Коллегиальное собрание путём громогласных высказываний, имеющих, по сути, одну лишь мысль (я лучше, значит, ко мне не справедливы) пришло к заведомо предсказанному консенсусу: всё сказали, ничего не решили. Это состязание за жестяное слово бодрит людей, зарабатывающих не большие деньги. Поэтому, всё в порядке, слушать не обязательно, итого — догонят и ещё дадут. Коллективный разум, не решающий большие вопросы по дальнейшему развитию ростка под названием «бизнес», рождает ненужные решению вопроса эмоции. Зато нужны эти эмоции для бодрости спорящих. Да и, если ковыряться, то и вопроса как такового нет. Есть только волны прилива и отлива в корпоративном болоте.
Я не решаю проблем. Я нахожу им своё применение в хозяйственном складе своего разума. Там они копятся, я их рассовываю по другим пустующим помещениям, запираю их на замок. Но они видны и они тяжелы. И я не в силах их решать/уничтожать. Я пока в силах их копить. Отсутствие денег означает присутствие Дамоклова меча над головой. Чем их меньше, тем он больше. Закон убавления и прибавления. И вот эта железная штуковина своим остриём уже упирается в темечко. Ничего приятного нет. А обида давит шерстяным шарфом на шею. Так душит. Копится, немой змеёй сдавливает голосовые связки. И сказать ничего не получается и не получается забыть тот факт, что кто-то крадёт твой воздух без какой-либо надобности в нём для себя. Воздуха пока достаточно каждому из нас, так почему мы бросаем свои удавки на чужие шеи и забываем их снять своим извинением? Так и выходит в борьбе за воздух, которого не видно. Получил кольцо на шею, прочно оно сидит. Увидел соседа по существованию, снял часть этого «украшения» с себя и набросил на него. Может и полегчало, может, и нет. Причём, чем ближе к душе сосед, тем проще ему кидать более тяжёлые «колечки», что ядовитыми ошейниками впиваются в кожу жертвы, которая должна сама всё простить и забыть. Но не всегда прощает и почти никогда не забывает.
Ещё иногда на этом пресловутом складском помещении, коим мы нарекли разум, поселяются такие весёлые друзья, как тараканы. Но любые квартиранты, тем паче, если их много, надоедают всегда. Сначала с ними весело и не так одиноко. Потом они уже пьют из твоей любимой кружки и надевают твои тапочки. Постепенно выселяют с ПМЖ бедный разум, сдвигая вместе с ним «крышу», чтобы больше свободного воздуха проникало в жилище. Невдомёк этим гадам, что дышать лучше всего носом, но доступ к нему бывает перекрыт жёстким шарфом. «Дом» ходит ходуном. Дискотека глупости, скрывающей всё более и более обоснованный страх. А так проще, когда кто-то помогает тебе выбрать дальнейший путь, даже если это и тараканы в голове. А они, суки, разношёрстные. Те, что пьют из твоей любимой кружки, могут заставить тебя пить уже из пластиковых стаканчиков и совсем не полезные жидкости. Другие, в твоих тапочках, погонят твоего главного квартиросъёмщика ночью под настоящий дождь, чтобы принести немного чужого уюта в дом, и всё равно уже на чужие слёзы. Они же такими огромными холодными каплями не падают с неба. Они проливаются где-то втихаря. Возможно, порождая своих тараканов. Да, и это всё не обязательно алкоголь или наркотики, возможны варианты и с какой-либо идейной одержимостью, так же способствующей выносу мозга.
Ещё бывает такое жжение в груди, что просто не находишь себе места, чтобы выдрать его. Или погасить. Ласковый, необузданный огонёк может сжечь изнутри всё, вместе со всеми тараканами. Если не принять соответствующих мер. И нередко эти меры предлагают свои меры. То ведра с жидкостью подносят, то целиком и полностью утопиться предлагают в прямом смысле. Им то что, они бесшабашные. Плохо, когда тот, кто неаккуратно зажёг этот огонь даже и не пытается утихомирить его в своих ласковых объятиях, на двоих разделив его буйство. Но и очень часто этого огня не хватает, чтобы дотянуть до весны, когда равнодушный зимний холод одиночества не отпускает из своих стен отречения от тёплого бытия, что, в принципе, всегда рядом. Но искусственное тепло греет только тело, а душа так и остаётся зябнуть где-то в другом измерении. И как-то странно иногда становится, жалко, что нельзя эту образность применить в быту, воссоздав эдакую керосиновую горелку с регулятором пламени и спичками про запас, вкупе с щитом ПК. Никакие меры здесь не примешь. Ни содержание стали в нервных узлах, ни навороченная система кондиционирования чувствительного сердца, не служат гарантом попадания в самый центр души яркой кометы под названием любовь. Но как можно судить о яркости этого феномена, если это обстоятельство наполнено некоторой долей лжи и притворства? Так ли часто получается дать себе правильный ответ на вопрос: что же это со мной? Может просто тоска по светлым дням подпалило больное нутро жаждой новых чувств. Как же быть тогда?
Ещё если оглянувшись назад понимаешь, что это не просто было, что было, да забыло, а действительно что-то яркое, глупое, грустное и просто, прошедшее. Не вспыхнувшее вновь случайным знакомым взглядом. К тому же, по присутствии ощущения бессмысленности того, что было. Пустая реальность, пульсирующая разноцветными придумками разных людей. С организмом всё так же, как и с механизмом — если есть в конструкции кнопка, значит нужно на неё нажать. Да и разум наш не для скуки… Но, порой, так обидно носить в себе этот огонь, который даже не может обрести определённое имя. Просто горит.
Стоит ещё поведать о паразитах. Они в самом низу сознания точат, переваривают, грызут всю сущность. Втихаря, и незаметно дарят свой яд изначально ослабшему разуму, что умудрился пустить их к себе во дворец свершения своих грандиозных мыслей. И они незаметно творят свои дела. Чёрные черви злости, ненависти и нетерпения порождают страшные энергетические волны, которые никому не приносят пользы. В этом может быть виновата и обида, и любовь и что угодно. Их не просто вывести, даже не просто призвать к ответу о смысле этих негативных переживаний с картинками то ли кровавой мести, то ли изначальной резни без особой причины. Здесь соседствует и страх и зависть. Всё подземное коварство, что если и проявляет свою силу, то это точно не ведёт к добру.
Всё это носим в себе, на себе или при себе, в кармане и про запас. А так вроде люди, как люди. Люди.
Как будто не было радости и какой-то другой подобной шелухи, что обрамляют жизнь в ореол полноценности. Весь пережитый смех не более, чем огранка чёрного булыжника, называющимся судьбой. Который никогда до конца не сточится и когда-нибудь рухнет вниз на голову.
Чем можно сильно дорожить в этой повседневности? Для всех, даже для родных и друзей, ты всего лишь спутник. Который сегодня рядом, а завтра, по каким либо безусловно веским причинам, отсутствует. И что тогда? Да вокруг полно людей веселее, интереснее и жизнерадостнее. Зачем тогда подстраиваться под чужую судьбу? Сегодня рядом, завтра уйди. Каждый одинок, каждый один решает в себе вечные проблемы жизни, которые не так сильно соприкасаются с обыденностью, но как-то являются неотъемлемой её частью. Кто-то и не думает вовсе об этом. Конечно, какие мысли, когда такая жизнь! Выживаемость как необходимость, как верность своей сущности. Ну, а что потом? Потом будет потом, а теперь выживаемость. Как можно прожить эту жизнь, чтобы после неё выживаемость не стала такой же проблемой? Скорее всего, почти каждый думает, что этот морок не так важен в его жизнедеятельности, когда нужно платить за квартиру, купить новые штаны и подарить что-то на день рождения подруги. И все мы ставим на первый план эти размышления, но как они теребят мою совесть, что так не хочет оставаться в этом городе!
Машины, трамваи, люди. Выходя на улицу я постоянно чувствую тот пресс, который создан всеми нами. Эти улицы, на которых так органично уместились дома, проезжие части и сами люди. А где-то ещё и пара, тройка деревьев, что уже так же гармонично соприкасаются с индустрией. И все люди, и их творения душат меня в этот момент, не отпускают своим присутствиям, кричат во весь голос, что ТЫ с нами и ТЫ здесь и никуда от этого не деться. ТЫ это МЫ, а МЫ гораздо сильнее и важнее, чем ты… Чужая музыка в моих наушниках глушат эти слуховые эффекты, но жаль, ничего нельзя предложит взамен эффектам визуальным. Только абсолютная слепота. Розовые или чёрные очки лишь делают цвет, который в единоличной палитре этого мира не естественен. И я иду к людям, они мне нужны, а некоторые даже важны. Так же важны, как спутники. Кто сегодня посмеет оказаться чуть ближе, чем другие, с человеком, чья душа омрачена присутствием общества и одновременно кромсаема одиночеством при отсутствии верного человека, что может быть так похож на меня или же являть собой полную противоположность. Хотя бы на час, на день. Но такие походы к обычным делам нельзя назвать поиском. Что можно найти в этой жизни, когда всё так знакомо и понятно. Согласитесь, не до конца, но вполне понятно то или иное чувство.
