– Мало внимания. Наверное, данная проблема чаще встречается в паре. Что вас не устраивает? Для начала спросите у себя. Если мужчина совсем перестал вас удивлять и уделять вам своё время, стоит с ним разговаривать откровенно. Признайтесь, как вам нелегко, когда он не обращает на вас внимания. Скажите, что вы чувствуете в такие моменты. Пусть он знает, как для вас важно, когда он просто вас целует, обнимает.

– Секс. Конечно, интимные отношения больше всего приводят к непониманию в отношениях. Когда один партнёр не получает удовольствия, возникает проблема, появляется раздражительность, злость на своего мужчину. А разве он виновен? Давайте разберёмся. Девушки стесняются говорить о том, что им нравится в постели, что бы они хотели попробовать. Не бойтесь пообщаться со своим любимым откровенно на тему секса. Скажите, какая поза вам приносит больше удовольствия и какие ощущения вы испытываете. Это всё вполне естественно и нормально. Никто осуждать или смеяться над вами не будет! О таком не стоит молчать, ведь мужчина не может прочитать ваши мысли.

Так насколько важно понимание в семье, в паре? Это один из самых важных факторов в создании отношений.

Главное, что нужно делать, – это говорить. Не молчать, не держать в себе свои чувства, а разговаривать. Просто сядьте с любимым и обсудите то, что вас на данный момент не устраивает. Не думайте, что проблема сама собой пройдёт. Она может исчезнуть только на неопределённое время, но скоро снова появится. Вы будете жалеть, что не решили её раньше.

Очень важно понимать друг друга и уступать в чём-то. Сегодня уступите вы, а в следующий раз – он. Помните об этой мудрости!

Учитесь в мелочах говорить о своих истинных желаниях. Умейте понимать себя и свои желания. Будьте открыты с людьми и не создавайте витиеватости в общении и отношениях.

Женщина, конечно, привлекает мужчин своей загадкой, но хождение по лабиринтам в достижении своих целей и желаний – это не та женская загадка, которая может быть привлекательной для мужчин.

Как только вы научитесь озвучивать свои желания и потребности, научитесь говорить о своих чувствах, вы познаете маленький секрет в отношениях, который откроет вам дверь в качественно другое общение и в качественно дру- гой мир.

Любви вам, добра и мира!

Объяснения и рекомендации по применению «Я-сообщения».

Многим из нас приходилось слышать и говорить такие выражения, как «Ты доводишь опять меня до белого каления!», «Ты обижаешь меня снова!», «Ты виноват во всём, и только ты!», «Ты меня раздражаешь и злишь!», «Ты плохой и хуже всех!», «Ты врёшь мне!». Такие выражения, даже если в них и есть доля правды, очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие. Зачастую именно с этих фраз начинается конфликт, причём редко он бывает конструктивным. Обычно всё заканчивается взаимными словами оскорбления или тихой ненавистью обеих сторон.

Такие послания называют «Ты-сообщения», они расцениваются как «нападение» или как «атака». А когда нападают, что тогда происходит? Как говорят в народе, нашла коса на камень. Конечно же, тогда всегда возникает желание защищаться, что и вызывает реакцию или агрессию.

Минус таких сообщений ещё и в том, что, говоря «Ты меня злишь», «Ты меня расстраиваешь или обижаешь», вы перекладываете ответственность за ваши чувства на другого человека. Однако чувства контролирует сам человек, отвечает за них только тот, кто их испытывает.

Используйте «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». Если вы пришли к выводу, что ваше раздражение, недовольство вполне обоснованные, а ваши требования реалистичные, важно поговорить об этом с партнёром. Выберите для этого время, когда сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций и не пылаете огнём мести. Замечу, очень важно: не начинайте ваш разговор с претензий и требований. Здесь есть универсальное правило: говорить именно о своих чувствах!

В разговоре о своих чувствах используйте «Я-сообщения», то есть фразы, которые начинаются с местоимения «я», «мне», «меня», а не «ты», «тебе», «тебя». Например, вместо «Ты меня раздражаешь» скажите «Я чувствую себя раздражённой». Есть разница, не так ли? Первая фраза звучит скорее как обвинение, тогда как вторая фраза – это только самораскрытие, обозначение собственных чувств. Первая фраза вызовет у партнёра желание обороняться, тогда как вторая, возможно, заставит его задуматься: что в его поведении заставляет любимую чувствовать себя раздра- жённой.

Приведу ещё несколько примеров «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты опаздываешь» (вместо «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь тон голоса» (вместо «Не ори!»), «Я чувствую себя нелюбимой, ненужной тебе, когда ты молчишь» (вместо «Ты меня не любишь»).

Думаю, сам принцип понятен. Вместо обвинений и ругани – спокойное самораскрытие, проявление своих чувств, приглашение к конструктивному диалогу. «Я-сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и пред- видеть положительные последствия.

Структура «Я-высказывания»:

– «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека, как можно точнее и конкретнее). Пример: Когда ты повышаешь тон своего голоса и кричишь…

– «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны). Пример: … я огорчаюсь…

– «Потому что…» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего). Пример: … от крика начинает болеть голова…

– «Я хочу…» (предлагается желаемый вариант развития ситуации). Пример: … мне хотелось бы, чтобы ты не кричал, а спокойно, с терпением объяснил произошедшую ситуацию.

– «Я надеюсь…» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договорённости о развитии ситуации). Пример: … я понимаю, что в более тихой обстановке гораздо комфортнее продолжать наш диалог…

– «Иначе…» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений). Пример: … иначе всё останется нерешённым, а я хочу решить наш вопрос в мирной и тихой обстановке.

Если собрать фразы в целом, то звучать это будет так: «Когда ты повышаешь тон и кричишь, я огорчаюсь, от крика начинает болеть голова. Мне хотелось бы, чтобы ты не кричал, а спокойно и терпеливо объяснил произошедшую ситуацию. Я понимаю, что в более тихой обстановке гораздо комфортнее продолжать наш диалог. Иначе всё останется нерешённым, а я хочу решить наш вопрос в мирной и тихой обстановке».

Научиться говорить в формате «Я-сообщения» непросто. Для этого нужно тренироваться. Не сразу получается перестроить предложение, но, отрабатывая этот навык, вы постепенно перейдёте на правильную форму общения со своим партнёром. Техника «Я-сообщения» не заставит защищаться, напротив, пригласит вашу половинку к диалогу, даст возможность высказать своё мнение.

Желаю всем добра и терпения!

ГЛАВА 4

Разрешение конфликтов

Разрешение конфликтов – это целая наука, главной целью которой является поиск максимально подходящих путей решения проблемы между противоборствующими сторонами. Конфликт – это столкновение двух или более противоположных точек зрения, когда каждая его сторона настроена отстаивать свою позицию. Причём конфликтная ситуация может разворачиваться не сразу (в инцидент), а вызревать определённое время на почве противоречий в общении людей, значит, и их внутриличностных конфликтов. Если смотреть с точки зрения психологии, то разрешение конфликтов – это комплекс мероприятий, направленных на устранение очага конфликтного взаимодействия и окончательное удовлетворение потребностей и интере сов субъектов конфликта.