- Хм. – Бьянка внимательно изучает кинжал: - согласна. Нож с односторонней заточкой и более широким лезвием удобнее в хозяйстве. Этот для тычкового удара. Это говорит о том, что она хотела тебя убить и подготовилась предварительно.

- Этот конкретный кинжал – мой подарок ей. – вздыхая, признаюсь я.

- И о том, что у тебя проблемы с головой. – кивает головой Бьянка: - но это мы и так знали.

- Я не об этом, Кексик. Я не только подарил ей нож, но я научил ее как с ним обращаться. При нападении в темноте со спины с таким вот кинжалом – как она должна была держать его в руке и как наносить удар. И … учитывая ее синдром Аспергера и нездоровую фиксацию на способах убийств – не думаю, что она это забыла. Ей надо был ткнуть меня в спину, именно ткнуть, даже если бы она не попала прямо в почку, все равно проблемы были бы намного больше, чем от пореза. Легкие – пневмоторакс, сердце – понятно, геморрагический шок, даже ягодица – и то практически моментальная потеря крови без возможности наложить жгут или повязку. А она – полоснула меня с размаху. И я бы понял, если бы у нее в руке была махайра, кукрис или боевой серп, но кинжал…

- Она не собиралась тебя убивать… по крайней мере не сразу. Не с первого удара. – медленно говорит Бьянка: - сомневалась?

- Нам нужно осмотреть ее квартиру. – киваю я: - может там мы найдем больше ответов. Прямо сейчас у меня есть варианты действий, синдром Аспергера это не приговор и ее можно научить социальной коммуникации и умению распознавать что можно, а что нет. Ей нужен Кодекс Убийцы, как у Моргана Декстера и ей нужен мудрый наставник.

- Интересно. Мне вот в голову больше приходит безумный наставник. – поджимает губы Бьянка: - ты серьезно? Давай убьем ее и все. Исчезла. Вышла из дома и испарилась. Я ее мобильник в клетку Фарадея поместила, можно в море потом выкинуть. Алиби тебе сделаем – всю ночь со мной… использовал меня как куклу… уверяю, тебя даже не заподозрят.

- Что мне в тебе нравится, так это стремление к простым решениям и отсутствие комплексов на пути реализации своих амбиций – отвечаю я: - Кексик, ты просто прелесть.

- О! Так ты оценил! – улыбается Бьянка и ее лицо как-то сразу оказывается совсем близко и какое-то мгновение я чувствую ее цветочный аромат, в котором я купаюсь все утро, а потом – и мягкость ее губ, влажную свежесть ее языка…

- Эй, вы все еще не насытились друг другом? Мне выйти? – раздается голос, и я с неохотой отрываюсь от манящих и теплых губ. Рыжик приехала.

- Собак моих выгуляла? – спрашивает у нее Бьянка: - эти твари жрут все подряд. А уходить тебе не надо, мы с моим puddin’ как раз обсуждали что тебя надо изнасиловать. Всем вместе.

- Отвалите, нездоровые люди – показывает нам средний палец Рыжик: - вы больные извращенцы. Я – нормальная бисексуальная и сексуально активная девушка.

- Нормальная это хорошо – киваю я: - нам нормальных людей как раз не хватает.

- Мы с Мистером Джеем поедем в одно место. – говорит Бьянка, вставая и полы ее халатика расходятся в стороны, а Рыжик – поспешно отворачивается в сторону, краснея.

- Твоя задача – присмотреть, чтобы собаки не сожрали ничего, что не является их едой и убедится, что труп из холодильника и школьница под препаратами – никуда не делись – инструктирует ее Бьянка и я хватаюсь за голову. Вот. Еще один свидетель. Что знает трое – знает свинья, так говаривал начальник тайной государственной полиции Германии, группенфюрер СС и генерал-лейтенант полиции Генрих Мюллер, прозванный за глаза «папаша Мюллер».

- Хорошо – кивает Рыжик: - присмотрю. А что делать, если школьница очнется? Дать ей по голове, чтобы снова сознание потеряла, или у тебя менее радикальные решения есть?

- Не очнется. Еще пару часов точно не очнется. А если … то укол поставишь. Она там привязана.

- И почему я не удивляюсь, что у вас школьницы тут уже привязаны… - закладывает руки за голову Рыжик: - извращуги. Надеюсь, это там у вас не Невада-тан какая-нибудь…

- Невада-тан… Невада-тан… ей было одиннадцать лет. – бормочет Бьянка: - одиннадцать лет, синдром Аспергера, год следствия, два года в психиатрической клинике, еще два года на спецобучении… все данные скрыты. Рыжик – ты гений!

- Невада-тан? – моргаю глазами я: - это кто еще?

- Как я могла упустить, она и внешне на нее похожа, не было денег на пластическую операцию, просто сменили имя и место жительства… - бормочет Бьянка: - с ума сойти как тебе везет, puddin’, у тебя на руках – сама Невада-тан.

- Вы серьезно? – хмурит брови Рыжик: - у нас в гостях – Невада-тан? А… оружие вы мне оставите какое-нибудь? Бейсбольная бита — это несерьезно.

- Я приняла меры – отвечает Бьянка: - в оружейном сейфе дробовик двенадцатого калибра. Комбинация на замке – один, два, три, пять.

- У нас есть оружейный сейф?!

Глава 18

За то время, что мы с Бьянкой (которая продолжала настаивать на том, чтобы я называл ее «мой Кексик») провели, обыскав скромную комнату Шизуки – я многое узнал. Узнал о том, кто такая Невада-тан, девочка, которая убила свою одноклассницу в одиннадцать лет, и стала интернет-мемом, очень популярной героиней косплея и манги, благодаря которой в правительстве развязалась нешуточная дискуссия на тему «а давайте уже понизим возраст с которого наступает уголовная ответственность, а то малолетки совсем охренели». И еще узнал о том, что Шизука все же не является Невадой-тан.

- Возраст примерно одинаков, тоже налицо синдром Аспергера и похожи немного, да еще и Рыжик тут со своим «Невада-тан!». Вот и … ошиблась – говорит Бьянка, держа в руках сертификат о рождении, который мы откопали среди документов: - но все равно с ее прошым что-то нечисто. Видишь – другое имя. Слава богу, не Цудзи Нацуми, и то хлеб. Но … ей изменили фамилию и имя. И она под защитой. Ее опекун работает в полиции. Что-то тут не так.

- Ты мне будешь говорить – хмыкаю я, открывая холодильник. Что держат в холодильнике школьницы-убийцы? Никаких отрезанных рук, глаз в баночках или там вырезанного сердца. Аккуратно сложенные бенто из магазина. Газированные напитки. Что-то царапает мой мозг на подсознательном уровне, но что? Гляжу на выложенные на полку продукты. Абсолютно нормальный вид… для продуктового магазина. Никто не складывает продукты в своем холодильнике вот так. Это для магазина нормально, но не для домашнего холодильника. Что же отличает домашний холодильник от холодильной витрины с прозрачным стеклом в обычном магазинчике у дома, так называемом «комбини»?

- Ты проголодался? – сочувственно спрашивает у меня мой Кексик: - приедем в Логово Злодейки я тебе приготовлю чего-нибудь. Хочешь стейк с кровью? Вагю, как ты и любишь…

- Вагю – это здорово – машинально соглашаюсь с ней: - что не так с этим холодильником?

- Холодильник? – она пролезает под моей рукой и смотрит внутрь: - обычный холодильник. Я бы взяла парочку бенто и … вот, жиросжигающая кока-кола, два вареных очищенных яйца в упаковке и …

- Ты чего делаешь?

- А? Извини. – Бьянка ставит на место упаковки с бенто: - просто тут все разложено как в витрине «Иннер-комбини», я машинально. Точно, тут же все – вещественное доказательство. Хорошо, что мы в перчатках.

- Вот оно – говорю я: - это не холодильник, это витрина. Все разложено как в «комбини», никаких тебе открытых банок, никаких овощей без упаковки, никакого беспорядка. Она… наверняка плохо питается.

- Витамины у нее неплохие. Я сама такие покупаю, а они дороговаты для простой школьницы. – замечает Бьянка: - то есть она питается как Наруто – только тот один рамен ел а эта одни бенто и газировку. Плюс витамины и ей хватает.

- Странно. – закрываю дверь холодильника: - а что у нас тут?

- Ничего особенного – пожимает плечами Бьянка: - обычные дела для школьницы ее возраста. Нижнее белье, журналы с гуро-мангой и кровищей, что неудивительно, плюс… вот это, глянь, тебе понравится. – на кровати разложены интересные предметы. Вибратор, здоровенный такой, едва ли не семи сантиметров в диаметре и чуть ли не сорока в длину. Ей-богу, не вибратор, а такая… дубинка для силовых переговоров. Эффект устрашения гарантирован. И как такая штуковина внутри мелкой Шизуки помещается? Анальная пробка, гель-смазка, наручники (настоящие, а не пластиковая игрушка), еще один вибратор, с присоской для клитора и какие-то шарики. Несколько ножей. Опасная бритва. Пила по кости. Дрель. Кляп для рта, обычный красный шарик, такой был во рту у Марселаса Уоллеса, когда его насиловал Зед.