– Прям так? Вы считаете мою семью ужастиком?

– Не вашу семью. Прежде всего ваша семья – это дети, что тут ужасного. И думаю, заботитесь о них вы достаточно, чтобы считать вашу семью хорошей. Но вот отношения с мужем вызывают только печаль и ужас. Так вы хотите взять ответственность за вашу долю влияния на отношения?

– Конечно! Я готова себя изменить! Я за этим и пришла, я готова работать над собой, сколько понадобится!

– Почему сразу изменить? В измене нет добродетели. Вы разве не любите себя такой какая есть?

– Вы будто противоречите себе. Вы же намекали, что я сама виновата и мне нужно измениться, выйти из ролей жертвы, спасателя и тирана?

– Для чего вам перемены? Чтобы дать детям более заботливого отца?

– Не только. И себе любящего мужа.

– Проблема в том, что, если вы не научитесь любить саму себя, вы по-настоящему не сможете полюбить и мужчину и научиться не тревожно-опекающе, эгоистично любить детей. По Фромму это обязательное условие – не зная любви к себе невозможно двигаться дальше, это фундамент дома, на котором можно построить романтическую любовь, братскую, родительскую.

– Это сейчас было очень обидно. Получается, я вообще не способна любить? Я холодная стерва, которая мучает и детей, и мужа?

– Нет, я так не сказала. Вы могли утратить любовь к себе, особенно под действием гормональных всплесков от беременности и вскармливания. Это верно, что в младенчестве у матери просыпается самопожертвование к ребенку, но как раз к 3 годам ребенка нужно научиться отпускать объятия, давать ему и себе вздохнуть, изведать мир и себя, вы тоже от этого отвыкли и нуждаетесь. Вы не водите детей в садик?

– На прошлой неделе отдала. Старший сразу освоился, он и на развивающих занятиях, и во дворе всегда был контактный и бесстрашный, это в дедушку. А младшему пока трудно. Я с боем выбила право сидеть три дня в коридоре, чтобы он чувствовал мою поддержку и мог обратится за помощью если страшно. Садистские методы у них – вот так с плачем физически отрывать ребенка от мамы, чтобы он часами там плакал, когда я могу помочь ему адаптироваться спокойно! Помню, какой трагедией было для меня в детстве отрываться от мамы и быть в этом враждебном садике. И каким предательством я посчитала, когда узнала, что мама даже не работала, отдавая меня в сад, а этот варварский способ социализации ей подсказала бабушка – две самые близкие женщины моей семьи мне сделали так больно.

– Это тяжело, но этап для всех вас важный. Как вы себя чувствуете сейчас, когда разгрузились и можете больше внимания уделить себе?

– Пока никак. Я жду младшего во дворе садика, чтобы быстрее забрать, работаю пока удаленно. Мне так непривычно и пусто без них, чувство одиночества, тоски просто съедает.

– Видите на сколько вы слились с детьми. Сейчас самое время до конца отрезать пуповину и позволить вам всем зажить своей социальной жизнью, проявить себя и услышать потребности каждого отдельно.

– Да у меня нет особо потребностей, кроме мира в семье, здоровья и развития детей.

– А себя? Подумайте над вопросом о пользе для детей быть в полной несчастной семье или счастливой неполной.

– Вы склоняете меня к разводу? Вот так за один сеанс хотите разрушить семью с детьми, которую строили 5 лет???

– Что вы, я не намерена ничего рушить. Я просто заставляю вас начать мыслить в разных категориях, не так категорично. Что вы хотите блага для детей я не сомневаюсь. Но вот решить, что для них благо – задача сложная, тут можно посмотреть на факты под другим углом. Если все годы вы демонстрируете детям отношения, основа которых манипуляции, тирания – вы подрываете их психику постепенно, словно по капле добавляя яда в еду каждый день. Они видят, чувствуют, что мама плачет, постоянно недовольна, грустна, не знает куда себя деть от боли и негодования. Учитывая то, что муж не пришел на сеанс с вами, заинтересованы в решении проблем только вы, а его все устраивает, а значит все так и продолжится.

– Почему вы сами так категоричны? Если я поработаю над собой, разве и отношения не улучшатся?

– Вам нужно улучшить отношение к себе, вот тогда и ваши взаимоотношения могут улучшиться. А надеяться переделать мужа – дорога в никуда.

– Он говорит, что его все устраивает, только раздражает, когда я начинаю кричать и возмущаться.

– А вы начинаете от чего?

– Когда он меня не хочет слушать, замечать, словно ему плевать на меня, меня прям накрывает от обиды и гнева. Меня папа так же игнорировал в детстве. Было так обидно, когда вместо поздравления с Днем Рождения он орал «не шуми, дай поспать!», когда я собиралась в школу. Как покупал мне мини-милкивей и заставлял разрезать делиться на три части, а себе покупал костюмы и иномарки. Когда готовила целыми днями выступление, а он не шел смотреть из-за телевизора, с которым и так весь день не расставался.

– Прослеживаете тенденцию? История повторяется. Пропущенный ради экрана День Рождения. Обделение вас даже кофточкой и даже на ваши собственные деньги. И выступление ваше какое-то наверняка муж пропускал?

– Да, я полгода готовилась к концерту, он ведь даже помогал мне, а накануне премьеры он…Мне больно все это вспоминать. Сказал, что надоело ему тут, не его город, что уедет. Сидел до ночи с девушкой в кафе и играл, пока я с детьми под дождем носилась по секциям, не желал ехать со мной домой. И в день премьеры вместо поддержки уехал. Собраться выступить было мега-сложно…

– Вы допустили классическую ошибку недолюбленных детей. Выбрали похожего на папу холодного, эгоцентричного партнера и хотели решить трагедию детства – наладить эти болезненные семейные отношения из вашей родительской семьи. Но проблема в том, что с таким партнером это невозможно. Вы просто добиваете себя повторением травмы детства, бередите, а не залечиваете старые раны. Ни папа, ни муж, никто не смогут вас полюбить так как вы этого хотите, вам придется самой научиться этому.

– Я считаю, что люблю себя. Вот психолог мужа тоже говорила, что любила бы я себя, то у меня бы был личный водитель, садовник и мальчик для секс-утех, меня бы забрали жить в Таиланд и я была бы уже известной актрисой, а мои ожидания от мужа – не про любовь. Все это бред. У меня нет ни одной из этих целей, они просто дикие. Я всегда хотела получить хорошее образование, и я его себе устроила. Хотела работать с интересными людьми и с разнообразными творческими проектами. И я устроилась в лучшие для этого фирмы и безумно рада опыту своей работы.

Вы бы видели меня в Италии! Как там можно не любить себя? Я одевалась как Орнелла Мути в Укрощении строптивого! Мне делали комплименты на каждом шагу, мужчины приглашали на ужин, дарили цветы, проводили экскурсии во все музеи, стояли всю ночь под окнами отеля. Один даже познакомил с отцом и предложить пожениться! Второй на вокзале не хотел отпускать меня и уговаривал остаться жить с ним в Риме. Какой там туземный Таиланд! Итальянцы дали мне визу на год, и я могла легко остаться там жить, перебирая достойнейших женихов в красивейшем городе мира! Я потратила там сотни тысяч на одни сумочки и туфельки! За честь помочь довезти мой чемодан мужчины в конкуренции неслись по улице, а времени на все назначенные свидания просто не хватало! Я объедалась в лучших ресторанах за чужой счет, мне устраивали романтические свидания и возили в самые красивые точки города чтобы впечатлить и понравиться. Я чувствовала себя настоящей королевой. Разве при всем этом можно не уметь себя любить?

– Вы заметили, что во всей этой истории нет вашего мужа, в ком и к кому вы так отчаянно хотите найти любовь? Это было в тот раз, когда он с вами не поехал? Почему вы не остались в Риме?

– Нет, свидания все были раньше. Уехала я тогда из-за учебы, только она меня держала в Питере, хотя магистратура оказалось бесполезной для карьеры, я видимо, подсознательно знала, что если останусь – то навсегда. А мое сердце патриотично, я не хочу быть эмигранткой, будто не за что любить и уважать великую родину. В следующее мое путешествие в Италию, когда муж, тогда еще ухажер, не поехал, я не брала трубку на звонки итальянца, ни с кем не встречалась. Это была моя последняя одинокая поездка в Европу. Я чувствовала, что уже беременна. Физиология за меня определила, где и с кем мне строить семью.