Я ночами долго не могу уснуть, все размышляю…

Чувствую как слезы катятся и катятся у меня из глаз, стекают по вискам прямо в уши. Так было и до похищения…только вот я была уверена, что никто не придет, что тени не будут меня пожирать…Сейчас я даже сомневаюсь в своих глазах и ушах…Боюсь, что я сошла с ума…

Я сжимаю руками простыни. Я знаю, что стоит открыть глаза и меня парализует. Я буду слышать только свое учащенное сердцебиение и смотреть с ужасом в глазах на силуэт, который нависает надо мной…Это не реально…мне все снится…Я пытаюсь погрузиться в темноту, но не могу…Я чувствую его присутствие…чувствую этот холод…

Вспоминаю вонь трупов…синяки на бледном теле…крики, стоны, плач…Все это меня душит…Я чувствую вину и…мне страшно…Мне кажется, что сейчас мне даже страшнее, чем в заточении…Я дома…но это намного хуже…Как будто я больше не в безопасности. Я знаю, что это ненормально, но не могу ничего сделать. Я просто захлебываюсь этим чувством тревоги и пустоты. Я не чувствую чего-то, что оберегало меня раньше…

И то, что приходит ночью…я не знаю что это…или кто…или не хочу знать…

Я сомневаюсь, что это реально…Я не хочу признавать свои чувства…Я даже не знаю что чувствую! Я так запуталась…Я просто хочу убежать…да, убежать из дома…Я признаю, что хочу убежать…может, и обратно…может, даже и к нему…но только подальше от этого холода…

Ужас был не таким поглощающим с ним…

Нет! Я не такая…не хочу быть…хочу быть нормальной…это же не правильно…Я хочу его увидеть! Черт! Хочу поговорить! Хочу спросить! Хочу узнать, что мне делать дальше! Я не могу сама выбраться из этого…

Я даже решить сама не могу ничего! Я не знаю…я не хочу признавать, но от себя ничего не скроешь…Я хочу вернуться…даже не знаю почему…но я хочу снова почувствовать то, что чувствовала рядом с ним…Он как будто знал и понимал меня как никто другой…Да, он ужасный человек…я даже не уверена, что человек, но…в нем было то, что было нужно мне, как воздух…не знаю что это, но оно мне нужно…Но я не могу…так поступить…да и я не уверена…это все мне снится, правда? Пусть все эти чувства будут моими снами…Иногда сон навеивает такие сильные чувства, что ты просыпаешься и сильно плачешь…или улыбаешься…Они очень сильные…они заставляют тебя реветь или смеяться…или оставляют непонятный осадок…Пусть…я поверю, что это сон мне навеял все эти чувства, ибо оправданий мне не будет…

Неделя спустя…Среда, 16 октября 2019 года

День

— Ты всегда видишь разницу между злом и добром? — спрашивает Павел.

Странный вопрос…

— Думаю, да.

— После случившегося эта грань не исчезла?

— Нет, — отвечаю и пожимаю плечами. — Я всегда верила в чудеса и добро…то есть долгое время. Это не связано с похищением. Я просто…как и каждый человек, поняла, что жизнь — кусок дерьма. Подождите, — остановила я психотерапевта, когда он вдохнул воздух, чтобы что-то сказать. — Я знаю, что мне только восемнадцать, но я делала то, что девушки не делают моего возраста. Я работала, не гуляла, не пила, не курила, не встречалась с мальчиками. Первый поцелуй…

Я сжала кулаки… Не хотела позволить воспоминаниям нахлынуть здесь и сейчас. Но все равно меня затошнило. Я сглотнула подступивший к горлу комок.

Перед глазами мое отражение. Слезы на лице, ненависть в глазах, внутри ураган, который я сдерживаю. Я смотрю на себя и ненавижу свою внешность.

Каждый божий день, когда я смотрю на себя в зеркало, вспоминаю отца…Я все время боюсь, что когда мама смотрит на меня, она видит его…Что я живое напоминание ее боли и унижения…

Я часто думаю, что если бы она меня не родила, ей было бы легче.

Знаете поговорку, что девушки влюбляются в парня, который похож на отца? Так вот…это отвратительно…Лично для меня это просто ужас…

Даже если парень не похож на него…я пытаюсь найти похожие черты…Я должна убедится, что нет схожести…

Я вспоминаю, как яростно мыла губы мылом, как чистила зубы и видела кровь в раковине вперемешку с зубной пастой…Я помню, как рыдала и умывалась холодной водой, чтобы скрыть от мамы мое состояние…

Я ненавидела всех и себя тоже…Я чувствовала себя грязной…по-настоящему грязной…

И эту грязь мылом смыть никогда не сможешь…Она въедается в кожу, в саму душу и оставляет свой фирменный отпечаток на всю жизнь…

И сколько бы я не умывалась и не чистила зубы, все равно чувствовала тошнотворный запах сигарет и перегара…

Не мой запах…такой знакомый и омерзительный…

Я смотрю на свое отражение и мысленно спрашиваю…

За что? Почему? Почему именно я? За что мне все это? Разве я заслужила?

Для девочек первый поцелуй — что-то особенное…Для меня же это наказание…

Я виновата в этом…только я…Я родилась…именно в этой семье…именно такой…

Я плакала и умывалась, глубоко дышала, чтобы успокоится до прихода мамы.

В такие моменты я почти задыхаюсь от боли в груди…Как будто внутри что-то разрывает тебя…острыми когтями царапает душу и пытается вылезти наружу…

Я физически чувству это…

Вдох — выдох…Глубокий вдох…выдох…

Я умываюсь ледяной водой и смотрю на свое отражение. В красноватых глазах стоят слезы.

Если бы я могла, я бы ножом отрезала себе губы…

— Меня поцеловал пьяный мужик. Как будто и пережить можно, да? Ничего страшного, да? Люди, которые окружают меня, не понимают. Они все время спрашивают. Почему я такая? Почему тихая? Почему не общительная? Почему замкнутая? Мне и самой интересно. Почему же? — спросила я и ухмыльнулась, чувствуя теплые слезы на лице. — Они не понимают меня, а я не понимаю их. Я знаю, что у всех свои проблемы, но завидую каждому, кого встречу. Хочу стать другим человеком и считаю каждого лучше себя. И не смейте думать, что я малолетка, которая не понимает жизнь. На меня свалили сколько грязи…и я могу понять много чего. Я не избалованная девочка. Вот, что стоит вам учитывать. Вы понимаете, что у меня была травма в детстве и после похищения. Но…жизнь моя — это и есть травма…

— Спасибо, что поделилась со мной этими чувствами, — тихо произнес Павел.

— Я просто рассказала маленькую часть своей жизни и попыталась объяснить, что относится ко мне, как к девочке с психическим расстройством, не нужно.

— Я и не относился к тебе так. Я просто хочу узнать тебя лучше, чтобы тебе стало легче. Ты сможешь выговориться. Я же, как ты заметила, тоже не против компании. Я делюсь с тобой своею болью и рассказываю личное, чтобы ты понимала, что отдача идет с обоих сторон. Когда боль разделяют на двоих, становится легче ее пережить. Ты должна понять себя.

— Следователи и полицейские хотят узнать от меня место преступления, да? — спросила я серьезно, вытирая последние слезинки.

— Ты не утверждаешь, что не знаешь где они. Психиатр сказала мне, что ты не хочешь говорить.

— Да…я…знаете, мне кажется все это таким далеким…

— Как будто это происходило не с тобой? Это нормально. Ты так пытаешься оградить себя от всего плохого. Люди, пережившие насилие, так неосознанно отдаляются от своего прошлого.

— Но я думаю о нем, — я запнулась. — Обо всем этом…все время.

Почему-то я почувствовала стыд. Одно слово заставляет меня краснеть и стыдится самой себя…

Он…

— Хотя пусть, — махнула я рукой. — Бросим все на насилие в семье. Ваша задача узнать от меня их местоположение…

— Эльвира, лично моя задача и мое желание — это понять тебя и облегчить твои страдания.

— Вы не сможете облегчить мои страдания. Все то, что я испытала, навсегда останется внутри. Вся боль, унижения, ненависть остается с человеком и только слегка притупляется со временем. Мы не можем просто выплеснуть это и забыть. Рассказать кому-то о своих проблемах — означает снова испытать боль и все другое. Люди впитывают в себя разочарование, предательство и всю остальную грязь. Они до самой смерти все это держат в себе… Все грехи…слова, которые причинили боль другим…вина…совесть…все это угнетает… Никто исправить свои ошибки не может… После смерти нас будут судить, — произнесла я последнее предложение и поняла, что повторяю слова…его слова…