Тут и к психоаналитику не надо ходить, чтобы понять, что найти такого человека просто нереально. Даже если 95% качеств в парне будут, остальные 5% все равно все неисправимо испортят.

Вспомнить, хотя бы, Олега. Под два метра ростом. Соответственно, член прекрасного размера. Ярко-синие глаза. Умный, с отличным чувством юмора. Ходил в зал, плечи качал. Поднимал меня на руки. Неплохо целовался. Но. Первое – выяснилось, что он жлоб. Например, когда мы получили счет в пиццерии, и я из вежливости полезла за кошельком, он молча оплатил лишь свой заказ. Даже без чаевых. Ни одного цветка за полгода отношений не подарил. На праздники просто исчезал. Когда отговорки кончились, стал рассказывать слезные истории о кредитах. Как же противно это было слушать! Человек, который меня трахал, жлобился подарить букетик цветов, прикрываясь жалобами на кредиты, при этом умудрялся хвастаться мне покупкой брендовых футболок для себя любимого. Ну, если бы он хорошо трахался, я бы, может, еще потерпела. Но вот тут как раз второй пункт: он был просто ужасен в постели. Похоже, его ум слишком ему мешал. Было такое чувство, что он анализировал каждое свое движение, каждую мою реакцию на него, сомневался в себе и слишком старался. В итоге я чувствовала себя с ним в постели лабораторной мышью и впервые, занимаясь сексом, никак не могла кончить. Так что я на личном опыте убедилась, что размер члена – это вообще не преимущество, если его владелец задрот и ханжа.

Я бросила его. А после бросила именитого продюсера, который склонял меня к сексу, расписывая, как дорого я бы иначе платила за его услуги. Идиот. Он мне нравился и без услуг. Сам все свел к рыночным отношениям, и предложения на спрос так и не последовало. С моей стороны. А потом был смазливый мальчик-колокольчик, который сначала осыпал комплиментами, а потом вешал на меня тонны своих проблем, и я бросалась помогать в каждой. Когда же проблема случилась у меня, он мне просто сказал – держись и поспешно перевел разговор на другую тему.

Да. Были варианты богатых мужиков. Решал, так сказать. Они пытались распоряжаться мной, как вещью. Указывали, что делать, как выглядеть, с кем встречаться. Цветы дарили и подарки, а потом высказывали, что потратились на меня, намекая, что я по гроб жизни должна и не имею права и рта раскрывать.

И я просто закрывала, закрывала и закрывала отношения. Все искала, все ждала принца. Так и не дождалась.

И толку, как говорится, от моих шикарных сисек и упругой попы, если все не то и все не так.

Смешно, но я даже всерьез решила завязать с сексом и отношениями. И вот, продержалась семь месяцев. Но кто бы знал! Природа берет верх. Еще и, похоже, в мои 35 лет я оказалась на пике сексуальности. Меня штормило сначала по ночам. Потом и днями. Чем дальше, тем я все больше думала о сексе. И как на зло мне вообще никто не нравился из окружающих мужчин. Порой мне хотелось пойти в бар и просто уйти оттуда с первым встречным. Просто пойти потрахаться. Ни слова не говоря.

Я представляла, как задираю его футболку, провожу рукой по накачанному торсу. Потом опускаюсь на колени и беру в рот большую розовую головку. А потом сажусь ему на лицо, и он вылизывает меня так нежно…

Какое-то время спасало порно. А потом… Стало так грустно. Так пусто. Я королева красоты для своих лет. И одна. Ублажаю себя своими же руками, потому что не хочу размениваться на недостойных, а перебирать в поисках кого-то стоящего эти толпы просто устала.

Хрен его знает, где и в чем я прогадала, когда свернула не туда. Но думать об этом реально надоело.

Я здоровая сексуальная женщина. Я хочу мужских горячих рук на себе. На своей груди. На своей заднице. Хочу, чтобы сильное тело придавливало меня к постели, чтобы твердый член вонзался в меня с желанием и порывом. Хочу, чтобы меня имели. Чтобы меня брали. Чтобы мое тело гладили, целовали, кусали. Бл..дь я хочу этого. Почему я должна этого стыдиться, если это желание дано мне от природы? Если даже когда я не хочу думать о сексе и делаю все, чтобы о нем не думать, у меня начинают трястись руки, пылает кожа, и сознание обступают эротические образы – в чем тут моя вина? И какой мне смысл себя сдерживать и контролировать, строить из себя незаинтересованную и самодостаточную – ради чего?

В общем, мне кажется, я снова начинаю оправдываться. Уже перед собой.

Не буду.

Просто скажу так: я хочу секса во всех его проявлениях. С разными партнерами. И я имею на это полное право. И никто не смеет меня за это осуждать.

Я гордо кивнула и задрала подбородок кверху, толкнув про себя эту пламенную речь.

– Короче, осталось зайти за купальниками, и еще браслетик, может, на ногу купить. Ну и все, – пробормотала я, высматривая бутик, в который мне в агентстве выписали дисконт.

Когда мне упаковали два блестящих купальника – один золотой, один изумрудный, я взяла все свои бумажные пакеты с покупками и отправилась пить кофе.

Мне хотелось попредвкушать свою завтрашнюю поездку. Старт путешествия. Как же это классно. Когда все только начинается.

– Американо, пожалуйста.

– Вам с молоком?

– Нет, без молока.

Про себя закатила глаза. Ну зачем все они спрашивают, с молоком или без, если я просто прошу американо. Понятно же, что если бы я хотела с молоком, то и озвучила бы это.

– Пирожное какое-нибудь будете?

Ох. Обожаю такие вопросы. Особенно когда держусь на диете, при том, что всю жизнь была жуткой сладкоежкой.

– Нет, спасибо. Можно стакан воды?

– Да, конечно.

Я побежала занимать только что освободившийся столик у окна. Это прямо как джекпот сорвать – эти столики у окна постоянно заняты, причем такими злостными людьми, которые сидят там вечность. Одновременно со мной ко столику подошел парень. Еще не рассмотрев его, я уже забросила на диванчик все свои тонны пакетов, тем самым застолбив место окончательно. Потом уже подняла на него глаза.

«Ох же фак!»

Я таких красавцев давно не встречала. Высоченный, в плечах широченный, тот самый остренький носик и голубые глаза, очень коротко стрижен, одет в стильные широкие джинсы и приталенную куртку. И мощные кроссовки. От него во все стороны неслась такая энергетика, что у меня сразу все радары зашкалило. Просто альфа-самец в поле досягаемости голодной самки.

Он смотрел на меня сверху вниз с ленивым пренебрежением.

– Мне кажется, я подошел первым, – изрек он без улыбки.

Меня тут же захлестнула досада. Такое у меня случалось не впервые. Когда я с замиранием сердца смотрела на понравившегося парня, а он на меня – как на бабульку в парке на лавке. Это ж я в свои 35 надеюсь, что выгляжу на 25, а чувствую себя на 17. А он в свои 25 смотрит на меня как на вышедшую в тираж «подружку его мамаши». Ненавижу это чувство. Когда понимаешь, что ни фигура, ни красота, ни шмотки тебе ничем уже не помогут, если парень считает, что ты стара для него. Это ощущается так явно! Просто ноль реакции. Смотрит будто сквозь. С каким-то даже раздражением. А ты тут как затравленная мышь писаешь кипятком от его мощи, но видишь, что ему твой восторг просто по барабану. Ему лишь нужен столик у окна.

Я умом все поняла. Но куда девать эту химическую реакцию, которая заставляет теряться в словах, нервно сглатывать слюну и ерзать, пока сердце учащенно отстукивает в горле…

– Э… Я вас не видела. Но столика хватит на двоих, можем…

– Я не один, – прервал он небрежно. – Может, подумаете?

От его наглости возмущение во мне просто зашкалило. Но и желание тоже. Черт его знает, почему наглость в парне так возбуждает. Может, потому что такие наглые и в постели ведут себя нагло. Властно. Управляют тобой. Подчиняют. Ох… Просто то, о чем я мечтаю…

Но я взяла себя в руки. Первый прилив страсти прошел, подключился опыт ставить хамов на место.

– Подумаю о чем? О том, чтобы уступить столик вам, а смой пить кофе, стоя в проходе, со всеми этими сумками? Или как?