Г. Пример родителей.

Об этом мы уже говорили. Задумайтесь, как едите, когда на вас смотрят дети. Даете им сбалансированную еду, но сами обходитесь без углеводов и овощей? Какой вывод они из этого сделают? Не ждите, что они будут разнообразно питаться, если своим поведением демонстрируете принцип «взрослые вправе есть что хотят».

Подумайте и о своей порции: вы отказываетесь от добавки, если еще не наелись (или если это любимое блюдо)? Или оставляете на тарелке определенные продукты?

Вы не можете есть все по медицинским показаниям — например, у вас диабет? Или вы не едите цыплят по этическим соображениям? Когда дети станут достаточно взрослыми, надо объяснить им это. Помните, что ребенок замечает все, даже если ничего не говорит.

Д. Подготовка и приготовление еды.

Дети (независимо от пола) помогают вам готовить? Так у них больше стимулов пробовать новые продукты, они узнают, откуда берется еда, как сочетаются ингредиенты. Это вызывает у них интерес к сложным блюдам и подкрепляет традицию совместной трапезы.

Папа, мама, я: семейная граница

Мы обсудили ночевки у друзей и семейную трапезу. Эти границы очевидно более подвержены влиянию окружающих, что грозит потенциальными конфликтами с детьми. Подростки часто требуют разрешения поступать по-другому, так, как они видели это в семье друзей, родители которых, вероятно, не разделяют ваших ценностей.

Представьте, что граница вокруг ребенка расширилась и теперь окружает еще и вас, и вашего партнера, то есть правила поведения для всех едины. Одни неизменны — например, не красть, — другие, как политические и религиозные убеждения, со временем меняются. А некоторые являются постоянными, но гибкими. Только вы (и партнер) определяете и создаете их.

Тревожные родители

Некоторые преувеличивают свою ответственность. Такое случается, когда люди годами пытаются завести ребенка или уже потеряли одного. Любой ценой они стараются стать идеальными родителями в идеальной семье. Иногда они ведомы иррациональными предубеждениями — что только так можно избежать новой трагедии или оправдать свое несовершенство.

Чтобы избавиться от этого, родителям следует проводить больше времени наедине, вне дома, и спокойно общаться — но не до поздней ночи (возможно, понадобится няня).

Поделитесь друг с другом мыслями о том, какой видите свою жизнь и насколько она соответствует мечтам юности (скорее всего, не соответствует). Загляните в будущее: что будет через пару лет, если в том же духе стремиться к совершенству? Воцарится счастье или все станет еще хуже?

Поговорите о том, что каждый хотел бы изменить и как помочь в этом друг другу. Как вернуть в жизнь радость?

Не отгородились ли вы от мира из-за пережитых трудностей? Что делать, чтобы восстановить с ним связь? Безопасность не требует круглосуточного контроля. Цените то, что имеете, оплакивайте утраты и живите дальше.

Обсудите с партнером — а если одиноки, то с другом — возможные причины тревожности. Многие из тех, кто перенес многочисленные выкидыши, жалуются, что не могут забыть нерожденных детей. Попробуйте поговорить с ними вслух. Лучше своими словами, но начать можно примерно так: «Я люблю тебя и всегда буду помнить, но, пожалуйста, уходи и дай мне покой».

Компьютерные игры и социальные сети

Что вы думаете о времяпровождении за компьютером? Изменилось ли ваше мнение с начала книги, после прочтения о личных границах интернета? Самое время заглянуть в дневник обучения.

Теперь рассмотрим то же самое в отношении ваших детей. Возможно, вы придерживаетесь оптимистичных взглядов: это здорово, дети в курсе событий в мире, мы можем заниматься этим вместе, это развивает мышление и скрашивает досуг ребенка, пока мне надо работать или делать что-то по дому.

Есть и противоположное мнение: компьютерные игры подавляют творческие способности и воображение, из-за недостатка физической активности ведут к ожирению, изолируют ребенка от сверстников, лишают навыков общения и в целом асоциальное явление.

Не будем никого осуждать, каждый волен иметь свою точку зрения, хотя все же стоит оценить, достаточно ли ребенок двигается. А некоторые специалисты приравнивают общение в социальных сетях к праздным дворовым компаниям.

Желательно установить границы до того, как ребенок узнает о существовании компьютерных игр, но в школьном возрасте они так или иначе будут опротестованы.

Не избежать аргумента «все так делают», равно как и влияния рекламы. Продумайте все заранее, поскольку границы установлены только в отношении технологий, но в будущем возражения коснутся поведения, которое, по вашему мнению, может стать неприемлемым. Готовность решать даже возможные проблемы поможет семье оставаться сплоченной, а ребенок вдали от семьи останется верным своим убеждениям и правоте и не поддастся на уговоры сверстников.

Итак, первая граница касается компьютеров, но ее эффект распространяется и на другие аспекты. По той же схеме устанавливаются все границы: дружбы, времени вне дома, еды, отношений с противоположным полом, пирсинга и татуировок, ночевок у друзей и вечеринок — основных источников конфликтов со вступлением ребенка в подростковый возраст.

Стоит продумать, какие предложить альтернативы компьютеру. Домашние задания и помощь по хозяйству? Или совместная готовка, поездка на велосипедах или игры?

Ответьте честно: вы считаете, что электронные устройства заменяют няню и дают вам возможность спокойно поработать или развлечься в интернете?

Необходимость и забава

Чтобы правильно провести границу, отделите необходимость от забав. Например, хорошо ли, по вашему мнению, вручать маленькому ребенку собственный мобильный телефон? Это безобидная забава, так делают все? Или возможность вознаградить за хорошее поведение, особенный новогодний подарок, удобный способ быть на связи, пока ребенок в школе или где-то еще?

Больше всего споров разгорается вокруг детей от четырех до семи лет. Как найти решение, оптимальное для семьи? Подумайте, какую практическую пользу принесет телефон (потребность) и достаточно ли ребенок взрослый, чтобы ответственно с ним обращаться. Или это удовольствие, только чтобы порадовать ребенка и уравнять со сверстниками (здесь стоит подумать, кто отвечает за границу). Может быть, вы дарите телефон только потому, что все ваши подарки оригинальные и дорогие, а другие варианты не приходят на ум?

Правильная граница учитывает нужды и достаточно гибкая, чтобы вместить их все: «Ты получишь телефон только тогда, когда пойдешь в четвертый класс». Неправильная граница является следствием желания баловать, поощрить или чтобы ребенок «был как все». Если ваши действия определяются примером сверстников ребенка, то в чем заключается ваша роль как родителя?

На заметку. Если ребенок понял, что границы уступают внешнему влиянию, то будет ли он чувствовать себя в безопасности, когда столкнется с более серьезными темами, например с сексом? И кто восстановит эти границы, если вы на это не способны?

Сохранить лицо

Не думайте, что ребенку нравится всегда нарушать границы: они нужны ему больше, чем кажется.

Предположим, шестнадцатилетнюю девочку позвали на вечеринку, и она знает, что там принято пить, курить, и, возможно, ее мальчик предложит заняться любовью. Может быть, она и ощетинится в ответ на напоминание, что вы не разрешаете ей пить и курить или даже находиться там без присмотра. Но не исключено, что она сама еще не умеет отказаться от того, чего не хочет, и всегда сможет оправдаться вашим запретом и сохранить лицо перед сверстниками. Возможно, отчасти она и сама недовольна ограничениями, но иногда они ей помогают.