказал и оплатил. Но получу только двадцатого ноября — у дилеров такая очередь, что можно сойти с ума…»

«Когда догонишь, помаши им крыльями! За меня и всех, кто сейчас читает эту дискуссию…»

- Ань, Лень, на счет «три» машем в ответ. Право-лево-право-лево… — скомандовал я, решив и повеселиться, и лишний раз показать, что эта страничка действительно моя. — Раз, два, три…

Реакции на наше приветствие пришлось ждать секунд сорок, но оно откровенно порадовало:

«А-а-а, вы не поверите, но они нас читают! Прямо сейчас!! И только что со мной поздоровались!!!»

«Не может быть!!!»

«Я все заснял и вот-вот выложу…»

«Интересно, а какой из машин управляет пилот, заваливший те два военных eVTOL-a?»

«А какая разница? Я абсолютно уверен, что на Чуму работают самые крутые асы русских ВВС…»

Темно-зеленый конвертоплан от компании «Bell» держался за нами, как приклеенный, до посадочной площадки на крыше торгово-развлекательного комплекса «Gold Flame» оставалось всего ничего, так что я без особого труда предсказал ближайшее будущее и решил принять превентивные меры:

- Танюш, куда вы положили подарочные футболки?

- Во все три машины.

- Тогда задержись в салоне, чтобы не пришлось бегать за нужными размерами, ладно? А ты, Лер, напиши этому деятелю, чтобы садился рядом с нами.

- Умрет от счастья!

- Не от счастья, а от Чумы! — хихикнула Кнопка. — А это существенно меняет дело…

«Деятель», оказавшийся рыжеволосым и довольно упитанным мужиком лет сорока пяти-пятидесяти, не умер. Ни от счастья, ни от лицезрения меня-любимого. Зато улыбался так широко, что я в какой-то момент испугался за его щеки. Позабавил и реакцией на подарок: взяв прозрачный целлофановый пакет реально трясущимися руками(!), он за считанные секунды выдернул футболку размера «больше не бывает» из упаковки, приложил к своему торсу и… издал торжествующий вопль! Потом сорвал с себя пиджак от дорогого делового костюма, избавился от «удавки», передал все это добро своему пилоту, скромненько стоящему рядом с их «конвертом», торопливо расстегнул две верхние пуговицы белой сорочки и натянул «добычу» прямо поверх нее!

«Да уж, такое уже не лечится…» — мысленно вздохнул я, подарил еще одну футболку «скромнику», а потом обратился к фанату, лучащемуся от счастья:

- Могу уделить вам еще две минуты, а потом поведу свою команду дальше: день расписан практически полностью, и нам нельзя вываливаться из графика.

«Деятель» нервно сглотнул, собрался с духом и зачем-то зажмурился:

- Можно я встану между вами и мисс Ростовцевой, а мой пилот нас сфотографирует?

- Можно! — улыбнулся я и под смешки остальных членов нашей команды исполнил эту мечту…

…Как и предсказывала Татьяна, этническим китайцам, работавшим в кафе с не особо оригинальным названием «Шанхай», было не до проблем непонятных лао маоцзы, приперевшихся в их заведение в такой ранний час. Нет, официантки, которых к нам прислала хостес, улыбались и кланялись практически без остановки. Но в их глазах не появлялось даже тени узнавания, что радовало ничуть не меньше, чем уютный отдельный кабинет или дверь с волнистым стеклом, сквозь которое было нереально разглядеть наши лица.

Пока мы изучали достаточно большое меню, на пороге кабинета возник полковник Штайнмайер, которого я незадолго до вылета в сторону центра пригласил разделить с нами завтрак.

Этот мужчина, затянутый в идеально сидящую «парадку» Космических сил США, выглядел в разы представительнее «верного фаната» и, на мой неискушенный взгляд, соответствовал большей части тех основных признаков высшего арийского нордического типа, которые можно было увидеть со стороны.

Поздоровавшись со всеми сразу и попросив называть его Мартином, он еще раз поблагодарил меня за приглашение, подошел к столу и опустился в кресло рядом с Закатом. Увы, в этот момент со мной решил пообщаться Доулан-старший, и я, извинившись, отошел к окну. Пока мы с отцом Линды обсуждали дату, место и время встречи с владельцами киноконцернов, созревших для переговоров, Татьяна, взявшая власть в свои руки, представила гостю всех членов команды. И даже ответила на вопрос Мартина, кто из присутствующих мужчин является тем самым русским асом, который смог вывернуться из абсолютно безвыходной ситуации и сжег два военных конвертоплана «гражданскими недоракетами».

Увы, английский Леонида оставлял желать лучшего, так что эта парочка была вынуждена общаться через переводчика, роль которого на себя благоразумно взяла Росянка. Потом я вернулся к столу, и полковник переключился с Берестова на меня:

- Мистер Чубарофф, вы не поверите, но вся шестьдесят первая авиабаза пребывает в состоянии грогги из-за того, что сразу четыре наших офицера летят в Вегас смотреть поединок Красавицы и Чудовища!

Последнее словосочетание заставило меня недоуменно посмотреть на Голикову, а она выставила перед собой обе ладони и для пущего эффекта замотала головой:

- Мы с Леркой тут ни при чем! Этот мем придумали с подачи какого-то остряка из Денвера, выложившего на своей страничке последние фотографии соперниц и предложивший придумать самую крутую подпись.

- Этого остряка зовут Роберт Харрис… — подхватил Штайнмайер. — В обсуждении было множество вариантов вроде Анжелики и Жоффрея де Пейрака или Супергерл и Чака Тейна, но подписчикам Роберта больше всего понравился именно этот.

- А кто такой Чак Тейн и чем он знаменит? — спросила Лера.

Линда прыснула:

- Один из самых бесполезных супергероев комиксов, который сдуру выпил суперсекретный химраствор и обрел «невероятно крутую» способность раздуваться, как огромный мяч, рикошетить от стен, бросаться на врагов и убегать, забавно подпрыгивая.

- Прикидываю, как бесится Хофтейзер, если ее сравнивают с одними мужчинами… — пробормотала Рыжова.

Мартин равнодушно пожал плечами:

- Так она и выглядит, как мужчина. И, на мой взгляд, в женских смешанных единоборствах таким мутантам, как она, делать нечего!

Прозвучи эта фраза в России, я бы не удивился. Но в толерантных Штатах она настолько резанула слух, что у меня дрогнула бровь.

Полковник, оказавшийся внимательнее, чем я рассчитывал, пожал плечами еще раз:

- За последние пару лет мы, американцы, здорово изменились. Призывы к толерантности и политкорректности, засилье всякого рода меньшинств и пропаганда «современных» культурных ценностей практически сошла на нет. В одиннадцати штатах запретили однополые браки и усыновление детей однополыми семьями, участников гей-парада в Оклахома-сити забросали гнилыми овощами, у нас и в Колорадо собираются запретить употребление легких наркотиков и так далее. И это правильно: я хочу жить в стране, в которой можно улыбаться красивым девушкам и делать им комплименты, не боясь быть обвиненным в сексуальных домогательствах; не чувствовать себя изгоем из-за приверженности к традиционным семейным ценностям; не платить из своего кармана за миллионы бездельников, получающих пособия только потому, что кто-то когда-то угнетал их предков…