Но настраиваясь на лучшее нельзя мнить себя лучшим.

Я сказал Мире самое откровенное, что мог сказать… А вообще, только мат является более искреннем и точным выражением эмоций. Это так не правильно. Зато фраза «я тебя люблю» (что я и сказал, не мат, нет-нет) по-другому, наверное, и не звучит. Никакого мата, никаких излишеств. Но это такая фраза… Её можно сказать по-разному, но почувствовать её можно только по одному душевному стандарту. Она так тяжело даётся. Нельзя её кидать. Мы подчинены этой фразе и дай бог (видимо бог вернулся в моё сердце?), чтобы сказав её честно, ты услышишь не менее честный ответ. Тогда всё, круг замыкается, и есть смысл существования в какой-то более развитой оболочке. И в этом есть совершенствование.

Но всё так же тяжело следить за этим миром. Он какой-то хреновый что ли. И мы подстать ему. Неразлучные демоны и ангелы. Кто из нас кто? Вроде, если присмотреться, то над каждым из нас нимб светится. Но держится он, похоже, на козлиных рогах. И эти рога не от измен наших возлюбленных, а от своей чертоподобности. Но что это спина чешется? Крылья мешают? Ох, и не удобно чесаться, копытами-то…

Пишу урывками этот дневник, и мне всё больше кажется, что пора с этим завязывать. Это та рукопись, которой можно отмахаться от тоски и предъявить при входе в ад, как проездной. Так же, с помощью неё можно получить оплеуху в церкви и исключение из комсомола. Ещё эти шедевры можно использовать, как туалетную бумагу, правда вся злость может негативно повлиять на ранимую поверхность жопы. Но, всё-таки, это произведение должно пахнуть скорее лекарствами, чем говном. И не какими-нибудь транквилизаторами, а шалфеем, мятой, зверобоем и т.д., ну, в общем тем, чем пахнут рецепты Геннадия Петровича Малахова. Правда руки и мозги всё равно испачкаются. Лучше не трогать, лучше почитать просто. Это всё выплюнуто и не должно быть съедено. Я напечатал это, и не хочу перечитывать. Ведь главное помнить, что время не любит, когда его убивают.

Когда-нибудь можно получить всё и сразу. Только вряд ли ты будешь счастлив. Вряд ли до тебя дойдёт вся светлость и чистота момента, когда обратный отсчет времени не несёт в себе подвоха. И это совершенно не обязательно конец пути. Главное, узнать самого же себя в своей собственной жизни…

Как много верных истин не в самой жизни, а в её понимании. Насколько грамотно само существование. Получай прямо в лоб! Мы окружаем себя только теми людьми и вещами, которых достойны. Если хочешь поменять что-то… Меняй! Справедливость есть, только мы её не поймем. Это тебе не зуб за зуд, око за око, это значительно более сложная систематизированная проекция событий, в значительной степени влияющих на нас. Важно всё принять. К каждому приходит время прочувствовать всю черствость этого мира и узнать в лицо своё одиночество. Мы одиноки, но мы не одни. Благодарите всех за всё. Ненавидьте всех за всё. Будьте счастливы. Это так просто и так невозможно. Ты часть всего этого, но ты индивидуален. Ты есть во многих пространствах, но нигде тебя нет единого целого. И везёт тому, кто везёт. И расправят крылья змеи. Да всё, что угодно, но только не смерть. Восьмёрка, Вселенная. Жизнь.

2.12.

И вот мой очередной день в самой главной реальности. Я вижу это важное, наверное, утро и думаю о том, что пора завязывать с этим повествованием. Не буду подводить каких-либо громких итогов, просто хочу сказать, что и я узнал свое одиночество. Оно достаточно горькое и неприятное… Вот и всё. Никогда не знаешь, сколько ещё осталось жизни. Может, это последняя капля? А, может, впереди ещё множество лет? Главное, что Бог не посылает нам тех трудностей, с которыми мы не могли бы справиться. Я не имею права утверждать, что я с достойностью вышел из своей депрессии, но, так или иначе, я здесь. И у меня есть всё. Тот минимум, что не дает стать психологическим бомжём и тот максимум, которого хватает для обычного счастья. Улыбаться так важно.

Хотелось бы, конечно, раздать всем часть той глупости, которая происходит в моей жизни, но у каждого найдётся своя. Мы все очень умны до безобразия, и никто не хочет говорить о своей глупости. Жизнь растает и что останется? Поступки. Резаные вены, опрокинутые стаканы, брошенные на ветер слова, обиженные личности, отдавленные в общественном транспорте ноги, забытые мечты… Себя можно жалеть, но не долго. И если ты насупил в говно по самые уши, то постарайся, в первую очередь, вытереть лицо, и чтобы никто не видел, как ты этим всем наелся. И чаще мойте руки.

Надо радоваться тому, что есть. И не думать трагически о том, чего нет, и не будет. Больше мечтать, ведь мечты проектируют будущее! Желания загадывать можно и нужно. Они имеют свойство сбываться. Надо думать всегда головой (это очень важный совет). И когда совсем плохо, то не нужно искать кого-то вокруг себя, найди сначала того, кто смог бы тебя выслушать внутри себя самого. И знай, что рядом всегда есть люди, которые оценят твои слова. Чаще улыбайся, хотя бы не другим, так самому себе. Мы живем много раз, но каждый раз для нас последний. Я не учитель, я просто консультант. Самому себе. Тараканы из моей головы выползают на страницы этого шедевра неслышной литературы, оценят которую лишь долгие часы моих раздумий над ценой такой бесценной вещички, как Жизнь.

Иду на работу, и не хочу курить, хочу лететь!

17, 18. 07.

Иногда в заметках телефона попадается эта рукопись. Перечитал, вспомнил, что было. Почему-то захотелось позвонить Асе, узнать, как у неё дела. Дела Ульяны не интересует, она иногда раз в пару месяцев что-то мне пишет. Хорошо, что про это всё не знает Мира.

Позвонил на следующий день Асе. Трубку взяла какая-то пожилая женщина. Я робко попросил Асю к телефону, а мне ответили, что Ася умерла. Спросили, кто её спрашивает. Я молчал. Помнил это старушечье «алё», и сам был совсем не «алё» от её слов. Моя болезнь отступила, а Асе, похоже, не повезло.

Много слов накидал про депрессию и прочее, но теперь надо бы написать свои мысли по этому поводу, но их нет. Пойду выпью.

Эпилог.

Два бомжа сидели у костра, и пили какую-то гадость. Один смотрел на огонь, другой что-то читал в телефоне, который вытащил у пьяного парня, который уснул под мостом. Была жаркая ночь.

— Степеныч, ты чего, ещё не продал этот телефон?

— Неа, — ухмыльнулся бородатый бомж, у него было хорошее настроение.

— А чё так, Степаныч?

— Да я тут в заметках нашёл дневник этого парня. Читаю, интересно.

— Что за дневник, с оценками что ли?

— Тупой ты, Иваныч! Это он про жизнь свою пишет! Молодой ещё, много у него эмоций, чувство несправедливости! Это, как его там, депрессия! Он просто жизни ещё не знает, глупый ещё! Меня чем-то в молодости напоминает! Прям, как я! Дочитаю всё и продам телефон. Сотру дневник, а то не гоже. Продам, и чего-нибудь хорошего выпьем!

— Пошёл ты в задницу, Степаныч, — заторможено ему отвечает Иваныч. — Сам ты тупой! Продавай быстрее нахрен!

— Дочитаю и продам, выпердень малограмотный ты!