Справедливости ради стоит добавить ещё об одном потрясающем «побочном эффекте», возникающем при использовании этого метода. Дело в том, что, когда, согласно второму пункту техники, говорите ребёнку о своих чувствах, позволяете ему лучше узнать вас. Вероятнее всего, чадо даже не предполагает, что те или иные его действия могут вызывать у вас подобные эмоции. А в некоторых случаях родители начинают лучше узнавать и самих себя.
Существует ещё один простой приём, который великолепно работает и отличается от того, что мы привыкли использовать. Его смысл в том, что вы не высказываете своё недовольство, а лишь констатируете факт, из-за которого вот-вот начнётся ссора. После этого скажите себе: «Стоп!» – и сделайте многозначительную паузу. Смотрите, как это может выглядеть.
Однажды, когда мой сын увлекался конструкторами Lego, я, вернувшись домой абсолютно разбитой и уставшей, обнаружила, что весь ковёр в гостиной скрыт под слоем ярких пластиковых деталей, и меньше всего мне хотелось пройтись по этому великолепию босиком и уж тем более провести добрых полчаса, чтобы навести порядок. Увы, но факт уже свершился, а потому я, используя печальную, но миролюбивую интонацию, громко, словно сама себе, произнесла: «Ох, сколько Lego под ногами…»
В этот момент уставшая женщина внутри меня рвалась наружу с гневной тирадой типа: «Неужели нельзя играть в одном месте?!», «Почему ты разбросал повсюду эти детали?»; а ещё с угрожающим: «Чтобы я больше никогда не видела этот ужасный бардак!»; драматичным: «Прощайте навсегда, я не могу жить в таких условиях»; обличающим и не оставляющим надежды: «Господи, с кем я разговариваю! Здесь одни грязнули и неряхи» (согласитесь, слишком глобальное обобщение).
Я не поддалась на провокацию уставшей истерички, а просто отметила наличие деталей от конструктора на полу, уделяя внимание тону, с которым были произнесены слова. Если бы в голосе, например, звучали нотки радости, не исключено, что малыш предложил бы мне поиграть с ним.
Таким образом, вероятность того, что ребёнок поймёт, что нужно навести порядок, намного выше, чем если бы я перешла на крик, обвинения или чтение нотаций на тему чистоты.
Такие формулировки, на первый взгляд, могут показаться странными. Но лишь до тех пор, пока вы к ним не привыкнете. Рекомендую отработать эту модель в общении с детьми, превратив её в полезный навык. Впоследствии вы заметите, что начали говорить в аналогичном формате с мужем, коллегами, знакомыми и незнакомыми людьми. Вам будет приятно и легко добиваться желаемого результата в любых сферах жизни, а не только при общении с детьми.
Я уверена, что каждое замечание, которое вы делаете сыну или дочери, продиктовано благими намерениями. Каждый может высказать критику в адрес другого, ведь всё, чего мы хотим, – это изменить его поведение и получить положительный результат. Но нельзя отрицать вторичной выгоды, ведь подобное, не совсем корректное поведение помогает выпустить пар. Повысить голос, повесить ярлык, сказать хлёсткое слово – это быстрая реакция, облегчающая состояние в моменте. Но я не сомневаюсь, что иная модель поведения, результатом которой станет правильное и конструктивное общение с детьми, пусть это и не быстрый процесс, окупит все ваши усилия и инвестиции, вернувшись чистой прибылью в виде настоящего семейного счастья.
Инвестируйте в своих детей терпение, понимание и любовь. Воспитание – это не про сиюминутную выгоду в виде уборки в комнате и горячих эмоций, которые вы выплеснули от души. Это про мудрые решения, которые оборачиваются добрыми отношениями с детьми, если хотите – отношениями высшего качества, построенными на крепком фундаменте взаимного уважения. Поверьте, огромное счастье – возвращаясь домой, встречаться с дружелюбным подростком, который искренне вам рад, готов к общению, построенному на доверии и понимании.
Пройдя через все испытания, ссорясь, мирясь, помогая другим людям, выступая перед аудиторией, я поняла одно: дети появляются, чтобы сделать нас терпеливее, начиная с момента рождения, ночных кормлений, прорезывания зубов. Они приходят в мир, чтобы научить нас быть лучше и мудрее, и наша родительская ответственность заключается в том, чтобы научиться этому. Помните, что получают самые прилежные ученики? Хорошие оценки, похвалу и прочие бонусы. В нашем случае высшей наградой, которую мы заслужим, проявив терпение, такт, выстраивая день за днём отношения с ребёнком, станет встреча с ответственным, действительно взрослым, психологически здоровым, гармоничным и успешным человеком. Самым счастливым человеком на свете – нашим сыном или дочерью.
#Родительский лайфхак
Можно выражать недовольство той или иной ситуацией, говоря о ребёнке в третьем лице. Например, сын самостоятельно оделся. Молодец! Но по футболке, которую он выбрал, явно плачет корзина с бельём для стирки. И в этот момент, любуясь им, я говорю: «Как здорово, что ты так быстро оделся. Единственный момент: мне совсем не хочется идти в кафе с мальчиком в самой нестираной футболке в мире», или проще: «Кажется, кто-то здесь одет в жутко грязную футболку». Да, звучит забавно и непривычно. Но согласитесь, абсолютно без претензий к ребёнку и с юмором. Мало того, что в этой ситуации обойдётся без конфликта, так вы сможете ещё и порассуждать о дальнейшей судьбе испачканной одежды и сподвигнуть сына тем самым не просто переодеться, а положить вещь в корзину. Конфликт не случился, ребёнок не обижен, вы абсолютно спокойны, время отправиться на обед. Все в выигрыше!
3. Недовольство
Важный момент: зачастую, высказывая свои мысли, выражаем лишь недовольство. Понаблюдайте за собой: мы привыкли говорить о том, чего НЕ хотим. С детьми, с мужем, с подругами.
Провожу консультацию с клиенткой. Добрую половину времени она рассказывает, как устала от непонимания в семье, от бесконечного наведения порядка, от ругани… Спрашиваю: «А как вы видите ситуацию в идеале, как хотите, чтобы всё выглядело?» Она недоверчиво смотрит на меня: «Я ж говорю вам, устала от всего, ни о чём не могу договориться с мужем и вообще…» Повторяю вопрос: «А как вы хотите, чтобы было вместо этого?» Она: «Я не знаю, главное, чтобы не так, как сейчас, чтобы как-то по-другому…»
Именно здесь скрыт подвох. До тех пор, пока вы сами не знаете, как должна сложиться ситуация, что конкретно вам нужно в том или ином случае, как можете ожидать, что об этом узнают близкие люди? Маловероятно, что они обладают телепатическими способностями и читают мысли, которые к тому же похожи на детали от Lego, хаотично разбросанные на ковре, – сложно понять, что из этого получится.
Поэтому любая моя консультация с мамой, которая не может наладить отношения с детьми, начинается с осознания того, чего именно она хочет. Безо всяких «может быть» и «если бы». Получается, что за несколько минут мы решаем загадку, которая на протяжении долгого времени ставила всех в тупик: моя клиентка с удивлением обнаруживает, что никогда не говорила с близкими о том, что ей нужно на самом деле. Кажется, мы нащупали волшебную кнопку, которая самым удивительным образом может преобразить будущие отношения в семье!
Давайте посмотрим на два жизненных высказывания и отметим разницу между ними.
Мама входит в комнату и видит, что на небольшой территории произошло что-то вроде битвы при Ватерлоо, оставившей разрушения и хаос. В общем, душераздирающий бардак! Своё впечатление можно выразить по-разному.
1. «Опять здесь всё разбросано?!»
2. «Мне бы так хотелось, чтобы всё было на своих местах!»
Сначала это может быть сложно. У меня, например, получилось не сразу: потребовались время и практика, позволяющие быстро соединять мысли и психологические шаблоны в естественные фразы, способные как по волшебству изменять ситуацию.
