(Псевдофантастическая, сюрреалистическая, любовно-романтическая, и даже НЕМНОГО ИРОНИЧЕСКАЯ И САТИРИЧЕСКАЯ ПОВЕСТЬ-СКАЗКА о жизни на планетах и антипланетах будущего.)

Всегда интересно узнать, что будет после нас. Но никто этого не знает, кроме одной интересной музы, с которой я давно дружу. Зовут ее Леди Фантастика, и она знает многое о будущем, правда ее частенько заносит, и тогда она превращается в Леди Сказочницу. Но все равно я ей верю, в особенности, когда меня самого заносит. Недавно она, изучив полученный сверху план развития Вселенной на пять миллионов лет, шепнула по секрету, что ничего хорошего в ближайшие сто тысяч лет не предвидится. По крайней мере, в пределах нашей галактики. Дальше она не смотрела. А вот где-то в других мирах обязательно что-то хорошее случиться. Это она не из плана взяла, просто у нее такое предчувствие. «Больше, – говорит, – ничего не скажу, у меня уже голова болит от планов и предсказаний, дальше сам додумывай!». И ушла. Наверное, к Лукьяненко. Тому вообще ничего предсказывать не надо, а только придерживать.

Я с трудом стал додумывать, включив все, что было фантастического в моих мозгах, и додумался, что раз здесь в обозримом будущем ничего не светит, то значит хорошее должно обитать на какой-то далекой планете, которой еще нет. Больше я ничего не додумал, с подробностями у меня всегда было туго, но вот ночью вдруг увидел эту планету во сне. На ней было написано большими красными буквами: «Пл-та Мега-Х. Реалистам и официальным лицам вход строго воспрещен!!!».

Поскольку я реалистом никогда не был, а официальным лицом тем более, и вечно витаю в облаках, надеюсь, что там меня точно ждут. Если кому-то интересен адрес, где рады таким нереальным пришельцам, то он не секретный:

Тридесятая вселенная, Галактика страшных обезьян, Планета №368-бис (Мега-Х), дом №1(не желтый).

Адрес во сне я получил точный, но вот как туда добраться, не знал.

Наутро я опять включил свои фантастические мозги и придумал. Из настоящего я туда вряд ли попаду, поэтому пусть я тоже живу в будущем, но недалеком, скажем в конце 24-ого века и работаю в земной фирме «Время, вперед!» (Выр-в-Пыр, как любовно ее называют сотрудники). Фирма, как и все на Земле, занимается коммерцией и по случаю приобрела машину времени Челябинского тракторного завода (уж до машины времени я надеюсь, к тому времени додумаются). Включается она не всегда и часто глохнет в других измерениях, но ничего, лететь совсем недалеко, какой- то миллиард световых лет и все по прямой. Расскажу немного об этой планете и почему она Мега-Х. Во-первых, большая, в три с половиной раза больше Юпитера. Во-вторых, на одном из ее полюсов выложена огромная буква или знак Х, сверкающий на всю галактику. Так, что найти ее легко, даже без адреса. А что это за Х, нам и предстоит выяснить, ведь это главная тайна загадочной планеты. В общем, я поехал за подробностями. А вы мои дорогие читатели, в ком еще жив дух авантюризма, собирайтесь и быстренько за мной. Я буду временами проверять, здесь вы или уже заблудились. Заблуждаться не советую, полетим быстро. Итак, все готовы? Вперед! В далекое будущее на дрим-планету Мега-Х!

По – моему мы промахнулись, и, сделав круг по Вселенной, вернулись на Землю. Очень уж как-то, все, похоже. А вдруг Вселенная тоже шар, а мы внутри него, и если лететь все время прямо, то можно очутиться в том же месте. Хотя нет, я же точно видел в иллюминаторе этот Х на полюсе планеты. Даже сфотографировал. Потом покажу. Да и планета не голубая, как наша, а скорее фиалковая в крапинку.

Ладно, сейчас осмотрюсь и уточню, где мы и что тут происходит. А вы пока отдохните, вон под тем дубом с золотой цепью…

– Ну вот, дорогие читатели, я и вернулся. Хочу Вас обрадовать, но и огорчить. Мы действительно на планете Мега-Х, но ничего хорошего здесь пока не вижу. Наверное, хорошо только там, где нас нет. А может Создатель специально задумывал сотворение мира, чтобы полюбоваться, как мы будем решать проблемы, с которыми не смог справиться в своем небесном ведомстве.

Здесь же, на Мега-Х, произошла революция, только без вооруженного восстания. Народ до сих пор носится по улицам с плакатами «Абенд, ура!» и «Гутентак, капут!» и машет флагами с обезьянами. О причинах революции и народного гулянья я узнал из главного источника информации на любой планете – бабушкиных сплетен. Я их наслушался от многих бабушек и дедушек, а также некоторых официальных лиц – привратников и слуг президента.

Недавно прошли первые за сто лет выборы, не очень однозначные, и потому на планете царит полнейший беспорядок, а лучше сказать бардак. Новоизбранный верховный правитель, президент и жрец Абенд Темный, пришедший к власти на смену прежнему президенту Гутентаку Лиловому, кроме желания управлять и бешеной энергии, ничем больше пока не обладает.

Начал он свои реформы, как и любой мало-мальски себя уважающий правитель с ломки государственного аппарата. Это ему блестяще удалось: в первый же день он отправил в отставку правительство и чиновников, а заодно маршалов и генералов. На этом его реформы закончились, ибо Абенд представления не имел, что делать дальше. Дальше нужны были знания, которых у нового президента, к сожалению, не было, потому что ни политикой, ни экономикой, никакими другими серьезными науками он никогда не интересовался.

Абенд Темный был по своему социальному положению и умственному развитию был недоучившимся студентом. Учился он не плохо, а очень плохо. За пять с половиной лет закончил не до конца два курса галактического института художественной словесности. Художественная словесность Абенда была построена в основном на нецензурных словах и выражениях, и сдаче зачетов и экзаменов не способствовала. Старые преподаватели, понимали все эти выражения буквально, в то время как у Абенда они носили экзистенциальный характер, то есть были бессмысленны и являлись просто средством неформального общения. В конце концов, из-за расхождений во взглядах и по многочисленным просьбам педагогов, Абенда пожизненно отстранили от дальнейшего изучения мегаиксовской словесности.

К счастью в то время на планете появился занесенный из галактики Кефирный путь интернетный вирус Fix-No-Fix. Название переводить не стали (с кефирного языка получалась какая-то ерунда вроде: «исправить – нет – установить» или наоборот, что тоже, не прибавляло смысла), а просто прочитали чисто по мегаиксовски – Фикнафик, и для солидности добавили – молодежная социальная сеть. Этот проект с молниеносной быстротой раскрутился, и никто уже не представлял себе жизни без него, особенно дети и молодые люди, хотя в этой сети и процветала всякая творческая, я бы сказал, фикня. Там Абенд быстро нашел свое призвание.

Он сочинял маломузыкальные шедевры с еще более малопоэтическим текстом. В Фикнафике такую музыку полюбили, потому, что была она простая и имела железный тракторный ритм. Пришел колоссальный успех, правда, только у малолетних подписчиков. Они с удовольствием слушали и распевали песни Абенда. Кроме того, их было так много, что новый Закон, отменивший традиционные выборы с агитпунктами и прочей музыкой, и учитывающий только количество подписчиков, сработал на руку Абенду Темному и он нежданно – негаданно стал Верховным правителем, президентом, императором, фельдмаршалом и прочее, прочее, прочее. Однако разгоном политической элиты сыт не будешь, надо чем-то, кроме лозунгов и обещаний, кормить электорат. Денег в казне государства давно не было и где их взять – непонятно. Подписчики работать не хотели, все торчали в Фикнафике и ждали, когда оттуда потекут рекой долбарики (это такие крупные зеленые деньги с изображением обезьян) за бесконечные съемки всяческих придурств, собачек и марсиан.