ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..
— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.
— А тэбэ нужьно, да?
— Ксерокс у вас какого размера?
— А4.
— А это скока?
— 210 на 297.
— А это скока?
— У вас есть плоские батарейки?
— Пожалуйста.
Клиент внимательно изучает ассортимент.
— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…
— А можно ксерокопию сделать?
— Нельзя. Ксерокс сломался.
— Что, совсем сломался?
КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?
ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.
КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она сто́ит?
ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.
КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?
«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»
— Мне надо ксерокс на телефон отправить.
— Это как?
Раздраженно:
— Я не знаю!
— Я тоже не знаю. На почту, может быть?
— Нет. На телефон.
— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.
— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.
— Откопировать?
— Нет! Ее послать надо! На телефон!
Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»
— На факс надо послать!
— Как?
Следующая реплика вырезана цензурой.
— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?
Чудовище окончательно багровеет и орет:
— Что вы людям голову морочите?!
— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.
— Макс!
— А-уы! (Зевает).
— Ма-акс!
— Ну чо?
— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!
Пауза.
— А-а… Х…я.
— Как это — х…я?!
— Да говорю тебе — х…я.
Длинная пауза.
— Чо? Загрузился?
— Вроде бы загружается… Но как-то странно…
— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!
— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!
— А почему вы, девушка, купили именно эту модель? Барахло! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).
— Так больше никаких подобных не было!
— Каких таких подобных?
— Розовых…
— Нужна кинопленка для DVD!
Продавец выпадает в осадок.
— Никакой кинопленки давно в продаже нет!
— И как же, таки нет? А это что?
— Это видеокассета!
— Какая разница — кино, видео?
Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.
— Вообще-то разница есть, и существенная…
— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?
«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.
— Нужно заправить картридж.
— Какой?
— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»
— У меня нетбук сломался.
— А он вам нужен?
«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»
— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?
Приемщик обалдевает.
— Нет. А зачем?
— Чтобы использовать его в качестве флэшки…
— Отксерьте мне все записи в трудовой. Плюс следующую страницу. А то девочки путаются.
— Девочки вечно путаются, — ворчит без всякой задней мысли оператор.
— И главное, не понятно, с кем!.. Я шучу.
— А я — нет!
Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.
Копир скворчит.
— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!
— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?
— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.
— Он?
Фотоателье
— Сфотографироваться?
— Да.
— На какой документ?
— На кладбище…
«У вас есть чистые фотопленки?»
Ребенок кривляется, не хочет фотографироваться. Фотограф прибегает к дедовскому приему: «Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!»
Снято.
РЕБЕНОК (разочарованно). Где же птичка?
ФОТОГРАФ. А птичка сдохла!
— Снимите меня с Дали!
— Сальвадор Дали давно умер, да и вряд ли бы он стал позировать с вами.
— Нет, снимите меня сдали! Вблизи я плохо получаюсь…
Парень, снимаясь на фотографию для военкомата, забраковал первый дубль, а на втором слегка сощурился. «Ну и иди в стройбат», — цинично подумал фотограф.
— Глянцевая, матовая?
— Тры на четырэ…
— Вам какой формат?
— На визу.
— На какую визу?
— Да на обычную…
ФОТОГРАФ. Вам черно-белую фотографию или цветную?
ЧУКЧА. Слышь, братан, ты мне голову не парь, сам должен знать…
ФОТОГРАФ. Я вам не братан!
ЧУКЧА (искренне удивляясь). А кто же ты?
«А вы сами снимаете?»
Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»
— Вы можете сделать полуходожественное фото?
— Что значит полухудожественное?
— Ну, не на документы…
Записка сменщику:
«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».
«С вас двадцать два пятьдесят». Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»
«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»
«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»
— Можно напечатать 30×45 с телефона?
— Да в принципе можно… Только качество будет фуфло.
— А если через компьютер?
Приемщица: «Вам на паспорт или на документы?»
КЛИЕНТ (разглядывая полученное изображение). Как бы светотень… (Глубокомысленно). Imitation…
«Напечатайте мне фотографии, те, которые отсняты…»
— Будет готово через десять минут…
— А когда вернусь, что сказать? Что это — я?
Дэвиду Линчу посвящается, точнее, такому, каким он был четверть века назад
