– Ваши дети были запланированными?
– Это сложно объяснить. Я хотела родить первого до 25 лет и еле уложилась в этот срок. Медики советуют не затягивать, мне хотелось родить здорового ребенка и естественно. Муж молил о семье, сыне, был очень заботлив и счастлив, я и не думала прерывать беременность. Второго хотел именно он, убеждая, что нужна маленькая разница в возрасте между детьми, что никогда их не бросит, что вся его цель жизни – это дети. Я рада, что родила в лучший для этого возраст. Успела отучиться, построить карьеру, увидеть мир. Я добилась всего чего хотела. И любви во мне очень много, я это чувствую, знаю. Такой все принимающей, всепоглощающей любви как к детям и к мужу, когда он с ними занимается, я не представляла раньше, что испытаю. А раньше я была эгоисткой и думала лишь о себе.
– С чего вы взяли?
– Я хотела в универ – сказала маме что буду жить в общаге или у бабушки, но уеду поступать в лучший ВУЗ обязательно, и сделала это, несмотря на ее ужас. Я предала свою собаку, которую так любила в детстве. В студенчестве я почти не появлялась дома – с первого курса пошла подработка, творческие посидели, мне некогда было ей заниматься, она болела, но я выбрала свои интересы и усыпила её, это одна из трагедий и стыдов моей жизни. Я думала о разводе с первым мужем даже выходя за него. Не уверена, что любила его, а скорее уважала за любовь ко мне. Как можно было так обмануть близкого? Он искренне любил меня, был всегда так добр, верен, заботлив, а я не разделяла этого его восторга, мне было больно, но я хладнокровно развелась с ним по сути из-за истерики и мелких бытовых неурядиц.
– Нам будет полезно проследить историю ваших взаимоотношений, но сделаем это на следующим сеансе. А пока почитайте, пожалуйста книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» и запишите в деталях все ваши проявления любви, от раннего детства. Проследим, к кому и как она выражалась, чтобы увидеть ее воочию.
В отношениях, и детско-родительских и с партнером, проходят этапы развития. Сперва созависимость – когда ребенок не может в прямом смысле прожить без помощи родителя, а влюбленные оторваться друг от друга из-за гормональной эйфории, которая заложена природой для продолжения вида. Природе нужно удержать партнеров, привлекательных друг для друга благодаря считыванию гармоничности генного коктейля, позволяющего зачать здорового ребенка. Что у родившей мамы, что у новой пары вырабатывается огромная доза окситоцина – гормона привязанности, объятий, физических контактов.
Затем, когда ребенок родился и окреп, действие гормонов утихает и супруги начинают видеть друг друга реалистичнее, если нет теплоты общения, помимо физических жажды, уходит и близость, и желание нести обязательства. Приходит неминуемый период контрзависимости, сепарации и раздражения. Тут происходит конфронтация – ставятся новые границы, утверждаются правила без слияния, а позволяющие друг другу не опираться на партнера, иметь возможность реализовываться в социуме, уметь быть счастливым и без него, т.е. уметь насыщать любовью себя самого, потому что за период созависимости вы словно купались в море любви и могли отвыкнуть заботиться о себе сами.
– А я вот считала, что раз дико не скучаю без первого мужа – значит это не любовь. А оказывается, это и была норма – когда я могла радоваться жизни и в разлуке, но все равно теплая связь между нами сохранялась, мне хотелось его увидеть, но это было не жизненно важным, я комфортно отдыхала и без него, но все равно помнила о нем, скучала, делилась впечатлениями.
– А как на счет второго мужа? Были ли возможности преодолеть созависимость и ощутить себя отдельной личностью?
– Да, он уезжал на пару месяцев. По делам, хотя это было скорее бегством от семейной рутины. И бросал меня, вспылив от ссоры. Мне очень помогали в эти моменты подруги, девочки из женского психологического клуба. И я заметила, что мне легко, тепло на душе, свободно и весело. Я словно смогла вдохнуть воздух, а раньше горло было словно пережато. И будто расправила крылья, смогла летать, а не чувствовать себя раненой загнанной птицей, гадким утенком.
– Вы ощущаете себя с вашим мужем гадким утенком?
– Я старалась всегда выглядеть хорошо, одеваться так как он любит. Даже в беременность я красилась, делала прически, маникюр, красиво одевалась. После родов быстро восстановила форму, стала заниматься танцами. Но на комплименты всегда приходилось напрашиваться. Вот прыщик он заметит, а старательно приготовленный как он любит обед – нет. Через 5 лет стараний угодить и ответов вроде «есть можно», «у мамы лучше», у меня закончился энтузиазм для него готовить и принимать то, что я не заслужила себе наряда.
– А потребность в любви, проявляющейся в комплиментах, подарках, внимании, поддержке, заботе остались? Как с этим быть?
– Сейчас я активно стала уделять внимание себе. Пошла на курсы переквалификации. Потребовала на работе повышения и мне его дали! Перестала вкладывать и время, и силы и деньги в не приносящий мне никакого дохода и радости бизнес мужа. Позволяю себе покупать что хочу. Подумать только! Получив декретными больше 200 тысяч, я боялась выбрать диван за 40 тысяч, а не за 20, ужасно боясь критики мужа, что как я посмела потратить на себя, на ненужное, должна все вкладывать в его дело. А ведь это для комфортного сна и удобства детей! Теперь я покупаю себе машину, получаю права, накупила кучу платьев, хожу с девочками по кафе, театрам, фотосессиям и чувствую радость жизни! А до этого видела все серым, чувствовала гнет, как будто тащу на себе мешки и не имею права сбросить.
Психолог улыбалась лукаво, но добродушно. Мы попрощались, решив, что когда буду готова, позвоню назначить новый сеанс. Эта психолог дала мне такую важную поддержку в виде уважения к моим чувствам, дала толчок к самоанализу. Я с воодушевлением принялась за все её домашние задания.
Мне было противно. В рекомендованной книге были описаны одни мазохистки. Я правда создаю впечатление заядлой издевательницы над собой??? Терпилы? Наверное, она преувеличивает и просто всем советует недавно попавшуюся в руки книгу. Или нет? В какой момент моя мелодрама превратилась в триллер? Муж смотрел на меня такими искренними глазами, улыбался так мягко. Его плавные движения, тихий голос, услужливость, напористое желание скорее начать отношения, объявить всем что мы пара, познакомить с родителями, создать семью с детьми говорило о сильной любви, жажде свить свое гнёздышко и оберегать его от грубого мира. Как мы дошли до криков и посыланий подальше, до того что я вижу издевательскую ухмылку, когда мне плохо и я прошу о помощи? Неужели с ним я всегда жертва?
Первый год был эйфоричным, события развивались стремительно – мы съехались, беременность, свадьба, путешествия. Мелкие дрязги он легко сносил – если я ныла на болезненность от выбранной им плохой дороги, психанув ушла, не получив поздравление утром 8 марта, тогда как его отец при мне подарил его маме цветы, а он лишь позвал меня пить чай. Он дарил цветы извиняясь, говорил о любви, очень заботливо приносил все что мне взбредало в голову из продуктов. Да, я зря уступила, переехав с отдельной квартиры к его маме, зря так вовлекалась в поиск новой работы для него.
Во второй год начались более крупные ссоры. Особенно задело, когда мы с ребенком осталась больные одни в малозаселенном поселке без возможности проезда скорой. Пока я с температурой в 38 градусов пыталась справиться с младенцем, он помогал неработающей маме собирать ее вещи к переезду, ведь на сборы у нее был всего месяц! Как успеть! Когда мы переехали, он затеял бизнес, а я его потащила на себе с ним в упряжке, ещё и взвалив на себя прежнюю работу, а от него начались командные издёвки – "да что ты там зарабатываешь", "чтобы с моими продавщицами больше не говорила, поняла?". Я обижалась, расписывала, в чем обида и как предлагаю изменить общение. Он показывал безразличие и продолжал хамить.
Нереализованность в бизнесе выливалась на меня. Моя потребность в любви все больше давила чувством обиды. У психолога он говорил, что его все устраивает и ходить на сеансы не хотел. Меня же не устраивало многое, но перемены нужны были только мне. Когда я занялась собой по примеру девочек из женского клуба, стала ходить на танцы, в кафе, караоке, на выставки, он стал ревновать и критиковать. Его прием отстранения работал отлично. Я чувствовала себя виноватой и заискивающе заглядывала ему в лицо – ну что ты хочешь? В театр? В кино? Погулять? Только футбол и пиво? Больше ничего? Хорошо, будем всей семьёй смотреть футбол под звук открывающихся бутылок.
