Однажды я вспомнила, что, когда пришла к Богу, я просила прощения за все свои грехи, а особенно – за два аборта. Прошло столько времени, и я стала думать: может, эти две девочки – не просто случайность? Может, это то, что для меня приготовил Бог, за что я должна взять ответственность? Эти мысли не выходили из моей головы. Я сказала мужу, что мы должны взять их в свою семью, на что, как ни странно, он спокойно согласился.

Оставалось поговорить с директором детского дома. И тут произошло то, чего мы никак не ожидали.

Директор и воспитатели уже хорошо знали меня как волонтера. Наша организация по возможности спонсировала этот детский дом. Я чувствовала себя там очень свободно. У меня была команда волонтеров, а я к тому времени была координатором двух детских домов в двух организациях. Я собралась с духом и пошла к директору. Я не помню весь разговор, помню только, что сказала директор:

– Знаешь, Влада, ты ненормальная! Выбрось из головы эти мысли! Ты знаешь, какой у них диагноз?

– Нет, а что с ними?

– Вот и не надо тебе ничего знать. Занимаешься волонтерской работой, вот и занимайся!

Я вышла, состояние было странное. Мне казалось, что уж она-то вроде должна бы порадоваться, что может пристроить детей в семью. Такого исхода дела я не ожидала. Я побрела наверх по лестнице в группу, а в моей голове все звучал отдающий болью в виски вопрос директора: «Ты знаешь их диагноз?..» Что за диагноз? Нормальные дети – руки-ноги есть, бегают, прыгают. Что там такого страшного может быть? И тут я остановилась: почему они месяцами лежат в больнице? Почему я никогда не узнавала, что это за отделение, от чего их лечат? И почему-то сразу подумала, что болезни страшнее СПИДа я не знаю. Я слышала о ней только по телевизору. Неужели это то, о чем я думаю? Нет, не может быть, это просто мои страхи! Я поднялась в группу и села рядом с воспитателем. Я понимала, что они не будут говорить на эту тему. Но я рискнула. Я спросила прямо:

– А что, у Кати с Ксюшей ВИЧ?

Воспитатель как-то разволновалась.

– А кто вам сказал? Мы стараемся не распространяться об этом.

Не помню, как мне удалось сохранить спокойствие в тот момент, и не помню, как я вышла из детского дома. Я только чувствовала, как по моим щекам льются не просто слезы, а реки, которые я была не в силах остановить. Внутри меня все вопрошало: «Как это может быть, Господь?». Я не могла представить, что вот так закончится мой визит к директору. Думала: Бог со мной, это Он меня вдохновил на такой шаг. А тут что? Все, о чем я почти год, а может, и больше, думала каждый день – все развалилось, все пошло не так, как я себе представляла. Моя душа разрывалась: ну почему именно они?!

Когда я рассказала обо всем мужу, он был сбит с толку, но постарался сохранить хладнокровие и успокоить меня. И тут где-то в глубине души я услышала вопрос: «И все? И этим все закончится?»

Я сказала мужу:

– Ты думаешь, мы из-за этого должны остановиться?

Начались обсуждения: это же угроза нашим детям, насколько это разумное решение…

Я чувствовала, как будто Бог наблюдает за мной. Я чувствовала, что Он рядом как никогда. Прошло несколько дней, и я решила не останавливаться. Я попросила маму поехать со мной в СПИД-центр, где дети стояли на учете. Заведующая очень внимательно разглядывала меня, когда я задавала ей вопросы. И что удивительно, мне стало легче, когда мы вышли оттуда. У меня ушел страх. Я поняла, что не могу отказаться от них из-за какого-то диагноза. Они не виноваты, они заразились еще в утробе матери. Меня теперь волновал другой вопрос: сколько им осталось? Врач говорила, что один парень, который был заражен с рождения, дожил до девятнадцати лет, а те, кто постоянно принимают терапию, могут жить как обычные люди. Я подумала, что тем более мы должны их взять, чтобы стать для них родителями на столько, на сколько им суждено. Я понимала, что нам без труда можно применять все меры предосторожности. Около полугода у нас ушло на оформление всех документов для опекунства, и, когда все было готово, в нашу семью вошли две красавицы-девочки, два Божьих дара – Катя и Ксюша.

Из личного дела моих малышек я узнала, что в детский дом они были доставлены отделом полиции. Кате было два года, а Ксюше – пять месяцев. Их обнаружили на брошенной даче. Мать была в алкогольном опьянении, вся в крови. Хотела она покончить с собой, или ее кто-то избил, неизвестно. Женщину доставили в больницу, а детей забрали в детский дом. Она за ними так и не вернулась. Через три года их мать умерла от СПИДа в возрасте двадцати двух лет. Позже я узнала, что она сама воспитывалась в детском доме. Отец девочек, из многодетной неблагополучной семьи, умер от СПИДа в двадцать шесть лет. Я нашла родственников отца, но они не проявили особого желания встречаться и общаться с девочками в дальнейшем.

У детей после медицинского обследования были обнаружены: ВИЧ-инфекция, гепатит и целый букет различных заболеваний.

Хочу сказать, дорогой читатель, что это – только начало пути, по которому мы пошли и о котором я буду рассказывать дальше. После этого изменилась вся моя жизнь. Что раньше было для меня главным, с того момента потеряло всякий смысл. Со временем я поняла, что на бизнес у меня нет времени, я должна заниматься детьми. Конечно, я не сразу приняла такое решение. Шли годы, и я понимала, что воспитание детей – а их теперь было пятеро – занимает очень много времени и сил. Так из успешного предпринимателя я по собственному желанию превратилась в домохозяйку. Вначале мне было ужасно тяжело постоянно заниматься домашней работой и воспитанием детей. Мне казалось, что я погибаю, что все эти тяготы и огромная ответственность за детей держат меня в плену. Раньше я часто была в разъездах, у меня была возможность побыть одной и отдохнуть от суеты и домашних хлопот. Финансовая сторона нашей жизни тоже сильно изменилась. Начался новый этап моей жизни, где я проникала в тайны экономной кулинарии, находила магазины, где товары продавались со скидками или по низким ценам, и еще много было разных открытий… Скажу только, что мой мозг начал работать намного быстрее, чем раньше. Утолять голод пятерых растущих детей – это поистине искусство.

Самый сложный и трудный период – адаптация. Оказывается, когда ты просто приходишь навещать детей – это одни переживания, но когда они уже живут у тебя дома, ты испытываешь совершенно другие чувства. Дети вроде те же, но вся ответственность – полностью на тебе. Поначалу у меня было ощущение, как будто они – гости, и эти гости задержались надолго, а тебе уже хочется расслабиться и отдохнуть. Но самым трудным было осознать: они больше никуда не уедут, они будут здесь жить. Дело в том, что за все это время, сколько мы были знакомы с детьми, они никогда не были у нас дома. Я не раз обращалась к директору, но постоянно получала отказ. И вот они впервые пришли к нам домой, и сразу – навсегда! В этот период я опять жила одна, муж долгое время отсутствовал, так что детей я привезла сама. Мне так не хватало сильного мужского плеча, доброго слова: «Не бойся, мы вместе все пройдем, мы справимся». Я уже научилась не полагаться на мужа, потому что он мог пропасть на несколько дней в самый неожиданный момент, просто уйти утром на работу, а потом не появляться по несколько дней или даже недель. Это был как раз тот период. Первые дни адаптации и отсутствие мужа пришлись на одно время. Тяжело было всем: родным детям, приемным, мне самой… Помню, что я постоянно плакала и плакала… Обычно слезы – это не про меня, но тогда я выплакала, наверное, столько, сколько не плакала за всю жизнь.

Через некоторое время я поняла, что мои приемные дети очень сильно меня раздражают, и было такое ощущение, что те мои чувства к ним, какие были раньше, совсем пропали. Они делали странные вещи: прятали еду и игрушки к себе под матрац, шарили по сумкам, а когда выходили гулять, ужасно себя вели. Убегали через дорогу, пытались драться со старшей дочерью. А я сходила с ума, думая: что же я наделала! Близкие люди, видя мое состояние, говорили: