Первым делом я попыталась разбить средний сегмент панорамного зеркала, прицельно метая в собственное отражение всё, что попадало под руку. Очередной раз и ожидаемо безуспешно. Да и что может сделать пластик и алюминий с металлизированным архидианским стеклом? Понятное дело, – ничего! Единственное, чего я добилась, так это перевернула литровую банку с шампунем. Дозатор отломился, и теперь вся правая стена, тумба и большая часть гидропоглощающего коврика были залиты липкой зелёной массой. Конечно, такой жалкий результат меня только раззадорил. И я всерьёз взялась за содержимое нижних полок и выдвижных ящичков.

Рванула первый и на миг оторопела от изобилия хорошо забытой парфюмерии, твёрдых сортов мыла и красочных пузырьков с моющими средствами. На фоне упаковочной вакханалии вызванный мною хаос казался ничтожным. Было так унизительно, что я поняла: остановиться уже не смогу. В глазах потемнело, и руки сами по себе стали всё выгребать из загашников.

Здоровье у меня ещё того – О-го-го, так что ЭТО могло продолжаться до «после обеда». Но… Стоило мне «случайно» расколоть флакон с очень редкими маслами и осознать, что прямо сейчас придётся искать замену единственной и горячо любимой щётке для волос, он, этот припадок, сразу сошёл на нет.

Остался только резкий и уже неприятный запах «Вечернего Леса», несколько уродливых, даже на вид опасных осколков эксклюзивного флакона «Тропической Свежести», вперемешку с кусками пластмассовой ручки от «вечной» щётки для волос, почти неразличимых под бессистемной россыпью «неубиваемых» коробочек-пузырьков-баночек. И всё это было «вплавлено» в жирной, удивительно гадкой, грязно-зелёной луже.

А в довершение ко всему, как издёвка, – взлохмаченное, краснорожее отражение в абсолютно целом зеркале.

Правда, рассматривала я это безобразие недолго. Ещё мгновение, и меня отпустило. Совсем! Сердце колотилось в груди, немного тянуло поясницу, приятно ныли плечи, а мысли уже холодны и кристально чисты!

Чем не утренняя зарядка? Разве что слишком затратная. Впрочем, могло быть и хуже. Я давно заподозрила, что туалетная комната – это самое коварное достижение научно-технического прогресса. Если подсчитать, сколько всего я здесь разбила и сломала, вполне можно написать оду ещё никем не названной Музе «товарно-денежных отношений» …!… и хватит материала на доклад о роли туалетной плитки в утилизации совершенно новых и очень даже недешёвых парфюмерных товаров. И иже с ними причиндал.

Буйный нрав всегда расплачивается покорной неизбежностью. Вот и я, смирив гордыню, взяла «совок неизбежности» и «веником покорности» смела продукт моей неуправляемости в уравнивающее все страсти «жерло» бытового утилизатора. Жалко было масло и щётку. Очень! Всё остальное можно восстановить-вернуть-заказать. Вопрос даже не денег и времени – деньги-время не вопрос! Копеечное оно всё, в том числе и время. А вот масло я привезла из самого Алднера: индивидуальный подбор натуральных ароматических углеводов. Сенситивный! Второго такого не сыскать, и подходил очень. Жалко. А к щётке-то как привыкла…

Ну и денёк! Это ж надо заиметь такое начало. Даже интересно, что будет дальше? А ещё этот Фак Коннард! Что он о себе возомнил? Противный котяра! Я помню те времена, когда такие как он лакали молоко из блюдечка.

Понятно, трансгеннерный обмен – «штука» полезная и даже необходимая, но с какой стати в роли матричного носителя используют кошек? Разве мало других видов?

Аргументы в пользу экономии жизненного пространства и снижения темпов обменных процессов не выдерживают никакой критики. Я была у Фака. Его квартира в три раза больше моей! Да ещё помещение под авто. И ест он ничуть не меньше. А процедура периодического Подтверждения! Разве биологический дубль материализуют из воздуха? И это каждый год! Нет, если б всем этим бардаком заведовала я, то уж нашла бы средства и место для постройки хранилищ невостребованных репликантов. Шутка.3

Тут я вспомнила о вчерашнем заседании, и у меня заныл правый висок, тот, что со стороны оттопыренного уха. Если верить статистике, а я ей верю, сегодня меня ничего хорошего не ждёт. Судьба! Вот что значит попасть под её внеочередную раздачу. И работы непочатый край, реально ничего не успеваю!

Надо признать, Фак отчасти прав. Во мне уживаются сразу две Олен. Одна очень ответственная и «страшно боится» невыполнения своих обязательств (здесь не стоит понимать обязательства как обязанности). Для этой Олен само существование «последнего срока» – как кнут, главный стимул к бурной интеллектуально-кинетической деятельности. Когда я «нА Волне», мне всё по плечу. И не важно, сколько осталось до Времени «Ч», я обязательно успею! По крайней мере, в такие моменты я в это верю.

Но другая Олен – не такая! Она гордая и независимая. Для неё главным есть соблюдение моратория на личное время, запрет на нецелевое его использование. Это хорошо, что всегда можно отложить неизбежное! И чем большим временем Я располагаю, тем лучше для всех. Но всё хорошее недолговечно. За день до окончательного СРОКА такая Я входит в «эмоциональное пике».

Кризис начинается с подсчёта оставшихся дней, часов, минут. Если их достаточно, кризис бесследно проходит. А вот если, по моему мнению, этого самого времени уже не хватит ВООБЩЕ(!), я поднимаюсь или, если хотите, опускаюсь на «другой» качественный уровень – становлюсь Олен №1.

Все промежуточные состояния можно охарактеризовать как «подготовительный период». Я готовлюсь к переходу от Олен №2 к Олен №1. Обратная трансформация проходит автоматически.

Самой безобидной формой такой «подготовки» есть успешные попытки забыть о работе вообще. Работа – это проблема? Просто выкиньте проблему из головы! Что для этого надо сделать? Не знаю, как у других, но лично для меня оптимальным есть планирование и совершение покупок. Уникальным, можно сказать, моим личным изобретением является то, что планирование можно совершать во время работы, прямо на службе. Причём по качеству переживаний планирование многократно превосходит саму его реализацию. Ну и, конечно, наградой всему есть эйфория, которую мне сторицей воздают мои утомлённые беготнёй по магазинам тело и мозг – за чувство исполненного долга.

К сожалению, в моем возрасте (поверьте, мне есть что скрывать) порог насыщения крайне близок к поверхности восприятия. Другими словами, я не могу долго радоваться чему-то одному. По этой причине я чередую радости. И если в этой «радостной череде» первое место занимает шопинг, то второе законно отведено тому, что я называю уходом за телом. Моим драгоценным телом.

За последние три столетия отношение к собственному, так сказать, телесному «Я» претерпело существенную трансформацию. Одним словом это можно охарактеризовать как ИНДИВИДУАЛИЗАЦИЯ.

Историки утверждают, что всё началось с пластической хирургии. А когда к возможности изменять свою внешность подключились парагенетики, человечество впервые столкнулось с проблемой ИДЕНТИФИКАЦИИ. Ведь широкая доступность аутотрансформаций, в сочетании с чрезмерной популяризацией высших идеалов красоты, молодости и здоровья, привела к тому, что в течение всего одного года 99,9% населения Конфедерации стало выглядеть, как витрина, на которой выставили три куклы Барби. Буквально! Причём выставили 35 миллиардов! Все 35 миллиардов этих долбаных экземпляров.4

Даже не хочется вспоминать всё, что тогда пришлось пережить. Так и стоят перед глазами эти толпы зеркальных отражений… Б-р-р-р. Хорошо, что автономный корректор памяти в моей модели трансгеннера имеет внешний регулятор объёма! Шутка.