Вета выдохнула, села в кресло. На её лицо упал тёплый, мягкий свет от торшера с серым абажуром из магазина Икеа. Ноябрьское московское утро. Хмурое. Такой затяжной период предзимья. Снега ещё нет, солнца уже нет, хмурое небо и голые деревья тоскливо заглядывают в окна.

Вета проводила своих родных – кого на работу, кого в школу. И наконец осталась одна. Она встала. Поднесла горящую спичку к ароматической палочке и тут же потушила пламя. Её мгновенно окутал тонкий аромат луговых трав и хвойного леса. Взгляд остановился на струйке дыма, которая вытягивалась, струилась, собиралась в завитки, резвилась, вздрагивала и устремлялась ввысь. Спиралькой, столбиком. Раскручиваясь и раздваиваясь, разлеталась в танце и растворялась в воздухе. Вытанцовывала свой короткий танец жизни.

Вета сварила кофе в турке, налила в красивую кофейную чашечку. Посмотрела на букет цветов, подаренный мужем. Улыбнулась всему, что её окружало в эту минуту. Расслабилась.

Ей нравилось побыть какое-то время в одиночестве. Она доверяла этой глубине внутри себя, с которой можно было соприкоснуться только в тишине. Именно там, внутри, находились все ответы на её вопросы. Правда, чтобы их расслышать – эти ответы, нужно замереть, отключиться от всех остальных мыслей, от повседневных дел и забот. Или сказать по-модному, – помедитировать. Раньше, в некоторых ситуациях, это помогало.

Сейчас – это просто необходимо.

Хочется уже принять окончательное решение, которое последнее время зреет в её голове, то наполняя радостью, то пугая.

Недавно она закончила писательские курсы. И с тех пор покоя не даёт мысль: «И что теперь?» Не стала же она в одночасье Толстым или, не дай Бог, Достоевским. Ей просто, как и многим из нас, было что вспомнить. Жизнь всегда преподносила ей такие сюрпризы, отбрасывала такие коленца…

Скорее всего, события – Тогда и сегодняшние воспоминания будут сильно разниться. На место стёртых деталей придут фантазии, другие персонажи, и в это интересно окунуться со своим взрослым опытом.

А тут ещё недавно, при переезде, Вете под руку подвернулся старый, потрёпанный дневник. Оказывается, она кое-что записывала. Открыла на случайно выбранной странице и с нескрываемым любопытством, как будто это вовсе и не её дневник, прочитала: «Как же я выбирала? Это же Персонаж из копилки древностей, с бесконечными проблемами… Как будто он не жених, а хранитель этой сказочной страны, сложенной из колоннад, башенок, арочек» …

Интересно! Про кого это я? – на минутку задумалась, и тут же ароматом свежего ветра странствий её накрыло и увлекло в воспоминания.

Писать! Решение принято!

Вета села за компьютерный стол и неторопливо, нежно стала касаться клавиш.

ПРИВЕТ!

Меня зовут Вета. Я хочу рассказать вам мою историю. Это мой дневник о путешествиях, о людях, о событиях моей жизни. И еще есть Автор, она настроена философски, хочет поразмышлять о частном в общечеловеческом масштабе. Не судите строго, она новичок в этом деле, в авторстве и писательстве. Пожелайте нам удачи! Приятного улыбательного чтения! Ну что, поехали?

С Любовью, Вета.

Она остановилась. Задумалась:

– У-лы-ба-тель-но-го?!

– Смешно, глупо. Так никто не пишет! – спорил внутренний голос, а пальцы продолжали бегать по клавишам, и буквы вылетали, как чёрные галки и рассаживались по строчкам, абзацам и целым страницам. И вовсе не стройными, чёткими рядами. А казалось, хаотично, кто куда.

Внутренний Автор подстрекал, подбадривал и подкидывал умные мысли:

Для тебя все начинается по-настоящему тогда, когда ты перестанешь думать о том, что об этом подумают другие. Если ты взялся варить суп из того, что есть под рукой, самым худшим вариантом будет вспомнить точный рецепт с пропорциями. Замучают сомнения и переживания по поводу того, чего нет. А если просто отдаться процессу – Творя и Созидая – можно сварить и из топора, приправив своей Любовью и, конечно, съестными продуктами, какие есть под рукой.

Всё бледней лазурный остров – детство,

Мы одни на палубе стоим.

М. Цветаева.

Всё началось тогда, в таком же хмуром ноябре 1985 года. Мне выпала возможность поехать учиться в Москву. Из небольшого провинциального городка, с гарантированной стипендией от предприятия, целых пятьдесят три рубля ежемесячно. По тем временам вполне сносно. И почти шесть лет в Москве.

Да это был счастливый билет!

Надо сказать, что после окончания школы было желание стать психологом. Но времена были… Царствовала идеология «строителя коммунизма», а не какая-то там психология. Личные проблемы решались на общих собраниях. Коллектив лучше знал, как и с кем тебе жить и что делать. Отчасти поэтому, позже некоторые люди, сорвавшись с этой цепи, пошли в разнос. С боем отвоёвывая свои «личные границы». Порой и не осознавая этого, но проживая свою жизнь в вечной безрадостной борьбе.

А пока, один региональный универ, где готовят психологов и конкурс сто пятьдесят человек на место.

Испугалась?!

Да дело даже не дошло до подачи документов.

Техникум для меня был провалом, крахом. Я грезила только об институте, видимо уже не важно каком. И вот тебе институт, Москва, экономист.

Уху-у-у-у, погнали!

Вылет самолёта на Москву задержали. И вместо дневного прилёта, я оказалась в вечерней ноябрьской Москве. Тогда это был довольно тёмный, угрюмый город. По моему плану я должна была оказаться в Москве ясным днём, получить койко-место в общежитии института и утром отправиться на экзамен. Но, всё спутал этот задержанный рейс. На всякий случай в моём кармане был адрес маминого школьного товарища, сейчас проживающего со своей семьёй в столице. К ним я и направилась.

Мобильной связи не было и всё происходило по сюжету:

Не ждали? А мы припёрлись!

Примерно так я и должна была появиться в квартире Николая Петровича на Вернадке.

Но произошло следующее.

Я добралась до заветной двери и с мыслью – отступать некуда, сзади на меня наваливалась только тьма большого незнакомого города, нажала на кнопку звонка. Через какое-то время дверь открыла молодая женщина, выслушала меня внимательно и просто ответила:

– Здесь такие не живут!

На моём лице отразился весь ужас происходящего. Почти ночь и я одна. Как оказалось, с неправильным адресом на белом тетрадном листочке, зажатом в руке.

Я расплакалась. Горючими юными провинциальными слезами. Девушка с пониманием отнеслась, поутешала меня, как могла на лестничной площадке и предложила пойти в гостиницу:

– Совсем рядом, через дом.

– Угуу, – выдавила я сквозь слёзы.

Мне казалось, я видела её внутренние метания: пустить ли меня в свой дом или нет? И всё же страх пересилил: мало ли что?

А может мне просто так хотелось думать о ней. Впрочем, это было уже не важно.

Я отправилась в гостиницу. Там, к сожалению, меня ждал не номер с аккуратно застеленной кроватью, а ушат презрения…

Что было тогда с Москвой? Почему было так мало гостиниц? А если они и были, то для "белых людей"– иностранцев и возможно для командировочных. Мой вопрос о месте в гостинице вызвал у женщины за стойкой – презрительность и возмущение, как будто я неожиданно появилась на пороге её собственного дома в костюме цыганки с картами и попросилась переночевать в её кровати.

– Конечно нет свободных мест, – буквально прошипела она.

Выглядела я нормально, как среднестатистическая советская девушка восемнадцати лет, с паспортом. Возможно, с перепуганным взглядом голубых глаз, то и дело наполняющихся слезами и с простым желанием переночевать в чужом городе. Честно говоря, хотелось разрыдаться в голос, но…. Я просто развернулась и втянув голову в плечи пошагала к выходу.