Кстати, музыку перекрикивать не пришлось. Ее специально убавили, ведь начиналось главное Шоу!

— Ага, дали квоту или как там ее, — простецки бросил в ответ.

— Круто, а голых девок? — внезапно спросил пацан и кто-то сбоку хихикнул.

— Каких? — сделал вид, что смутился.

— Ну… нищебродам сейчас все позволено. Вот, думаю, может голых девчонок тоже вам преподносят. Сами ж добиться не можете хех.

— Что?

— Ды ладно, это шутка была! Смотри, знаешь вот эту песню? Знакомый моего отца продюсирует группу, — вдруг сказал собеседник, делая вид, что все хорошо.

Тем временем, ко мне стал подкрадываться какой-то толстяк. Причем явно не для получения автографа.

— Ну так знаешь песню, Сергей? Смотри, там такая вставка после припева идет, — продолжал тараторить придурок.

— Ааа, знаю, знаю! — громко выпалил я и взмахнул руками, как бы невзначай задев жирного.

На само деле — очень даже «взначай». Незаметно прицелился, долбанув его по носу, да так, что что он, в прямом смысле слова, умылся собственной кровью и завизжал, будто резанный хряк.

— Э, ты чего??? — изменяясь в лице, прокричал мой «друган».

Но тут же увидел здоровенную крысу с паучьими лапами, которую я спроецировал. Пацан ахнул, зачем-то хватаясь за горло. Прыгнул в сторону, толкнув какую-то девку. Та споткнулась на высоченных каблуках и упала, опрокинув небольшой столик с закусками.

И без того тихую музыку перекрыл жуткий визг, крики, маты и плачь. Во-о-от, это я понимаю Охота! Такие вечеринки мне в пору. Прям как на кровавом балу у госпожи Дарко!

Кто-то бросился помогать жирному, а кто-то успокаивать барышню. Ей в щеку впилась шпажка для канопе, что смотрелось весьма забавно. К моему сожалению, дворяне оказались устойчивы. Хаос стал затихать. А меня медленно обступали недовольные дети мажоров.

— Эй, ты что такое творишь? — спросила блондинка.

— Он меня ударил! Отвечаю, он дикий, его в клетку надо, — хныкал позади жирный хрен.

— Да ну, вы чего? — дебильно улыбнулся в ответ. — Я же ничего вам не делал. Сами подумайте… Ой! Черт, что такое??? Как-то мне нехорошо что-то стало.

Я скорчился, изображая кишечные боли. На лицах дворян тут же появилась улыбка. Кто-то спросил «что случилось». И ответ был незамедлительно дан.

— Ааа, живот крутит! Больно! Где туалет??? — спросил, тараща глаза, и стараясь проявлять актерское мастерство максимально.

— Вот! Теперь видишь?! Я же сказала, что сыпала, — прокричала Маргарита, тыкая в грудь какого-то паренька с медальоном на шее.

Ага, совсем прям без палева. Даже не думала, что я мог догадаться. Хотя, дворяне уже сбросили маски, и им стало плевать. Началась охота, чего уж. На охоте не принято церемониться.

— Быстреее! Уууу не могу! Мне надо, срочно надо, — продолжал играть свой спектакль.

В мгновение ока ко мне подскочил парень с веснушками. Сказал, что такое часто бывает, и он меня проведет.

— Давай, Сергей, не волнуйся! У нас отличная уборная хи-хи, сейчас тебе станет лучше, — говорил, схватив меня за руку.

— Ага! Ой, блин, что ж такое. Скорей только, скорей.

Парнишка выволок меня в коридор и потащил в сторону. Вскоре вы оказались возле узкой двери, и конопатый торжественно заявил «Вот, иди».

— Ай, не могу. Тут ручка, как ее открывать? — молящим голосом выпалил я.

— Эмм, у тебя что, ручек что ль дома нет? — смутился пацан.

— Есть. Но она какая-то странная. Автоматическая что ли? У нас двери простые, без этих всех наворотов ооой блин!

— Фуух, нищеброд, — с досадой процедил парень. — Неужели не знаешь, что ее вниз просто надо. Вот так!

Он прошел чуть вперед и показал, как открыть туалет. Следом получил мощный пинок в спину и мой торжествующий крик:

— Дамы вперед! Только после тебя, недоделок!

— Что??? Ах ты… Ай, мля, твою мать. Сук-а-а-а!!! — заверещал дворянин, оказавшись в уборной.

Ведь в него полетели какие-то искры. Видно, возле двери были спрятаны петарды и фейерверки, чтоб как следует вывести из себя и без того напуганную «добычу».

Судя по тому, что парнишка ломанулся обратно, это было еще не все. Пришлось стукнуть его в грудак, не давая опомниться, закрыть дверь и подпереть снаружи.

В сортире что-то вдруг задрожало, послышались жуткие вопли и шум. Кажется, случилось нечто ужасное. Но что именно, я решил узнать чуть попозже. А пока бросил дверь и ломанулся обратно на вечеринку, как ни к в чем не бывало.

Там так же играла музыка, сновали какие-то слуги. А дворяне пытались понять, что вообще тут случилось.

— Говорю вам, он психопат! Долбанул меня по носу исподтишка! — продолжал свою шарманку толстяк.

— Алекс, он не мог ни о чем догадаться. Это просто случайность! Если кто-то все не раскрыл, — задумчиво говорил друг Марго.

— Что??? А почему сразу я! Ты вообще офигел?! — громко взвизгнула Брагина.

— Я ничего не сказал!

— Зато посмотрел на меня, как на предательницу. Я видела.

Когда я вошел, все затихли, даже музыку слегка приглушили. Какое-то время, мы пялились друг на друга, не зная с чего начать. Затем блондинка осторожно сказала:

— Ну что, как там дела в туалете?

— Оу, отлично. Хорошая уборная. Раковина из итальянского фаянса. Умм обожаю такую, — издевательски пропел я.

— Что? С тобой разве ничего не случилось? — напрямую спросил ухажер Маргариты.

— Не-а, а что должно было?

Дворяне стали сбиваться в кучу, как крысы, которых загнали в угол. Их лица сделались мрачными. Они быстро все поняли, но не знали, как поступить. Видно, плана Б у них не было. Привыкли побеждать без боя. Ну что ж, придется сломать эту порочную практику.

— Ребят? А что это мы не веселы? У нас вечеринка тут или как? — спросил, пожимая плечами.

— Блин! Он издевается! — крикнула девушка, которая только что валялась в закусках.

— Нет, вы чего? Просто вижу, что стало немного скучно. А говорили, что вечеринка будет отличной. Я так долго готовился, даже вино купил дорогое…

Не знаю, чем бы кончился мой монолог, но тут в комнату забежал конопатый. Он был весь мокрый, растрепанный, плюс еще чем-то испачкан. Судя по запаху, ясно чем именно. Видно, в толчке было много сюрпризов, которые юный шутник прочувствовал на себе.

— Ааа, гнида сраная! Удавлю! Удавл-ю-ю-ю! — не своим голосом заорал он и бросился на меня.

Хах, отличная идея, не спорю. Один шаг в сторону, и пацанчик проскочил мимо, врезавшись в грудастую девку, которая стала истошно визжать.

Какой-то хрен поднял руку, где вспыхнула красная магия. Но в дело вмешался Ким (да, я взял с собой Кима для подстраховки), который толкнул парнишку. И владеющий подпалил волосы своей девушке, которая с воплем врезалась в стену…

— Да начнется дьявольское веселье! — прокричал я и применил простецкое заклинание из книги.

Оно сломало аппаратуру, музыка слега исказилась, став значительно громче. Ди-джей кинулся к пульту, но тот вдруг начал дымиться.

На меня бросился какой-то качок, врезал его в кадык и наслал заговор диареи. Наколдовал какой-то девчонке прыщи на лице. Достал из кармана штуку для розыгрышей в виде прыгучей резиновой жабы. Бросил ее, и с интересом стал наблюдать, как фейковое земноводное пугает скотов, прыгая метра на два.

Мои действия открыли портал в бездну ада. Комнату заволок едкий дым. Дворяне стали применять магию, нанося друг другу урон. Красная икра и нарезки летели в разные стороны. Шампанское лилось рекой, причем это не простая метафора.

Кто-то вынес окно башкой, пытаясь вырваться из кошмара. Кто-то уже отрубился. Двое парней били своего друга, приняв в темноте за меня. А мне оставалось стоять в стороне, наблюдая за крутым действом.

— Ооо, боги, я не могу! Плохо, мне плохо, — завопила какая-то девушка и бросилась мне на грудь.

Может приняла за своего парня, а может быть просто спятила. Тогда взял с тумбочки принесённое вино, открыл и залил немного ей в рот. Да, вино открывалось как лимонад. На нормальную пробку там поскупились.