Абенд Темный конечно имел неплохой доход от пердюссеров и керламщиков. (Некоторые названия на Мега-Х отличаются от наших чехардой букв и слогов или созвучны. Думаю, вы их легко расшифруете. А кто не расшифрует, пусть смотрит словарик в конце книги). Пердюссеры вытащили на волну успеха бывшего студента, а керламщики подпитывали его, втюхивая подписчикам небывало нужную и дешевую продукцию.

Но даже недоучившийся студент понимал, что это не те деньги, на которые можно прокормить планету. Тогда он решил пойти на кого-нибудь войной, потому что где-то слышал, что таким способом можно заработать, и даже перевел свой военный статус из фельдмаршалов в генералиссимусы. Только вот вооружения и армии, как таковой, на планете давно не было. Маршалы и генералы нужны были только для парадов и приемов высоких гостей с других планет, а солдаты давно работали на мозгомольских стройках, где, по крайней мере, что-то платили. Немного покумекав, новый Генералиссимус сообразил, что воевать без оружия и с одними генералами нельзя, а потенциальные воины-подписчики никогда не вылезут из Фикнафика, даже если им грозит голодная смерть.

Сейчас, насколько мне известно по слухам из дворца, сильно уставший от государственной деятельности президент спит, думая, что утро вечера мудренее.

Пока он ждет мудрости от малоприятного времени суток, когда хочется не мудрить, а спать, я расскажу вам, откуда собственно взялась планета Мега-Х.

По чьему-то недосмотру наверху, когда-то столкнулись две планеты – антипода: планета страшных обезьян и планета морских разбойников–балбескоздоров (сокращение от здоровых балбесов). Образовалась одна планета, сочетающая несовместимое, по-научному, планета – оксюмарон. Долго в таком виде она существовать не могла. Разбойники, поднаторевшие в морских сражениях и обладавшие самой современной военной техникой в виде пищалей и аркебуз, смогли ее совместить. Для этого они уничтожили население второй половины планеты, страшных, но добрых обезьян, имевших на вооружении только деревянные копья и каменные мотогавки. Мотогавки – это не гавкающие мотоциклы, а просто топорики на длинной ручке. Пользы от такого оружия в бою было не больше, чем от мухобоек. Разбойники после того, как перебили местное население, сильно раскаивались, и чтобы увековечить память о безвинно погибших обезьянах, переименовали Галактику Вечных Войн в более благозвучную – Страшных Обезьян.

А теперь вернемся к Абенду. Наверное, древняя кровь завоевателей была и в нем. Он пытался завоевать все: славу, деньги, подписчиков. Для этого ему казалось, все средства хороши, в том числе и заимствованная у первобытных людей неформальная лексика, и идиотские поступки свойственные обезьянам.

В достаточно циничном и меркантильном обществе – это обычное явление. А в принципе-то нормальный парень с развитыми человеческими чувствами справедливости и сострадания.

Пока прервемся. Вы поищите исторические параллели с нашей планетой, а я посмотрю, там кажется, Абенд проснулся. Но надежды на утро были напрасны. Рейтинг студента-президента скатился, как лавина с Гималайских гор – быстро и с максимальными разрушениями. Подписчикам надоело ждать, когда их накормят плюшками, и они потребовали заменить Абенда Темного на Лелю Маскарад, у которой случился резкий прирост за счет потерянных позиций бывшего лидера. Однако говорящая в телевизоре голова разъяснила, что новый закон и конституция не разрешают менять президента каждый день, а только раз в сто лет. С этой радостной новостью встретили начало новой эпохи жители планеты.

Абенд Темный, выспавшись, не поддался пессимизму. В отличие, от своих подданых, он никогда не боялся перемен и, включив свой самый громкий хит: «Пролетая над Европой, посылаю всех вас … (дальше неразбочиво), выкатил на музейном броневике на центральную площадь Маскваса, столицы планеты. Здесь, он, стоя на железном "коне" и размахивая в такт музыке шапкой-ушанкой генералиссимуса, произнес пылкую речь, озобиловавшую непечатными словами.

Но то, что было хорошо в Фикнафике, на площади, где собрались в основном нормальные люди, не впечатляло.

Народ надеялся лицезреть не кривляющегося идиота, а умного, и главное, делового президента. Получится или нет эта роль у нашего героя, узнаем дальше, а сейчас время рекл…, ой, простите, мы же на планете Мега-Х, КЕРЛАМЫ!

После фиаско на площади Абенд понял, что пора переходить к решительным действиям и первым делом переговорить с серьезными фикнафикерами. Может они знают средства улучшения экономики.

Абенд пригласил всех в свой дворец и сказал, что в трудный для Родины час, он очень надеется на помощь своих друзей из Фикнафика и их подписчиков.

Первый друг Гений Кучикранов, выслушав внимательно президента и сделав максимально умное лицо, сказал, что он рад помочь, но хорошо разбирается только в древних языках, типа глайинского и цранфузского и может сделать переводы никому не нужных до сих пор экономических программ периода многопартийности. Президент никогда ни в какие программы не верил, тем более экономические и пока помощь Кучикранова отклонил.

Друзья-соперники Абенда, певцы Леля Маскарад и Дыня Лимохин заявили, что споют в Фикнафике жалостливую экономическую балладу: «Отняли долбарик», которую специально сочинили в честь его победы на выборах. Тем самым вызовут интерес у народа и кучу пожертвований на благотворительность.

Абенд сказал, что он не на паперти и, собирать милостыню у народа, вместо того, чтобы сделать его богаче, не собирается. И он думает, что экономические реформы – это все-таки нечто другое. А вот какое – он еще не знает.

Тут спас президента один из старых фикнафикеров Алехандро Хэппибухер, которому стукнуло целых 117 лет. Он умудрился когда-то прочесть целых три книги и посоветовал Абенду посетить библиотеку, где можно найти любые знания, в том числе и экономические. Это сообщение вызвало целый взрыв эмоций у участвующих во встрече фикнафикеров. О существовании библиотек мало кто знал, а многие даже не знали, что это такое.

Абенд кстати тоже не знал, в институте от библиотеки избавились еще в прошлом веке, и с большим вниманием выслушал рассказ Алехандро о его походе в знаменитую центральную библиотеку (она же единственная на планете).

Начал Хэппибухер с традиционного приветствия:

–Лютики- салютики, дорогие фикнафикеры планеты Мега-Х! Я никогда не признавался, что часто пользуюсь информацией из старых книг, которые однажды получил в библиотеке. Мне конечно стыдно, тем более, что мы давно приняли клятву, ничего не брать со стороны, а только из Фикнафика и собственной головы. Вся остальная информация считалась ненужной и даже вредной. Раскаиваюсь, но клянусь, что все произошло совершенно случайно и давно.

Пятьдесят лет назад я гулял по старым улочкам Маскваса. Был прекрасный ясный денек начала лета. Я вдыхал ароматы цветущих деревьев и трав, которые еще сохранились в этих местах и мечтал, как удивлю своих подписчиков разбором новой игры «Танки в банке».

Я и не заметил, как забрел в совсем незнакомые края, где из небоскребов были только древние пятиэтажные домики, в которых жили, наверное, тысячелетние пенсионеры и может быть еще Баба-Яга с Кощеем.

Я испугался, попытался выбраться, но все дороги приводили меня к одинокому общественному туалету. Я устал, и чтобы успокоиться и подумать, зашел в него. Но даже сидение на сидении в туалете не подсказало мне, как обычно, выхода из трудной ситуации.

Когда я совсем отчаялся и стал наматывать круги вокруг туалета, надеясь на чудо, то вдруг заметил огонек, освещающий старый указатель со стрелками «В библиотеку!» и «На демонстрацию!».

Я не знал ни то, ни другое и применил испытанный способ правильного выбора – соединение указательных пальцев с закрытыми глазами. Как всегда, соединить их не удалось, и я пошел в библиотеку, хотя хотел на демонстрацию.

Странно, но буквально через двести метров я обнаружил большое, и я бы даже сказал красивое здание средневековой эпохи с какими-то архитектурными излишествами в виде животных, вроде змей, львов и тиранозавров.