Убежденные, что их партнеры эмоционально закрыты, люди тревожно-избегающего типа привязанности склонны видеть их в негативном свете, им трудно проявлять по отношению к ним заботу. Например, когда Джон встречался с Амандой, он часто приезжал за ней после работы, чтобы вместе пойти ужинать, и каждый раз делал вывод, что неинтересен Аманде, хотя на самом деле она просто уставала после целого рабочего дня. Предубеждения создают напряжение в отношениях, но люди тревожно-избегающего типа скорее будут вариться в своих эмоциях, чем прямо их выскажут. Они склонны оставаться даже в проблемных и абьюзивных отношениях. Возможно, это происходит потому, что им кажется, будто они недостойны любви. С другой стороны, люди тревожно-избегающего типа привязанности чувствуют себя некомфортно в близких, поддерживающих отношениях (хотя именно этого они отчаянно хотят), поэтому им обычно кажется, что что-то идет не так, и они разрывают отношения, даже если влюблены, а партнер действительно заботится о них.

Такие люди тяжело переносят как эмоциональную, так и физическую близость. Иногда случайный секс для них выступает способом держать эмоциональную дистанцию и в то же время утолить потребность в заботе, поддержке и одобрении. Они могут довольствоваться случайными связями или непродолжительными отношениями (но разрывают их, как только начинают чувствовать себя уязвимыми). Когда они в меньшей степени сосредоточены на удовлетворении эмоциональных потребностей и больше — на самозащите, то, скорее всего, будут избегать и сексуальной близости.

ОПРЕДЕЛЯЕМ СВОЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Если вы этого еще не сделали, то перечитайте описание четырех типов выше и определите, какой из них соответствует вам больше всего. Но не забывайте, что вряд ли совпадение с каким-либо из вариантов будет абсолютно полным. Обратите внимание, как ваш тип привязанности соединяет в себе элементы других стилей. Например, давайте представим, что у вас надежный тип привязанности, но вы склонны сомневаться в своей ценности (то есть присутствуют элементы тревожного типа). Важно и то, что в разных отношениях присущий вам тип привязанности будет претерпевать изменения.

Существует еще один способ определить свой тип привязанности — графически обозначить показатели тревожности и избегания. Возьмите чистый лист бумаги. (Лучше в клеточку.) Нарисуйте горизонтальную черту и обозначьте ее как «тревожность». Вдоль этой черты на равном удалении друг от друга проставьте отметки, пронумеровав их слева направо от 0 до 10. В точке 5 проведите вертикальную черту и обозначьте ее как «избегание». Аналогично, на равном удалении друг от друга, проставьте отметки, пронумеровав их сверху вниз от 0 до 10 (цифра 5 должна располагаться в точке пересечения двух линий). Теперь у вас есть система координат, как на схеме 1. Скопируйте описания со схемы 1 в секторы вашего графика. Чтобы определить уровень тревожности и избегания в отношениях, воспользуйтесь упражнением «Страх и избегание в отношениях». Проанализируйте, в каком секторе находятся ваши показатели, и поставьте там точку. Вы не только увидите, в какой сектор привязанности вы попали, но и посмотрите, как близко находитесь к другим секторам. Чем ближе ваши показатели к центру, тем меньше ваши характеристики соответствуют типу привязанности этого сектора.

Третий способ определить свой тип привязанности в близких отношениях — пройти онлайн-тест, разработанный Крисом Фрейли и его коллегами (Fraley, Vicary, Brumbaugh, and Roisman, 2011). Ссылку на тест можно найти на моем сайте: http://­www.drbecker-phelps.com/­insecure.html. С его помощью вы не только определите свой тип привязанности, но и увидите собственное местоположение на графике тревожности и избегания.

Вы можете также проанализировать тип привязанности своего партнера. Или попросить его оценить вас, если он к этому готов; преимущество такого подхода в том, что это может стать началом доверительного разговора. В обоих случаях понимание, какой тип привязанности свойственен вашему партнеру, позволит вам лучше разбираться в ваших отношениях.

Итак, определение типа привязанности — важный шаг на пути к его изменению. Так что вы уже сделали немало. В следующей главе мы рассмотрим этапы формирования вашего типа привязанности.

ГЛАВА 2

Разбираемся, почему вы строите отношения именно так, как вы их строите

В этой главе моя цель — детально разобрать процесс формирования типа привязанности. Так, чтобы вы могли посмотреть на себя (и своего партнера) и честно сказать: «Понимаю, что тебе с этим непросто. То, как ты мыслишь и чувствуешь, выглядит совершенно логично». Как и в случае с любой проблемой, первый шаг к ее решению — положительный настрой и желание разобраться в при­чинах.

Но сначала необходимо понять три основные функции системы привязанности.

Близость: для людей естественно стремиться к тому, чтобы значимый человек (родитель или романтический партнер) был рядом.

Безопасное убежище: в случае угрозы люди ищут защиты, поддержки и утешения у значимого человека.

Надежная база: когда люди чувствуют, что значимый человек их поддерживает и защищает, у них появляется больше сил, чтобы стремиться к целям вне отношений.

Ваш опыт во взрослых взаимоотношениях ощутимо соотносится с тем, как эти три потребности удовлетворялись значимыми взрослыми в период вашего детства и в последующих отношениях. Нет, вы не можете возложить всю вину на своих родителей. Но здраво оглянуться на свое прошлое точно стоит: этот анализ будет очень полезен на пути к здоровым отношениям.

БЛИЗОСТЬ: ЗАЩИТА ОТ ОПАСНОСТИ

Безопасность маленьких детей зависит от того, насколько близки и внимательны ответственные за них взрослые. Даже когда дети вступают в период отрочества и юности, они по-прежнему полагаются на своих родителей, несмотря на то что на этом этапе отношения «родитель — ребенок» существенно меняются. Круг значимых взрослых расширяется, и вчерашние дети уже могут полагаться на других членов семьи, учителей, духовных наставников или близких друзей. Затем они начинают искать романтического партнера (в конечном счете — супруга): именно он призван стать главным значимым человеком, с которым они будут чувствовать себя в безопасности и который будет поддерживать их увле­чения.

Однако для взрослого близость имеет несколько иное значение, чем для ребенка. Взрослые лучше умеют воссоздавать ментальные репрезентации — образы значимых людей, — чтобы успокоить чувства. Это подразумевает, что мысли о партнере, родителе или близком друге способны дать ощущение эмоциональной близости, что позволяет вернуться к ним, в свое безопасное убежище, в колыбель безопасности. Со временем у человека формируются настолько сильные и прочные ассоциации с кем-то из значимых людей, что он проецирует их отношение к себе на свое «я», что позволяет сохранять ощущение собственной ценности, а также по умолчанию ожидать от других участия. К сожалению, чем более тревожен человек в отношениях, тем меньше вероятность, что он действительно поверит: он представляет ценность и другие его ценят. А значит, ему сложнее будет использовать ментальные репрезентации, чтобы обрести в них безопасное убежище, когда ему потребуется утешение, и безопасную основу, когда нужно будет двигаться дальше. (В дальнейшем я еще вернусь к идее ментальных репрезентаций, поскольку они играют большую роль в снижении тревожности и уменьшении чувства разочарования в отношениях.)

БЕЗОПАСНОЕ УБЕЖИЩЕ: ПОТРЕБНОСТЬ В УТЕШЕНИИ

Дети биологически запрограммированы на то, чтобы в случае угрозы видеть в родителях убежище. Например, многие малыши ищут у родителей защиты во время сильной грозы или когда на арену цирка выходит клоун (если он, с их точки зрения, какое-то страшное существо). Однако со стороны родителей недостаточно предоставить только физическое укрытие. Дети должны в присутствии родителей чувствовать себя комфортно и в безопасности.