— Вы здесь работаете?
— Да.
— Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?
ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку; злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).
Падают листья.
Десятый том не пришел.
Судьба. Ухожу.
(К-х-х!)
«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.
ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.
ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.
ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.
— А почем у вас книги?
— Какие?
— Ну вообще…
— У вас есть что-нибудь о мозге?
— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…
— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!
— О каких таких половинках?
— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!
«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»
«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»
«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»
«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»
ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.
ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.
Входит барышня, пищит сигнализация.
ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.
БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!
ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!
БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!
Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».
Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»
— Мне нужна эзотерика.
— Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее.
— Вот конкретно эзотерика мне и нужна!
— О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?
— Не знаю, я его не читал.
— А что посоветуете?
— Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?
— Ну а… что больше берут?
Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».
— Как у нас с курением?
— А вот, «Как бросить курить сейчас». Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел.
— Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…
— У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…
— О, как интересно! Он адвокат или прокурор?
Тяжкий вздох.
— Обвиняемый… А вообще — дурак он.
«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»
ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.
ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..
ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?
ПРОДАВЕЦ. Весы.
ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.
«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»
— У вас есть «Беседы с Богом» Нила?
— «С Богом Нила»?!
— «С Богом» Нила Уолша…
«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.
«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.
«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.
«У вас есть эзотерический календарь?»
— У вас есть календарь с праздниками?
— Какими праздниками?
— Духовными!
«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»
— Надо бы сегодня помедитировать…
— А зачем?
— Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове.
— Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: «хи-хи», «ха-ха»…
— Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?
— Есть.
— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!
— Почему музыка больше не играет?
— Фонограмма закончилась.
— Так это была фонограмма?!
«Первая полоса»
(Книги, пресса)
— Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!
Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет.
— Нет, вы объясните! — наезжает покупательница.
— В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…
— Молодой человек! Книги должны шуршать!
Появляется барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.
БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?
КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!
— «Комсомолка» свежая?
— Конечно.
Глядя, как кассир сканирует, озабоченно:
— А зачем же вы ее проверяете?
В кулере кончилась вода.
1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.
2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.
Пауза.
ПРОДАВЕЦ. Диалектика!
Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»
