Алкоголь я стала призирать из-за его пристрастия к вонючему пиву и раздражительности, с которой он отнекивался от общения со мной и детьми чтобы схватиться за привычное расслабляющее – коньяк и игры. Дома становилось все противнее и напряжение, а быть вне дома без него это повинно, а выходить с ним – ему ленно. Я занимала себя кучей рабочих обязанностей и забот с детьми, но нехватку любви ощущала все сильнее, все голоднее до нее становилась и все печальнее.

Поиск любви. Но в себе самой. Как все сложно. Меня раздражают дамочки, жалующиеся на мужа, явно не любящие сами. Неужели я такая же? И разве я могу ещё и сама себя не любить? Ладно, начну экскурс в свои истории любви.

Первое впечатление самое правильное, потому что идёт из подсознания, на уровне интуиции…а ещё, дети, если их не запугать и не загнобить, искренни, непринужденны, без шелухи напускного, потому видят глубже. Мой детский сад. Мама гадала, кому из красавчиков я отдам предпочтение, ведь мамы обоих говорили, что сыновья готовы на мне жениться. Вы разве не замечали, что в дет.саду традиционные ценности? Там если мальчик запал на девочку, то обязательно предложит пожениться, это потом мы все портим, изводя рыцарство до незначительности крайностями феминизма. Так вот, это были самые высокие, статные, степенные мальчики, как на подбор, богатыри. Как же мама удивилась, когда на празднике я ей показала-таки того самого Сашу, который мне так нравился. Это был самый низкий и ушастый пацан в группе, непоседа, который постоянно вертелся, что-то придумывал и меня смешил. Мне было с ним интересно и весело, а статность – оставьте ее для картин. Получается, тогда я умела прислушиваться к себе. Я выбрала того, с кем мне было хорошо, смешно. Помню, те статные пацаны были довольно скованными. Переживали, как выглядят в глазах окружающих, надменно поднимали подбородки и держались истуканами. Саша же шел в разнос, травил шутки и плевать хотел, что думают о нем окружающие, даже воспитатели и родители. Кстати, и в книгах мне нравились самые дерзкие и свободомыслящие персонажи – Пеппи Длинный чулок, Пиноккио, Эмиль из Леннеберги, Карлсон. Вот на последнего Саша был похож.

В младшей школе за мной ухаживало три кавалера. Они провожали меня домой, дарили валентинки и подарки, требовали, чтобы я выбрала одного. Пришлось даже устроить рыцарский турнир, но я не подумала, что один, к кому я не так уж тянулась, был боксером и состязание было не честным. Боксер мне не очень нравился, потому что был малословным букой. Другой был жутким хулиганом и получил от меня в глаз за попытку поцеловать в губы на перемене. Третий был романтиком, похожим на Есенина, но стихи мне хоть и нравились, излишнюю меланхолию я тоже не переношу. У каждого были ценные качества и каждому недоставало чего-то, что было у другого. Боксеру красноречия, хулигану спокойствия, романтику мужества, выбрать было нереально. Что я сама к ним чувствовала? Слабый интерес, мне казались они ограниченными из-за ухода каждого в конкретную сферу, а так чтобы и смешно было и спокойно и интересно с одним – к сожалению, нет.

В следующем классе ситуация в точности повторилась. Я симпатизировала тем же парням, тем же типажи оказывали мне знаки внимания, но со скромниками было скучно, с задирами не спокойно, с меланхоликами уныло. Я слушала жалобы романтиков, защищала перед задирами, давала тем отпор.

В 12 лет я посчитала, что пора уже в кого-то влюбиться, а то вот с 6 лет никто не нравился по-настоящему. Я обдумала, кем может стать мой избранник. Мне было интересно с Лёней – с кем сидела за одной задней партой. Он был и в меру мужествен, и в меру дерзок и вполне умён, и весел, мы только и делала что болтали и хихикали. Он приглашал меня на танцы на дискотеке и его высокий рост и статность, добрые и верные глаза мне очень нравились. Но я переехала снова, а "подруга" несмотря на наши с ним просьбы, не передала нам контакты друг друга. Смирнов, он правда был тихим, смирным, гармоничным таким, очень похож на Роса из Друзей, любимого персонажа, так и тянет обнять и поразмышлять с ним о жизни.

Был ещё один милый парень, сосед. Он подарил мне кролика, он их разводил и очень усердно ухаживал. У него была такая веселая улыбка и он так переживал за этих кроликов. Ещё он переживал за отношения родителей тиран-жертва и я часто слышала, как он кричал через стенку, что его отец ничтожество и ни на что не способен, а тот материал его и мать похабными словами. Я очень сочувствовала Мише, но присматриваться для романтических чувств перестала, как только увидела его с полными пакетами алкоголя и угорающего под матершинные песни, этот путь истерик, ухода от реальности, пошлости я призирала. Миша стал скинхедом, организовывал драки с кавказцами, держащими местный рынок, его повесили, когда ему было всего 18-19 лет. Дерзкий, добрый, потерянный мальчик, искавший справедливости в семье и обществе. Мне очень жаль его до сих пор, и наверное, это чувство жалости так прилипло к чувству любви у меня не только из-за папы. Буянов. И фамилия отразила его трагическую неуживчивость с миром, сущность Раскольникова, Распутина, Пугачева и Разина. Герои они или дураки, которых лишь жалеть?

Папу я жалела до подросткового бунта. Так же, как и маму. Они ругались, разводились, сходились. Мне всегда было жалко обоих, но потом я стала замечать, как в этих разборках они забыли про меня, что я стала личностью, а не их жилеткой.

Переезд в подростковое время. Я попадаю в компанию старшей сестры. Раскрываю свою женственность – понимаю, как красиво выгляжу и наслаждаюсь этим. Крашу волосы в соломенный цвет, нахожу свой стиль в одежде, парни из ее компании начинают за мной ухаживать. Пикник, вечер, звёзды, приятель жениха сестры предлагает нам вдвоём прокатиться на лодке. Останавливает ее посреди реки и при полнолунии совершается мой первый поцелуй. Очень красиво. Парень высокий, вид брутальный, похож на Хабенского и кличка у него звучит интеллектуально. Но нет, мне, поклоннице русской классики, не удалось найти в нем глубины. Тетины опасения, что он приезжает ко мне в гости, пока мама на работе, не оправдались. Я на столько была убеждена, что интим у меня будет только с человеком для меня особенным, близким, любимым, что никакие его ухищрения не могли сработать. После месяца-двух отказов в близости, он пошел на дискотеку с подругой моей сестры, и все принесли мне новость об их поцелуях как что-то трагическое для меня. Удивительно, но я реально ничуть не обиделась и не расстроилась.

Философский взгляд меня спас от многих глупостей. Я сказала, что очень рада за него, что он нашел, что искал, желаю им счастья. Видеться с ним для объяснений я не захотела не от боли, а от ненадобности, а на подругу не обижалась. Не переживала тогда вообще, не понимала, чего меня жалеют. Я его не любила, просто присматривалась и уже собиралась объяснить, что мы не подходим друг другу – мне важны ментальные заморочки, а ему тогда было нужно лишь тело. У них с подругой завязался роман, основанный только на интиме. В итоге они расстались, пару лет наслаждаясь сексом без обязательств в гараже его папы, пока не были им там застуканы.

Потом появился тот, с кем я встречалась 4 года. Забавный, а как же, с ним было очень весело и спокойно, а ещё он рассказывал умные истории из университетских лекций и катал меня на своем мотоцикле. Леша был очень харизматичным и остроумным, копия актера Стычкина, до сих пор кино с ним с удовольствием смотрю, меньше меня ростом и чуть в теле, меня это вообще не смущало, а его да. Я всегда была за то, чтобы любить за внутренний мир, а не внешность и такой диссонанс только доказывает глубину чувств. Но я ни разу за 4 года отношений с ним не сказала ему в ответ что тоже его люблю, я так не считала. Мне было приятно с ним гулять и общаться, мне он был приятен физически, но вот этих ярких чувств, которые так воспевают писатели и киносценаристы и утрируют в мелодрамах – такого не было. Мы спокойненько гуляли в парке, играли дома в настолки и смотрели фильмы, вся семья знала его и его родителей, мы свободно проводили вместе вечера в его комнате – смотрели кино, делали какие-то коллажи из фото.