Ночью спалось плохо, дурные мысли никак не хотели отпускать мою голову.
Около полудня я поехал на уколы. К врачу в этот день мне было не нужно, и я не стал ждать Асю в больнице. Не стал звонить, писать сообщения. Я просто поехал домой.
Мрачные мысли вновь заполонили мой разум. Разум реагировал на всё происходящее вокруг, превращая всё в один весомый пласт размышлений на тему одиночества, которое было принято моей душой, если она, конечно, есть. Душой, осознанием самого себя в пространстве. До жизни этого не было, и после смерти не будет.
Я смотрю по сторонам и вижу всё сквозь призму своего тяжёлого настроения. Автобус медленно совершает манёвры по узким улицам, стремясь в сторону шоссе, площадей, бульваров. Там, где моя остановка, будто бы после тяжёлых будней, но так и не добравшаяся до праздников.
И ничто уже не мешает мне отводить в смятении взгляд. Я просто смотрю на людей, потому что я стал видеть их не людьми, а организмами. Красивых девушек в автобусе не было, по крайнеё мере я не разглядел их в толпе. Было много некрасивых женщин, которые перестали ощущать себя девушками. Ехали в автобусе и мужики, загорелые после лета, пахнущие потом, плохим парфюмом, сигаретами и перегаром. Скучные мужики.
Вот вижу я школьников, возвращающихся с уроков домой. Они пока ещё яркие. Обычные дети разных возрастов. Все едут с таким деловым видом. Один даже листал дневник, смотрел очень долго на лист с сегодняшней датой. У него по математике пять пятерок стояло. Вот это круто, мне такое и не снилось, когда я учился в школе. А вот вчера у него была четверка по литературе. Вот смотрел он на это и о чем-то думал. Потом убрал дневник в портфель. Учится он где-то в пятом или шестом классе. Носит забавные круглые очки. Пиджачок, рубашечка, всё как положено. На ногах кроссовки. Видно, физкультура была. Едет домой, похвастаться маме своими успехами. Она его похвалит, и он будет доволен собой. Жизнь удалась. Надеюсь, мама оценит те времена, когда её сын ещё старается.
Вон ребята помладше едут, о чём-то оживленно беседуют, шутят. У них хорошее настроение. Один толстый такой, самый активный, другой мелкий вообще, портфель в два раза больше его, а третий какой-то чересчур важный, аккуратная прическа, прилежные манеры, строгая осанка. Вскоре они вышли, так же радостно смеясь.
Еще один школьник лет десяти ехал. Для своего возраста достаточно высокий, но лицо такое детское. Прям олицетворение доброты и наивности. Выражение его лица было мне не понятно. То ли он грустил (может, обидную четверку получил), то ли просто о чем-то думал (о смысле жизни?), но скорее всего, он просто был уставшим. Всё в окно смотрел. Потом заранее поднялся, долго стоял у выхода и, наконец, вышел.
Конечно, на какое-то мгновение я вспомнил себя в детстве. Тоже прилежный ученик с замашками отличника, спешащий порадовать маму хорошей оценкой. Тоже слегка грустный, но не потому, что в жизни наступил кризис, а потому что каникулы или выходные закончились и опять надо в школу. Правда, нововведение о школьной форме настигло меня только в десятом классе, и то я всегда ходил в джинсах и кофте. Конечно, меня ругали, и домой отправляли, но я домой-то уходил, но на уроки возвращался только на следующий день. И опять в джинсах и кофте. Вообще, весь десятый и одиннадцатый класс я провел на последней парте с другом раздолбаем, периодически выкрикивая слово «жопа!». Имея патологические оправданные двойки по алгебре, геометрии, физике, химии, короче, по всем точным предметам. Которые, конечно по итогам учебы превратились в тройки. Мы и пиво в женском туалете пили, и уроки прогуливали на ближайших гаражах, страдая фигней, портили школьное имущество и вели себя, как обезьяны. Было весело и одновременно грустно. Я понимал, что не так должно всё быть, надо думать, куда поступать дальше. Но решился я о поступлении спонтанно, неосознанно и в последний момент. И вот гляжу я на этих детишек и думаю: почему же вы все сейчас такие хорошие, а потом в таких нехороших превращаетесь? Что же делает нас такими? Почему мы не можем подольше оставаться прилежными и вежливыми? Где та грань перехода из хорошего мальчика в балбеса? Что меняется? Я вижу много факторов. Они в принципе необратимы. Это и переходный возраст, вследствие которого меняется характер и без необходимой психологической почвы и поддержки растущей личности приводит к зарождению в человеке той самой бытовой злости. Те же родители портят ребенка, не примерные, охреневшие сверстники и ребята постарше. Так же столкновение с суровой реальностью тоже делает своё дело. Всё это обрушивается на этого маленького человечка с портфелем и он должен это принять, огрызнуться, чтобы совсем не «слошиться» в этой уже не светлой и чистой, а грёбаной и жестокой жизни.
Мне так жаль.
Пришёл домой и лёг спать. И приснился мне сон.
Стою я в поле. Трава вся понурая, жёлтая. Осень. Кстати, поле мне снится не в первый раз. Мне холодно, чувствую, как ветер гуляет по спине. Я оглядываюсь во все стороны. Никого. Потом из ниоткуда появляется мой друг детства Игорь. Игорь-пигорь. Мы здороваемся. Я отмечаю про себя тот факт, как он одет. По тому, каким я его и запомнил в детстве. На голове у него красно-синяя проклепанная кепка с изображением символики какой-то американской бейсбольной команды. Может, «Ред сокс», чтобы сюжет стал, как по Кингу? На нём грязно зелено-сине-черная спортивная кофта со сломанной молнией, под кофтой тельняшка. Сразу видно, что он опять ковырялся весь день с мопедом «Дельта». Штаны чёрные спортивные, подогнуты. Драные чёрные кроссовки, забившие столько мячей в ворота соперников. Ему не хватает только старого верного зелёного велосипеда. Тяжёлого, советского производства. И Игорь мне не улыбается, хотя его слегка придурковатая, но обаятельная улыбка всегда была ему к лицу, и почти всегда и была у него на лице. Он выглядит уставшим. Именно таким, каким я его и видел в последний раз, больше двух лет назад, когда мы случайно встретились на вокзале.
Вот мы поздоровались за руки в моём сне, стояли и молчали. Я понимал, что давно его не видел, но не спешил высказывать свои эмоции. Я чувствовал, что это не он. Это уже давно не тот Игорь. При встрече в реальности на вокзале уже тоже был не тот Игорь. Нельзя говорить, что он стал хуже, он просто был не тот, с кем мы катались на великах по всем окрестным деревням, искали приключений, играли в футбол, ездили за тридевять земель к бабам, ныряли в холодную реку, делали тарзанку, сочиняли смешные стихи, пили много пива и много пели песен группы «Король и шут», смотрели дурацкие сериалы, болтали про то, чтобы мы делали, если бы все люди на земле исчезли… Прошли те времена. И мне стало тоскливо. Я понимал, что это какой-то фантом ушедшего детства. И фантом это понимал. Потому и молчал, а не размахивал руками, крича:
— Ох…, как давно мы не виделись!
Я смотрел куда-то вдаль. Он стоял рядом, все так же почти на голову выше меня. На небе не было солнца. Было пасмурно. Где-то семь часов вечера в двадцатых числах августа. Было, как я уже сказал, прохладно, зато не было никакой боли. Я тихо сказал:
— Пошли…
Он бодро сказал, что-то вроде «х…я — вопрос» и мы пошли. Побрели, вернее. Но я не знал, что сказать. Не думаю, что при встрече возникнет такая ситуация, но было так. Надо бы ему позвонить, в очередной раз я подумал после пробуждения. Но… Я чего-то боюсь, вернее, стесняюсь. И, наверное, мне это просто не нужно.
Но во сне мы шли по полю. Я обратил внимание и на свою одежду: китайские кроссовки «Абидас», синие с тремя полосками; чёрные старые джинсы, которые мне малы; зелёный, весь в катышках, свитер. Жаль, что кепки не было. Она была нашим обязательным атрибутом в то время. И каких у меня только не было: и черная с какими-то нарисованными сигаретами; и афганка привезённая кем-то откуда-то со звездой советской армии; и синяя с красным логотипом «Найк», купленная за 50 рублей на рынке. А в последнее время у меня была серая, уже настоящая фирма «Найк», которую я до сих пор иногда ношу. Мы были одеты как раньше. Лето самого первого года после миллениума. Но это были уже не мы. Не те пацаны на велосипедах. Если бы это был не сон, то я бы обязательно закурил. Сделал бы несколько больших затяжек. А так мы шли и молчали. Набрели на колею посреди поля. И тут я узнал местность. Да это же то самое поле около нашей деревни. Я посмотрел на свою деревню. Те же дома, садовые участки с картошкой. Зады, так эти места назывались, а ещё подальше косогоры, за которыми, собственно говоря, и находилась деревня. Дома, огороды. Вдалеке железнодорожная станция, слышно как поезда гудят. Справа даль, за которой другая деревня, куда мы в футбол гонять ездили, её видно плохо. Слева посадка из сосен, на одной у нас был двухэтажный (даже почти трехэтажный) шалаш. Вторая попытка, так сказать. С первым шалашом мы чуть не грохнулись вниз, когда он стал не выдерживать наш вес. Рядом с рассадкой трасса, потом поле и дубовый лес, дубняк. Рядом с лесом, километров за семь, другая деревня, там тоже жд станция и мост через реку. Там переезд через пути (это поближе, до деревни), за которым другая деревня, где растет знаменитое дерево в форме петуха. Там и старый завод по переработке зерна и амбары. Мы там любили тусить. Ещё там река и гигантский лес. Бор называется. Эх. А сзади меня четыре небольших лесочка без названия, куда мы с дедом коз ходили пасти, когда мне было лет пять, шесть… За ними ещё одна деревня, и дальше трасса до города. И вся эта местность просматривается отсюда, с середины поля. Но куда нам идти? Собственно говоря, мы нигде и не нужны. Это же сон. Но я не понимал, что это сон. Мы свернули с дороги, и пошли по желтой траве. И тут мой друг заговорил. Что точно он говорил я, когда проснулся, уже не помнил, но что-то вроде:
