— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.
— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.
Муж воспитательницы:
— Скорее птицы сдохнут…
— А Сергей сегодня не работает?
— Нет. Сегодня работаю я.
— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?
— …сказали, что портретист. А вы — фотограф!
Продовольственный магазин
— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.
Продавщица озирается.
— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!
Продавщица, рассвирипев:
— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!
— Пиво откройте, пожалуйста.
— Может, еще и выпить?
В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»
Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».
— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?
— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.
— Пожалуйста.
Разочарованно:
— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.
Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.
— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!
— Извините, не могу!
— Почему?
— Утюг дома забыла!
— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!
— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!
— Сыр у вас какой?..
— Очень вкусный! Голландский белорусский!
За прилавком продавщица и ее начальница.
Появляется клиент.
КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…
НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!
Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.
Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!
— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!
— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!
Канцтовары
Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».
— Нужэн плакат.
— Какого содержания?
— Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.
«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»
«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».
Прочие маразмы сферы обслуживания
БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?
СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут). Да я готов работать без выходных!
БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…
Мент подходит к зоне продвижения.
— А из новинок чо есть?
Парикмахерская.
— Вам только голову?
«Р-раздобаи! Ур-роды! — орет босс. — Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» — «Сам факт устройства на эту работу, — философски размышляет один из подчиненных, — уже есть наказание рублем…»
«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» — «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»
«В цветочный павильон требуется неполная девушка».
Книга жалоб и предложений:«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».
«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».
КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.
ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.
КЛИЕНТКА (почему-то испуганно). Дня?
«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»
Блондинка стоит перед автоматическими дверьми супермаркета; двери не открываются.
БЛОНДИНКА (сокрушенно). Черт! И эти на меня не реагируют!
«Пятьсот рублей не разменяете?» — «Нет». — «Бедно живешь…»
«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»
«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»
— …Будет готово через четверть часа.
Варианты встречных вопросов:
— А это сколько?
— А четверть часа — это двадцать пять минут?
— Через четверо часа?..
— Как в магазин попасть?
— Я думаю, через дверь.
— А! Спасибо!
Старший продавец и стажер.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?
СТАЖЕР. Да.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что продавали?
СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.
СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!
«Овощи, фрукты. Трусы женские — 80 р., бюстгальтеры — 150 р.»
— Я хоть и блондинка, но можно вас спросить?
— У вас печати продаются?
— Какие печати?
— Круглые.
— Нет. Делаем на заказ.
— Мне нужна готовая.
— Послушайте, — вскипает приемщик, — как вы это себе представляете? Ведь…
— Благодарю вас. До свидания.
— Это фирма такая-то?
— Нет. Фирма такая-то — справа, за углом.
— Там? (Показывает направо).
— Если право — там, тогда там.
— Карточкой можно оплатить?
— Нет! Лучше деньгами!
КАССИР. …Спасибо.
ПОКУПАТЕЛЬ. За что?
КАССИР. За то, что дали без сдачи.
ПОКУПАТЕЛЬ. Но ведь это не поцелуй от души!
Книжный магазин. Товаровед и продавец разбирают товар. Книги, значит. Продавец зачитывает названия, а товаровед сверяется с накладной. Продавец, точнее продавщица, надо заметить, не юная девочка, работает по специальности не первый год.
Почти все книги разобраны. Настает очередь одной.
— «Волшебник страны», — читает продавщица, — «Волшебник страны… Ноль три…»
