Литмир - Электронная Библиотека

— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.

— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.

Муж воспитательницы:

— Скорее птицы сдохнут…

— А Сергей сегодня не работает?

— Нет. Сегодня работаю я.

— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?

— …сказали, что портретист. А вы — фотограф!

Продовольственный магазин

— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.

Продавщица озирается.

— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!

Продавщица, рассвирипев:

— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!

— Пиво откройте, пожалуйста.

— Может, еще и выпить?

В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»

Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».

— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?

— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.

— Пожалуйста.

Разочарованно:

— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.

Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.

— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!

— Извините, не могу!

— Почему?

— Утюг дома забыла!

— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!

— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!

— Сыр у вас какой?..

— Очень вкусный! Голландский белорусский!

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - G70.png
За прилавком продавщица и ее начальница.

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - G70.png
Появляется клиент.

КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…

НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!

Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.

Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!

— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!

— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!

Канцтовары

Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».

— Нужэн плакат.

— Какого содержания?

— Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.

«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»

«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».

Прочие маразмы сферы обслуживания

БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?

СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут). Да я готов работать без выходных!

БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…

Мент подходит к зоне продвижения.

— А из новинок чо есть?

Парикмахерская.

— Вам только голову?

«Р-раздобаи! Ур-роды! — орет босс. — Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» — «Сам факт устройства на эту работу, — философски размышляет один из подчиненных, — уже есть наказание рублем…»

«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» — «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»

«В цветочный павильон требуется неполная девушка».

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - G70.png
Книга жалоб и предложений:

«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».

«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».

КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.

ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.

КЛИЕНТКА (почему-то испуганно). Дня?

«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - G70.png
Блондинка стоит перед автоматическими дверьми супермаркета; двери не открываются.

БЛОНДИНКА (сокрушенно). Черт! И эти на меня не реагируют!

«Пятьсот рублей не разменяете?» — «Нет». — «Бедно живешь…»

«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»

«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»

— …Будет готово через четверть часа.

Варианты встречных вопросов:

— А это сколько?

— А четверть часа — это двадцать пять минут?

— Через четверо часа?..

— Как в магазин попасть?

— Я думаю, через дверь.

— А! Спасибо!

Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка - G70.png
Старший продавец и стажер.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?

СТАЖЕР. Да.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что продавали?

СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!

«Овощи, фрукты. Трусы женские — 80 р., бюстгальтеры — 150 р.»

— Я хоть и блондинка, но можно вас спросить?

— У вас печати продаются?

— Какие печати?

— Круглые.

— Нет. Делаем на заказ.

— Мне нужна готовая.

— Послушайте, — вскипает приемщик, — как вы это себе представляете? Ведь…

— Благодарю вас. До свидания.

— Это фирма такая-то?

— Нет. Фирма такая-то — справа, за углом.

— Там? (Показывает направо).

— Если право — там, тогда там.

— Карточкой можно оплатить?

— Нет! Лучше деньгами!

КАССИР. …Спасибо.

ПОКУПАТЕЛЬ. За что?

КАССИР. За то, что дали без сдачи.

ПОКУПАТЕЛЬ. Но ведь это не поцелуй от души!

Книжный магазин. Товаровед и продавец разбирают товар. Книги, значит. Продавец зачитывает названия, а товаровед сверяется с накладной. Продавец, точнее продавщица, надо заметить, не юная девочка, работает по специальности не первый год.

Почти все книги разобраны. Настает очередь одной.

— «Волшебник страны», — читает продавщица, — «Волшебник страны… Ноль три…»

10
{"b":"837714","o":1}