– Да, Миш. Всё в порядке. Поздравляю тебя с предстоящим событием. Надеюсь это то, чего ты действительно хочешь и ты будешь счастлив. Это самое главное. Но сейчас мне и правда пора бежать. Извини.

– Ты ведь поговорить о чём-то хотела? Извини, что так вышло. Не думал, что она тут окажется.

– Не извиняйся, Миш. Это мне впору извиняться, что поставила тебя в неловкое положение. А разговор … там ничего такого важного, не забивай голову. – говорила как можно спокойнее, чтоб сбившееся дыхание не выдало меня с потрохами. – Ладно, Миш. Я побежала. Счастливо. Созвонимся. – это, правда, вряд ли. По крайней мере не в ближайшее время.

Домой шла полностью выбитой из колеи. Меня переполняли эмоции. Злилась. Наверное, в большей степени на саму себя.

Некогда любимое кафе, вдруг стало ненавистным. Хрен я когда-нибудь сюда ещё приду. Точно не в ближайшие … тысячу, сука, лет!

Меня кидало, как на долбаных эмоциональных качелях. В разные и абсолютно противоположные стороны. Только когда подошла к дому, смогла немного взять себя в руки.

Хватит нервов! Я не для того училась всё это время отключать негативные эмоции. Всё же думаю я правильно сделала, что промолчала и ничего Мише не сказала. Ну как промолчала? Мы до этого просто не дошли. Но вряд ли уже когда-то дойдём. И нет, во мне говорила не женская обида, на которую я по сути не имела никакого морального права.

Просто что, если та девушка тоже беременна? Ну неспроста же такая внезапность и срочность. Да и какая разница, даже если он просто выбрал её, как спутницу жизни? И для чего ему мои признания? Вывалить на него всё, как ушат холодной воды и заставить морально разрываться? Для чего? Я ведь для себя всё решила: я рада своей беременности и вполне в состоянии справиться со всем сама. У меня всё продумано, рассчитано и распланировано.

Чёрт, только почему тогда я сейчас испытывала какую-то горечь и с трудом сдерживалась, чтоб не дать себе заплакать? Это всё гормоны – ответ прост. Меня так штормит именно из-за них.

Но в глубине души понимала, что это не совсем правда. Да, я всё распланировала сама. Да, я рассчитывала изначально только на себя. Но где-то теплилась надежда, что в моей, точнее нашей с малышом, жизни будет и Миша. Несмотря на то, что я была готова к любой его реакции, мне, тем не менее, хотелось увидеть в его глазах радость. Может это наивно, не спорю. Но что я могу поделать? Вот такая я глупая дура.

Правильно говорят: наши ожидания – это только наши проблемы. Никто не виноват в том, что я что-то себе нафантазировала.

Чтоб хоть немного расслабиться и успокоиться, заварила себе травяной чай. Хватит дурить. Нужно брать себя в руки. Я теперь в ответе не только за себя, нужно беречься максимально сильно. Сегодня выходной: проведу его дома, смотря фильмы и листая сайты с детскими вещичками.

Но как бы я не настраивала себя на правильные мысли, как бы не старалась держать себя в руках, у меня ни хрена не вышло. Необъяснимое мне эмоциональное расстройство давило каменной плитой. Слёзы то и дело прорывались наружу. И ночью случилось то, чего я так сильно боялась все прошедшие недели.

Кровотечение. Скорая. Раздирающий душу страх. И угроза выкидыша.

Доигралась.

Миша

Вот и поговорили. В очередной раз наше общение скатывается в жопу. Стоял у входа в кафе и смотрел вслед удаляющейся Поле. И в какой момент всё пошло не так? Хотя о чём я спрашиваю? Ответ очевиден. И всё в тот же момент я окончательно на ней поплыл.

Столько времени держал себя на расстоянии от неё, сводил к минимуму всё наше общение, запрещал о ней думать, все мысли блокировал. Нет. Нельзя. Табу. Абстрагировался по максимуму. С головой ушёл в работу, лишь бы не ломало так сильно.

И что сейчас я имею по итогу? Щемящую пустоту внутри и тотальное чувство неправильности происходящего.

Когда позвонила мне сегодня, напрягся. Но одновременно с этим кайфовал только от одного звука её голоса, доносящегося из динамика телефона. Скучал. Охренеть, как сильно я по ней скучал. Даже не задумывался, что настолько.

Когда она попросила встретиться, отказать не смог. Да и какой в этом смысл? Да, я избегал общения, но не на столько чтоб бегать от неё, когда она хочет увидеться. Но, вместе с тем, заодно решил с ней поговорить. Как бы сильно мне не хотелось посвящать её в предстоящий брак, но надо. Иначе детский сад какой-то получается. Я искренне не хотел, чтоб она узнала об этом от кого-то другого. Это было бы полным днищем. А она сто процентов узнала бы.

Сейчас стою, все ещё глядя на её фигурку вдалеке и жалею о том, как всё сегодня сложилось. Она ведь тоже о чём-то хотела поговорить, а в итоге съехала с темы. Ничего важного? Сомневаюсь, что ради пустяка она встречу назначила. Но что уже говорить. Имеем, что имеем. Другого не дано.

Видел, как она в ступор впала после слов о женитьбе. Вся подобралась, напряглась. Улыбнуться пыталась, а в глазах полное непонимание и удивление. Может мне просто хочется в это верить, но не даёт покоя чувство, что она огорчилась новости о моём предстоящем браке. Хочется думать, что ей не всё равно. Только смысл? Пусть лучше ей будет пофигу. Достаточно одного меня, мечущегося от сложных чувств. Поле этого не надо. Хочется побыть эгоистом, но по отношению к ней не могу им быть.

Она и так выпала в осадок, а появление Ульяны и вовсе прибило, судя по поведению, жестам, голосу. Причём не только её это прибило, но и меня. Кстати, об Ульяне! Какого хера она тут забыла? Совпадение? Возможно. Но мне это пиздец, как не понравилось.

Поля уже давно скрылась из вида. А я всё ещё стоял и смотрел в ту сторону, куда она ушла. Тряхнув головой, сбрасывая наваждение, вернулся в кафе.

К этому времени официант уже закрыл наш с Полей счёт. Упрямая коза деньгами здесь расшвыривала. Взять бы и отходить по заднице хорошенечко. Да только не для моих рук её задница теперь. А жаль.

– Пошли. – обратился к Ульяне, которая вальяжно рассевшись, допивала кофе.

– Нужно оплатить. – стрельнула глазами в зажатую в руке кружку.

Молча достал бумажник и положил на стол купюру. Жестом указал ей поторапливаться. Её счастье, что сразу послушалась и, быстро встав, пошла следом.

– Ну что, подкинешь меня? – спросила, а сама уже в салон машины забралась. Наглость – второе счастье.

Она и так меня временами вымораживала, но сейчас я был на неё откровенно зол. Какого, спрашивается, хрена она подошла? И вела себя, как будто у нас не фиктивный брак, а самый настоящий. Сука.

И я хорош. Нужно было сразу Поле сказать о мотивах этого балагана с женитьбой. А я сидел и пытался её эмоции считать. Понять, чувствует она что-то или нет. Понял. Чувствует. Не приятно ей было. А дальше? А дальше буду сидеть с этим знанием и вариться в дерьме. Класс!

– Куда тебе? – спросил у нежеланного пассажира, заводя двигатель.

– На Пресненскую до Версаля. Мне там в салон нужно. – ничего не ответив, выехал с парковки.

– Тут ты что забыла? – всё же не удержался от вопроса, который всё это время не давал покоя.

– По делам ездила. Здесь свадебный бутик рядом – нужно было кое-что уточнить и заказать. До свадьбы уже всего ничего осталось, а многое не готово. Если бы ты хоть немного включился в процесс, было бы намного проще. – начала тараторить бесполезную для меня информацию.

– Ты так и не поняла, что мне похрен на весь этот процесс? Да и не суть. Скажи мне лучше другое: это что за показательное выступление сейчас было? – вспоминая растерянный вид Поли, начинал закипать по новой.

– Знаешь, я всё понимаю: брак фиктивный. Но это не значит, что ты можешь прилюдно меня позорить. У нас свадьба через неделю, а ты со своими шалавами средь бела дня по кафешкам таскаешься. Думаешь я не видела, как ты на неё пялился? Чуть ли не слюни пускал. Если и суждено мне быть рогоносцем, то хотя бы не публично! – говорила всё это уже не с весёлыми интонациями, а даже немного злым и обиженным голосом. Только я сейчас и сам разозлился в разы сильнее, чем был.