За свои годы жизни, я прочёл немало строчек книг и знаете смысла больше в одной из книги про детектив, я узнал свою прежнюю жизнь и мне показалось будто это я сам всё написал хотелось, так сказать выплеснуть свои эмоции в книгу которая к тому - же только-только готовиться к написанию и продолжению сюжета. Искусство литературы, старинных времен показалось мне странным я ничего не нашёл когда, смотрел на картину, в том что смысл скрывается где-то в глубине души... Сама душа просто кричала, вырвалась наружу, чтобы только я покинул это место. Все мои одноклассники, давно уже женились вышли замуж, за того человека который был предназначен судьбой, а я так и не смог найти ту единственную для меня даму, с которой я буду чувствовать точно также как вот и сейчас в последний момент мне стало хорошо, но кроме секса в туалетной комнате в гостиничном номере у меня не было ничего серьёзного, всего - лишь только одна проведённая ночь со шлюхой и кроме удовольствия мне эта жизнь больше не принесла ничего, я не знаю не мои ли это наказания за прегрешения в прошлой жизни, или я сам стал таким человеком которому всю жизнь удача будет поворачиваться задом....

В определённый момент у меня в голове возникла мысль — если я и вправду, человек не везучий по жизни то почему я завожу дружбы только с мужчинами может я другой ориентации? Но я никогда не испытывал чувств к мужчинам, даже если они казались мне слишком сексуальными.

Я могу признаться, что живу на свете не первый день, но кажется, что скоро мои мучения и сострадания закончатся. Всё произошло в тот момент когда я снова подцепить девчонку в клубе на своё шестнадцатилетие, она была старше меня на год, но ни её возраст ни то, что она старше меня не останавливало меня на достигнутом я предложил ей прогуляться под тёплым солнечным днём, а потом мы пошли ко мне домой там я предложил ей чашку чая, она не отказалась, но потом я не сдержался и она смотрела на меня так плотоядно, и в общем мы трахались в спальне родителей до тех пор, пока из соседнего дома, не послышались жалобные крики. И тогда я почувствовал что такое адреналин, он был по-настоящему реальный, как сейчас, будто прошёл всего один день после того, когда я переспал с девчонкой и с клуба которая старше меня на год я конечно допустил ошибку, но не понимал что может произойти я просто тогда не о чём не думал, и не догадывался. Я жил в мире, где солнечные лучи солнца, греют моё лицо когда я сплю в своей спальне и когда закончится весь этот кошмар, я не знал потому, — что был ещё подростком до семнадцати лет.

Тогда я учился в школе в десятом классе, и жил с родителями мне казалось что взрослая жизнь она как масло лёгкая и не проблемная, но на самом деле прожив жизнь и испытав на себе всё что, могло казаться ложью жизнь уже не кажется, такой яркой и разнообразной.

«Жизнь сложилась так одни люди живут, а другим суждено покинуть наш мир, в том числе нам конечно - же этого не хочется, но мы не в силах предотвратить то, чему суждено было сбыться».

Вчера вечером я решил попути заехать в клуб Дискотека Авария 90-х я открыл металлическую дверь, только я перешагнул порог улицы как на меня налетели два бандюгана один высокий и как спичка худой, а второй в два раза меньше колончи у обоих были одеты чёрные очки, и полностью чёрная одежда кроме кроссовок я заметил, что они белого цвета, а так штаны куртка и даже волосы на голове чёрные вот я не понимаю, что им от меня было нужно? Они долго таращились на меня по моему телу прошёлся холодок, внутри я ощутил ужасное бешеное сердцебиение, и вскоре я не выдержал, покинул здание о котором даже толком ничего не узнал.

Я считаю что жизнь нужно в сорок пять лет начинать с чистого листа потому, — то что что мы задумали закончить в молодости не дано было этому свершится, так почему бы не взять и не закончить в середине своих годов? Я нашёл для себя интересное в восемнадцать лет переспал с девчонкой, по глупости и до сих пор венил себя за то, что Господь не наказал меня за мой не обдуманный поступок...

Я не стал больше думать об этом с тех пор когда вышел на улицу тёплым зимнем вечером, посмотрел на небо и увидел яркую зарю она словно висела надо - мной тогда как мне показалось моя жизнь полностью изменилась до такого что я по утрам, перестал ходить на кухню и заваривать чай и не кушать бутерброды... Странно, что только при одном взгляде человека с чёрными глазами как молния туч, убивает если смотришь в их глубину словно я зашёл в синее море в одних боксах, и сандалях прыгнул в воду и меня потянуло на самую большую глубину, я пытался выбраться, но у меня ничего не получалось тогда я закрыл глаза, и когда очнулся, увидел небольшую деревушку вдали с разгорающимся костром.

Так же и я в тот вечер лишил девственности девчонку старше меня, я не знаю хотела она этого или нет но в любом случае мы оба этого хотели. Я забыл обо всех правилах, малолетки и про девицу которая старше тебя, да мне было абсолютно плевать на то, что она меня старше меня это не волновало никогда я бы также, мог привести с улицы малолетку к себе домой и сделать с ней всё что угодно... Это всё дерьмо в которое я ввязался, сам самое страшное в жизни то что попробовав только раз прилив страсти и эмоции которые затрагивают до самой глубинки души, хочется всё больше и больше ты просто уже не можешь остановиться это как наркотик который поедет твоё тело седая клетки, живые организмы, высасывая кровь, и всё самое важное что нужно человеку для жизни.

Самое страшное когда в конце ты хватаешься за жизнь, ищешь надежду, чтобы продолжать жить дальше, но выхода всё равно нет.

Реально, людей в мире много, которые просто от безвыходности кончают жизнь самоубийством.

Если действительно люди не выдают себя из-за страха, то потом проходит какое-то время и всё забывается.

Я смотрел на наших москвичей и не понимал, чем они отличаются от другого народа? Люди разные не спорю, но цвет кожи мне напоминает только одно - это высохшие мумии, столетней давности.

Это ужас какой-то... До какого состояния нужно было докатиться чтобы так плохо узнавать людей? Раньше люди были более общительны чем сейчас в 22 веке, общения человеческих душ заменил интернет.

Но на самом деле ничего плохого в интернете нет, но чем чаще люди находятся в нём тем чаще отдаляются друг от друга. А потом и вовсе, забывают о том что живут на свете.

Я лежал на разобранной кровати, и думал, насколько сильно я устал душевно и морально, я уже не верил в своё состояние живущего человека мне казалось что я давно умер, время на часах идёт медленнее и моё пространство всё больше и больше связывается с пустотой, хотя я могу куда-то выйти развевается, но мне даже вставать с кровати тяжело... Со мной происходят странные вещи, я вижу перед собой тёмные тени, а потом хвастаюсь за голову, и кричу как психически больной. Давно ли это стало происходить со мной? Уже месяц... Меня волнует вопрос: Чем я отличаюсь от других мне кажется что ничем, я обычный человек со светлой кожей у меня есть работа, на которой мало платят я вообще думаю что уволится и в конце концов пожить для себя.