Следующая ситуация, окончательно выбившая меня из колеи, произошла на пляже в тот момент, когда мы с детьми решили пообедать в небольшом кафе на берегу моря: прежде чем начать трапезу, попросила сына помыть руки. Возвращаясь к столику, он увидел собаку, которая дружелюбно махала хвостом и всем своим видом выражала симпатию. Естественно, случайная встреча закончилась горячими объятиями: и сын, и пёс были абсолютно счастливы! «Стоп, – сказала я Льву, – а теперь снова отправляйся мыть руки!»

Хочу отметить, что в тот день пляж был полон посетителей, и недалеко от кафе, в поле моего зрения, располагались открытые душевые для тех, кто хочет на ходу, выйдя из моря и прогулявшись по песку, смыть лишнее. Возле небольших колонок, где отдыхающие обычно смывают песок с ног, возились испанские дети, мокрые и перепачканные: в ладошках они относили воду к пальме, где постепенно рос рукотворный замок из песка. Меня смутило то, что одеты малыши были не в пляжную, а в обычную повседневную одежду.

Один из мальчишек, чумазый, как чертёнок, галопом подскочил к столику, где его родители неспешно потягивали вино, и начал с аппетитом уплетать кусок пиццы, ничуть не смутив родственников. «Господи, – ужаснулась я, – да он же как трубочист и даже руки не помыл!» Вероятно, такая мысль посетила только меня, потому что через пять минут малец снова возился в луже грязи, а ещё через полчаса вернулся в кафе с товарищами, и шумная компания продолжила игры на полу возле столиков. Периодически дети отвлекались ради того, чтобы перекусить, присев на пару минут за стол к родителям.

Конечно, не все испанские дети ведут себя подобным образом, но я хочу отметить то, что в этой стране нормальным и допустимым считается поведение, которое в России невозможно и в любом случае вызовет как минимум удивление.

В этой главе я привела пример двух вариантов пограничного отношения к воспитанию детей. Первый – гиперответственность и сверхконтроль, когда любой непорядок, например, во внешности малыша, заставляет мать думать о том, что она плохая. Второй вариант – противоположный, у нас в таких случаях говорят: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало»: родители демонстрировали абсолютное равнодушие по поводу того, как вели себя дети. Ну и что, что вместе с куском пиццы сын съел полкило песка, повалявшись предварительно на земле? Скажу честно, и этот вариант мне кажется крайностью.

Спустя несколько лет, проведённых в Испании, хочу рассказать вам, какие местные родительские «фишки» я взяла на вооружение, а какие категорически отмела.

Во-первых, я успокоилась. Во-вторых, пришила заплатки на школьные брюки сына, раз и навсегда приняв за правило, что этот элемент никак не характеризует меня как мать. Когда штопала в пятый или шестой раз, вообще не заморачивалась, окончательно осознав несерьёзность претензий к самой себе. Хотя, если вернуться к началу истории, заплатки я пыталась пришивать почти в стилистике Haute Couture: относила испорченные брюки в ателье, с тем чтобы дырки на коленях замаскировали поизящнее. Поскольку каждый день появлялись очередные прорехи, на высокохудожественное исполнение штопки махнула рукой: просто меняла заплаты на новые. И делаю это по сей день. Кстати, после всех этих историй наши отношения с сыном стали ещё лучше: гибкости и принятия различных ситуаций стало больше, и не только в «заплаточном» вопросе.

Каждый день я забирала из школы симпатичного чумазого парня в рваных штанах и ободранных ботинках, дома всю одежду отправляла в стирку, а главного героя – в душ, ни слова не говоря о том, как он выглядит, и тем более не обвиняя в этом себя, как казалось мне раньше, допустившую ошибки в воспитании.

Однажды я услышала фразу о том, что чужой пример – это единственная школа человечества, в другую школу человек никогда не ходил и ходить не будет. Попав в иную во всех смыслах среду, увидев разницу в вопросах воспитания, усвоила важный урок, став более терпимой по отношению к сыну и его детским выходкам. При этом я сохранила собственные принципы, которых придерживаюсь во всём. Да, я не давлю на сына и не включаю мамашу-перфекционистку, требующую, чтобы ребёнок был застёгнут на все пуговицы и вёл себя как наследный принц или – того хуже – пластиковый манекен. Сегодня, в какой бы стране мы ни находились, – а вы знаете, что я очень много путешествую вместе с детьми, – на первый план выходит не внешний вид и соблюдение всех правил этикета, а свобода моих детей, возможность выразить чувства, продемонстрировать человеческие качества. То, что важно и в России, и в Испании, и в любой другой стране мира.

В процессе воспитания каждый из родителей неминуемо сталкивается с детским непослушанием, с определёнными действиями со стороны ребёнка, которые неугодны и даже неприемлемы.

Что мы делаем? Из самых благих побуждений совершаем одну из распространённых ошибок: начинаем критиковать. Вместо того чтобы разобраться с поступком сына или дочери, включаем пластинку с известным репертуаром, способным вызвать разве что тошноту. Не убрал в шкаф свои вещи – неряха. Не сделал уборку в комнате – лентяй. Принёс плохую оценку в дневнике – тупица. Таким образом, опираясь на одно или несколько действий, мы характеризуем личность человека.

Но есть и другой путь. Простой, но известный не всем родителям: когда мы недовольны поведением ребёнка, критикуем именно поведение, а не самого ребёнка.

Если мы хотим научиться выстраивать доверительные и уважительные отношения со своим чадом и вырастить сильную личность, первое, с чего стоит начать, – отделять ребёнка от его поступков! Тема глобальная. Но даже если вы сможете усвоить лишь это правило, ваша родительская жизнь качественно изменится!

Итак: нельзя критиковать личность другого человека. Как бы вас ни раздражала возникшая ситуация, выражая своё мнение по этому поводу, отделяйте личность «обвиняемого» от действий.

Почему так? Давайте разбираться. Ранее я писала, что мы критикуем детей из благих соображений. Хотим, чтобы ребёнок, увидев наше негодование, принял меры и тотчас изменил поведение. Но есть одно большое но. Как только мы начинаем эмоционально описывать личность сына или дочери с помощью негативных формулировок (эгоистка, дурак, лентяй, тупица), со стороны его психики возникает защитная реакция, в ходе которой ребёнок попросту перестаёт воспринимать всё, что мы говорим! «Я ему говорю, а она меня как будто не слышит!»; «Как об стенку горох!»; «Что в лоб, что по лбу», – так, в частности, говорила про меня бабушка, когда, по её словам, пыталась «достучаться» до непослушной внучки. Знакомые выражения?

В итоге родительских «благих наставлений» мы получаем со стороны ребёнка реакцию, противоположную ожидаемой! И это злит ещё больше. Замкнутый круг! Поэтому необходимо усвоить, что оскорбление личности ребёнка не работает в качестве инструмента, меняющего его поведение в нужную сторону. Ребёнок закрывается от нас, наших реакций, нелицеприятных высказываний, потому что не в силах эмоционально справиться с нападением на свою личность. Он словно становится глухим, а иногда ещё и немым, ограждая себя от потока негативной информации. Очевидно, что замечания подобного рода и критика личности работают против нас, против самого ребёнка и против наших с ним отношений.

Хотите быть услышанным? Формируя речь, отделяйте личность ребёнка от его действий. И помните: подобные реакции возникают не только у детей. Когда мы сами сталкиваемся с критикой, направленной на личность, а не на наши поступки, испытываем всё то же самое, о чём говорили выше.

Таким образом, переключение внимания в речи на действия ребёнка станет первым шагом на пути к качественному построению взаимодействия с ним.

Теперь, когда мы это поняли, пойдём дальше, формируя успешную коммуникативную стратегию для того, чтобы достичь взаимопонимания с сыном или дочерью.