И ещё один важный момент: всегда старайтесь быть собой. Не маской, не жалким подобием кого-то значимого, а собой. Не старайтесь соответствовать ожиданиям других.
Практические упражнения:
– Это упражнение избавит вас от любого негатива. Если так случилось, что вы себя почувствовали плохо, замечаете, что начали себя обвинять, то лучший способ – встать и попрыгать. Да-да, именно попрыгать! Когда вы прыгаете, невольно на подсознании срабатывает чувство, которое мы испытывали, играя в детстве, – прыгали, бегали, получали от этого удовольствие и радость.
– Если вы себя начали ругать за что-то, включитесь и осознайте свою проблему, задайте себе вопросы: «Что я сделал (а) не так? За что я себя ругаю?» – постарайтесь принять решение, чтобы исправить ситуацию и перейти в позитивное русло. Помните: любые ошибки являются для вас показателем, как можно сделать свою жизнь лучше. Анализируя и отвечая на вопросы, вы увидите ситуацию совсем под другим углом, переосмыслите то, что было, сделаете всё наилучшим образом.
– Сложность, конечно, будет в том, чтобы перестать себя винить и ругать. Очень тяжело это поначалу будет даваться. Меняйте негативные мысли на другие реакции. Не молчите, скажите себе при чувстве негатива и вины: «У каж дого так может случиться». Тут важно негативные эмоции трансформировать в позитивное отношение. Конечно, понятно, что, когда вы совершаете ошибки и начинаете себя ругать, сразу становится невыносимо и невозможно остановиться. А вы сделайте для себя что-то приятное! Важно постепенно переходить из позиции наказания в позицию понимания того, что ошибка имеет право быть. И это нормально.
– Что, если я вам скажу следующее: в первую очередь – подумайте о себе. Свойственно это вам? Или у вас включается чувство вины за невыстиранное бельё, когда вы откладываете стирку, потому что внезапно почувствовали усталость? Или, например, осталась в раковине немытая чашка? Пусть она постоит там. Уделите время себе, сделайте то, что вам на самом деле хочется. Задайте вопрос себе: «А чего я сейчас хочу?» Не просто задайте вопрос, а сделайте то, что хотите именно сейчас: так вы научитесь думать о себе! Вернёмся к стирке и к посуде: естественно, это всё подразумевается в здоровом контексте. Я не имею в виду, чтобы вы становились грязнулей, но есть важная вещь, о которой вы должны знать: если посуда стоит на первом месте, а ваши потребности – на втором, то ваш мир перевёрнут с ног на голову. Очень важно ставить в приоритет себя! Сначала вы – потом стирка, уборка… Пусть это всё подождёт.
Есть вы и ваши желания!
Теперь вы знаете, как возникает чувство вины и каково его предназначение. Чувство вины играет огромную роль в вашей жизни, поэтому его нельзя игнорировать, складировать в свой внутренний «кувшин». Важно его видеть и работать с ним!
Смотрите каждый раз на себя, что вы можете в себе улучшить благодаря этому чувству. Не замыкайтесь, не наказывайте себя. Мы имеем право ошибаться. Превращайте свои недостатки в достоинства. Каждый раз наше чувство вины открывает перед нами новую дверь, где мы принимаем, улучшаем себя, свои отношения с собой, партнёром и миром. Помните: это чувство связано с ошибками и с умением принимать их. И если вы начнёте уважать своё чувство вины, прислушиваться к нему и использовать по назначению, то ваша жизнь начнёт стремительно улучшаться!
Выполнение написанных выше правил значительно уменьшит ваше чувство вины и желание обвинять, а значит, появится возможность сохранить отношения и улучшить атмосферу в них, сделав её комфортной как для себя, так и для партнёра.
Мужчина – тот, кто творит форму, женщина – та, кто наполняет её содержанием. Мужчина – это ум, рождающий идеи, а женщина – это душа, тонко чувствующая мир, мужчину и себя. И каждый из них пребывает на своём месте. Не меняйте порядок вещей. Не переделывайте другого и себя. Не старайтесь удержать партнёра чувством вины: так вы обкрадываете не только его, но и себя. Не превра щайте свою жизнь из чистого источника в мёртвое болото. Ведь это ваша жизнь. И какой вы её создадите, такой она и станет.
4.4. Не позволяйте обиде съедать вас
Каждый из нас испытывал чувство обиды, и ничего положительного в смысле переживаний это не дало.
Обида – это очень, по сути, детская эмоция, причиной которой являются несбывшиеся ожидания. Другими словами, вы ждёте от человека какого-то поступка или разговора, но он этого не делает или делает, но не так. Соответственно после этого у вас возникает обида: «Как же так, как он (а) так мог (ла)?» А ведь в реальности часто так и происходит. И начинается обида.
Ничто так не разрушает человека, как чувство вины и обиды. Обижаясь, мы начинаем с малого, наши мысли роятся в голове, приобретая всё новый оттенок, новое пред ставление о том человеке, кто нас обидел. И энергия наша с этими негативными мыслями стремительно уходит от нас. Мы начинаем чувствовать себя отвратительно, появляется головная боль, слабость. Всё это может вызывать внезапное раздражение. Зачастую, если обижаемся долго и не говорим об этом, то это приводит и к замыканию в себе, и к «пожиранию» себя изнутри.
Почему вы обижаетесь? Что заставляет вас испытывать чувство обиды? Причин может быть много, но одна из главных – это наши ожидания. Когда они не соответствуют нашим желаниям, подключается обида.
Например: партнёр пригласил вас увидеться, вы сразу включили своё воображение и ожидание, подумав, что вас пригласили в кафе. Но каково ваше разочарование, когда вы, разодетая, на каблучках, с макияжем, просто сидите с партнёром в сквере на лавочке. Что происходит? Вы разочарованы, обижены, потому что ваши ожидания не совпали с действительностью: он поступил не так, как вы себе придумали. Всё. Вечер испорчен. Вы хотите отыграться, раздувая в душе обиду, придумывая, как бы побольнее задеть.
Говорю вам: «Стоп», «Остановитесь»! Вернитесь в тот момент, когда вас пригласили увидеться. С чего вы взяли, что это кафе? Вот то-то же, это ваша картина мира. А у партнёра она совсем другая.
Что можно предпринять в данном случае? Учитесь взаимодействовать с вашим партнёром. Следующий раз уточните, что именно хочет ваша половинка, каковы его ожидания, где будет встреча. Выслушайте и договоритесь более конкретно, соблюдая свои и его интересы.
Знаете, каждый из нас учится взаимодействию в партнёрстве и не только. Это своего рода работа. Представляйте себе, как будто ездите на лифте от одного дня к другому. Вы можете постоянно возвращаться и прорабатывать ту или иную ситуацию, делать своего рода работу над ошибками. Прорабатывая себя таким образом, вы приобретаете свой опыт взаимодействия с другими, тем самым улучшаете свою жизнь.
Когда происходит разочарование из области «Хотела, как лучше, а вышло, как всегда», то, скорее всего, вы не осознаёте конечную цель, которую вам хочется достичь. А ведь человек от жизни всегда получает именно то, что ему необходимо, закрывая тем самым свои потребности. А если всё спустить на тормозах и ничего не делать, то, конечно, роста можно и не ждать. Тогда обида станет вашей надёжной спутницей по жизни. Но кому от этого хуже? Конечно, вам! И только вы сможете сами изменить в своей жизни всё в лучшую сторону!
Человек, развиваясь, работая над своими ошибками, всегда получает самые нужные ситуации и обстоятельства, которые проявляют его ценности, ресурсы и ограничения.
А самое важное – колоссальный, необходимый опыт: вы учитесь новому, развиваетесь, получаете доступ к своим новым возможностям!
Этот момент очень важный. Отнеситесь к нему как к аксиоме. Это то, что не нужно доказывать и опровергать. Всё, что вы имеете в жизни, – именно этого всего вы и хотите.
То, чему вам важно научиться!
В отношениях мужчины и женщины обиды случаются довольно часто. Оно и понятно: люди соединяются в паре разные, они по-разному думают, воспринимают окружающую действительность и принимают решения. Но если возникает обида, то сразу на все качества мужа (партнёра) или на все качества жены (партнёрши), затем идёт усиление негатива, а это уже дело техники. Одним из неявных, но очень важных моментов в такой ситуации является то, что обида автоматически отменяет все предварительные договорённости. А это значит, что человек уже не станет делать того, что он раньше вам обещал, он ведь обиделся и теперь считает, что у него есть такое право – не выполнять обещания. Вот такая вроде детская модель реагирования, но почему-то очень часто встречается во взрослых отношениях.
