– Ннннет. Странно представить, что детей у меня нет, они уже часть меня. Конечно, я несу больше ответственности за них, я должна им устроить самые лучшие условия жизни, а без отца это будет трудно. Сама бы я справилась, конечно.

– Заметьте, тут прослеживается это ваше убеждение, что любовь заключается в материнском самопожертвовании. Т.е. без мужа вам было бы самой легче? Вы бы разрулили все финансовые и эмоциональные проблемы?

– Наверное. Если бы он не помогал, как грозит, было бы трудно, конечно, но без этого бизнеса, с которым как в темную дыру все деньги сливаются было бы проще. А эмоциями я бы все равно ощущала вину перед детьми. Я и сейчас ее ощущаю.

– За что вина? Вы же говорите, что уделяете детям много времени? Что рады о них заботиться, значит делаете это с хорошим настроением? Дети очень улавливают настрой матери, им нужна здоровая физически и психически мама, это главное, что вы должны для них сделать, базовое. И то, что вы организовали детям свое жилье, решили проблему с жильем, в котором испытывали нервное напряжение – тоже им на пользу. Так в чем вина?

– Что не получается счастливо жить с их отцом. Они же видят, как я плачу, как мы ссоримся.

– В этом только ваша вина?

– Нет, конечно, муж тоже мог бы прикладывать усилия. Он и прикладывает, он старается. Но не получается.

– А что детям лучше, жить со счастливой мамой без папы или с несчастными обоими родителями?

– Не знаю. Лучше со счастливыми обоими, я к этому стремлюсь.

– Как давно стремитесь и в чем конкретные шаги к этому?

– Я уже 4 года хожу к психологам, прохожу курсы, смотрю вебинары, учусь эмоциональному интеллекту, коучингу, женской мудрости. Я пробую разные техники всех известных психологов, сексологов, даже эзотериков. Я стараюсь хвалить, поощрять проявления воли, решительности у мужа, я не хочу, чтобы он чувствовал себя униженным, неудачником в бизнесе и семье.

– Вам не кажется, что вы поступаете как мама? У вас сейчас период жизни мамский – растут маленькие дети, и вы методы поощрения самостоятельности и повышения самооценки используете с мужем как с ребенком. Он у вас что, как третий сын?

– Почему так? Ну что, жена не должна поддерживать мужа? А похвала же лучше работает чем критика.

– Да, но не обращая внимания на его косяки, покрывая безответственные слова и поступки вы же взращиваете, подкрепляете эти качества. Вы молчите на манипуляцию деньгами с использованием ваших материнских чувств. Значит манипуляции с вами работают, они будут иметь все большие масштабы, все более тираничные. Если можно навесить на вас чувство вины за детей, оставленных папой без помощи, что будет его решением, а не вашим, заставить отдавать весь доход ему, можно же по любому поводу вас винить и использовать в своих целях. Вы не даете отпор? Не показываете, что такие поступи не приемлете и не потерпите? Часто ли подобные манипуляции использует ваш муж?

– Мне было неприятно, когда он отказался встретить моего папу на вокзале и помочь привезти мой стол. Папа ждал его на вокзале, а муж сказал – тебе нужен стол, сама и тащи. А стол был нужен на кухню для семьи, это не моя прихоть, у нас был маленький с острыми углами, папа привез большой круглый, новый. Он сказал – Не дашь кредитку на заказ товара – не помогу. Как было не уступить?

Еще ему приспичило купить велосипед, хоть он и не ездит на нем и раньше на другом моем велике не ездил. Я говорю со своей прибыли купи, а он – ты что дура, какая летом прибыль? Тебе пришли декретные, давай карту! Я говорю не дам, я хочу новую кофту раз в год купить! А он выхватил мою карту внаглую и ушел, купил и оставил карту у себя. Мне пришлось блокировать её, потому что он не возвращал.

Еще он не отдавал мне телефон чтобы я поработала перед отъездом из заграницы. Он играл на нем пол дня и не мог остановиться. Я просила раз 10, пришлось говорить все жесче и требовательнее, он стал посылать меня матом и угрожать разводом, не помог везти багаж на границе. Я была беременной и проплакала все 2 суток пути. Он ни разу не пожалел меня и не помог, только все больше клевал и грубил. А в ночь перед этим обнимал и говорил, что любит. Как такое возможно?

– Да, философская тема о проявлениях любви становится все больше похожей на учебник проявления тирании по треугольнику Карпмана. Тиран, жертва, спасатель. Чтобы хождение по треугольнику было вечным, кому-то нужно быть спасателем и периодически говорить о любви, и спасателем в вашей паре вы бываете оба. Получается, вы видите нарушение своих границ и иногда боретесь за них, но как-то вяло. Мешает чувство вины? После каких фраз и чьих вы особенно чувствуете вину?

– Когда не сдерживаюсь и кричу на него. У него страшное свойство – не реагировать на мои призывы, полный игнор или обесценивание. Я говорю о том, что меня беспокоит, прошу что-то сделать, помочь, решить какой-то вопрос. Он отмахивается – отстань, что не видишь, что я занят (играет), сама сделай, не доставай. А когда дело касается детей, я не могу стерпеть. Он шаркается поздно вечером, после 23 ч., когда я укладываю детей, скрипит, включает свет, хлопает холодильником, они слышат и бегут к нему – он не укладывает, а сажает рядом с собой, смотреть как он играет на компьютере. Им нужно спать, они трут глаза, виснут на нем, он раздражительно прикрикивает, но спать не укладывает. Ну как я могу спокойно это наблюдать и не приставать? Им хочется его внимания, но что это за внимание – пялиться вместе в экран на недетские игры ночью!

– Как часто ваш муж играет и часто ли при этом ведет себя грубо, безответственно?

– Мммм, пожалуй, чаще всего с играми и связаны наши ссоры. Накануне моего Дня Рождения мне так хотелось выспаться, быть бодрой на праздник. Мама всегда поздравляла меня утром, как только проснусь, и мне хотелось скорее заснуть и получить поздравления. Но муж играл до ночи, и я не могла уснуть, за дверью мелькал свет, мешал шум игры, а потом добавилась обида что он не хочет ради меня лечь рядом, успокоить, чтобы я уснула. Я была беременной. Упрашивала его прекратить играть много раз. В итоге расплакалась, объясняла, что в таком состоянии не усну, мне нужна помощь. Он упорно играл, просто остервенело. Я просидела рядом до утра, то уговаривая, то плача. На следующий день была убитая, не до праздника ни до чего. Он не поздравил. Когда пришла поздравить мама, он молча подошел к столу, выпил шампанское, поел и ушел, ничего мне не говоря. Так наказывал за то, что мешала играть ночью.

– Дело в том, что игромания – зависимость страшнее чем алкогольная и наркотическая. Это не осуждается обществом, не запрещено законом, от этого не кодируют и не почти не проводят групповых реабилитаций. Игрок находится в таком же эйфорическом кайфе как под дозой, он не воспринимает реальности, вы словно говорите с пьяным, увещеваете накачанного торчка в приходе. Вы не достучитесь до его разума в таком состоянии, а просто изматываете себе нервы.

– Но как я могу повлиять на него? Чтобы это прекратилось? Дети же видят, что папа расслабляется такими способами и могут впитать как норму. Я прошу убирать бутылки пива, но он их расставляет, а за задетые значки игр может наорать на ребенка. Может на все выходные закрыться на кухне и не пускать никого чтобы ему не мешали играть.

– А почему вы хотите лечить его, а не себя?

– В смысле? А от чего лечить меня?

– А вы считаете нормой, придя сюда с запросом найти любовь в своей семье, пытаться насильно кардинально переделать мужа, не задумавшись, почему вы именного такого выбрали, почему так долго терпите такое отношение и выстроили отношения именно так? Он сам хочет, чтобы вы его из любви изменили? Почитайте Эрика Фромма «Искусство любить». Вам свойственна материнская любовь, но он вам не сын. Романтическая влюбленность у вас уже прошла, она ни у кого больше 3 лет не длится, гормоны теперь не дают вам смотреть сквозь розовые очки на все, хотя при родах у вас сохраняется на высоте окситоцин и желание созидать вокруг любовь, но раз вашему младшему 3 года и вы перестали кормить грудью, окситоцин уже понизился и вам прежние гормоны не помогают выставлять счастливой сказкой фильм ужасов.