Вот как выяснить, что действительно важно для вас обоих.
Каким (какой) я вижу себя через год? А через два, пять или десять лет?
Какую роль в этом будущем играет партнер?
Каким я вижу партнера? Удивит ли его мой ответ на этот вопрос?
Вижу ли я его успешным и как это связано с моими ожиданиями от наших отношений? Например, надеюсь ли я, что он будет много зарабатывать и помогать мне материально? Или считаю, что он должен помогать мне в моей карьере?
Общие ли у нас взгляды на семью?
Есть ли у нас общие ценности и убеждения? (Разногласия не являются причиной для разрыва, но важны для налаживания отношений в будущем.)
Благодаря этим вопросам часто выясняется, что партнер не читает наши мысли. Романтика заставляет думать: «Если бы он хорошо понимал меня, то знал бы, чего я хочу…» Но мы сами отвечаем за все, что знает о нас наш партнер. Надо только набраться смелости и сказать ему.
Посмотрите на все записанные ответы. Если одиноки, то попросите друга оценить их. Есть ли что-нибудь неожиданное?
К этому упражнению полезно периодически возвращаться, независимо от того, продолжаются отношения или уже закончились. Регулярные честные диалоги с собой и с другими очень полезны.
Запись ответов и сбор информации о себе являются строительным материалом при возведении личных границ. Но это не кирпичи и раствор. Границы гибкие, помните об этом. Такой способ общения способствует здоровой, построенной на взаимопонимании прозрачной границе между вами. А в будущем, возможно, и вокруг ваших отношений.
Друзья настоящие и мнимые
Наши предки, безусловно, высоко ценили дружбу. Еще древнегреческий драматург и философ Еврипид сказал: «Один верный друг стоит десяти тысяч родственников». Но удивительно, что в современном мире многие заменяют дружбой семью, заполняют ею пустоту, в том числе эмоциональную, образующуюся в результате разлуки с родными — переезда в другую страну или даже на несколько километров от дома.
Появление свободного времени тоже сыграло свою роль: до начала ХХ века рабочим было некогда дружить. Даже сливки общества считали, что родственники важнее чужаков, какие бы они ни были замечательные. Семьи были сплоченнее.
В ХХI веке мы ценим и превозносим дружбу. Приятелей, друзей и единомышленников мы встречаем на работе, в институте, путешествуя по Таиланду с рюкзаком, стажируясь в столице или снимая комнату в квартире. Мы вместе переживаем невзгоды: придирчивого начальника, разрыв с любимыми, ограбления и недобросовестных арендодателей. Мультимиллионеры сколачивают состояния на нашем желании приобрести как можно больше виртуальных друзей — в «Фейсбуке», «Твиттере», «Инстаграме» и онлайн-играх.
Мы оцениваем друг друга по количеству друзей и умению быть хорошим другом. Знаменитостей, таких как Тейлор Свифт и Лена Данэм, уважают за верность старым подругам. Группа Take That хорошо заработала на прославленной мужской дружбе вокалистов Гари Барлоу и Робби Уильямса. Излюбленной в Голливуде теме — приключенческим хроникам — пришел на смену новый сюжет о похождениях лучших друзей, мужчин («Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид») или женщин («Тельма и Луиза»), и целых компаний («Мальчишник в Вегасе» и «Девичник в Вегасе»). В фильме «Идеальный голос» любовная линия вторична по отношению к теме дружбы. Но самые убедительные доказательства предъявляют телеэкраны. Вспомните сериалы: эмоциональные драмы в «Тридцать с чем-то», большие компании в «Сайнфелде» и «Друзьях», мнимую дружбу в «Офисе», откровения в «Девчонках» и нерушимые связи в «Холодных ступнях».
Ученые выдвинули теорию о том, что дружба способствует долгой и здоровой жизни. Согласно результатам исследований, проведенным в Нью-Йорке в 2015 году (опубликованы в журнале Psychology of Ageing), от стиля общения с друзьями в возрасте от двадцати до сорока лет зависит здоровье после пятидесяти. Исследование опиралось на теорию развития и длилось тридцать лет. Ученые оценивали социальную активность участников в возрасте от двадцати до сорока лет и физиологическое состояние после пятидесяти (интеграция в обществе, качество дружбы, одиночество, депрессия, психологическое самочувствие). Результаты показали, что по количеству (а не качеству) взаимодействия в социуме в двадцать — тридцать лет и качеству (а не количеству) его же в тридцать — сорок лет можно предсказать психологическое самочувствие после пятидесяти. По данным других исследований, дружба в пожилом возрасте стимулирует работу мозга, способствует восстановлению после болезней и повышает продолжительность жизни. Врачи предупреждают: одиночество смерти подобно.
Вознесение дружбы на пьедестал неизбежно повышает ее значимость и усложняет по сравнению с семейными отношениями. Ведь с такой точки зрения одиночество гораздо более заметно.
Что, если у вас нет широкого круга общения или он вам не нужен (ведь многим достаточно для общения семьи или пары близких друзей)?
Вспомним героя книги «Жизнь Пи»: он так жаждал человеческого присутствия, что выдумал тигра по имени Ричард Паркер, чтобы тот скрасил его одиночество. Как говорил сам Пи: «Беда не приходит одна, а безумие — самая подходящая ей компания». А вот что сказал Харуки Мураками в романе «Норвежский лес»: «Никто не любит одиночество. Я просто не завожу друзей, чтобы не разочаровываться в людях».
Можно ли научиться дружить подходящим для себя образом (гоняясь за количеством в «Фейсбуке», общаясь только с верными друзьями или со своей собакой)?
Проблемы начинаются при недостаточно здоровых границах, поскольку мы не всегда контролируем слова и поступки в присутствии людей, которые вроде бы на нашей стороне. Не приходилось вам писать в «Фейсбуке» что-нибудь безобидное или очевидное (по вашему мнению), а потом с удивлением обнаружить враждебные комментарии от тех, кого вы считали друзьями в современном смысле этого слова?
В этой части мы расскажем о напряженных моментах в дружбе и как их избежать. Помните, что ставить свои интересы на первое место — это не эгоизм, а здоровая забота о себе.
Просто друзья
Считается, что сексуальная привлекательность исключает дружбу (как для гомо-, так и для гетеросексуалов). На этом построен сюжет известного фильма «Когда Гарри встретил Салли», и это же подкрепляют, по крайней мере с мужской точки зрения, результаты исследования 2001 года, проведенного Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина.
Как оказалось, мужчин влечет к друзьям-женщинам физически и сексуально, и они склонны переоценивать их отношение к себе.
У многих есть друзья противоположного пола, и все они готовы поклясться в отсутствии влечения. Ну а если даже чуть-чуть и есть, что тут такого? Такие ситуации кажутся безобидными, но все же стоит установить и переоценить некоторые границы.
Пример из практики
Джеймс обратился к Дженни, чтобы разобраться в отношениях. Как выяснилось, у него есть близкий друг Тим, и он, в отличие от Джеймса, гетеросексуален.
Они подружились в студенческие годы: Тим очень поддержал Джеймса, когда тот признался всем в своей ориентации. Джеймс сказал, что Тим ни разу не сделал ему ни одного намека и был счастлив с женщиной.
Они часто встречались втроем, вместе с женой Тима, и Джеймс после этого чувствовал грусть и не мог понять, отчего. Вероятно, тоже хотел найти спутника жизни?
Дженни отметила теплоту в словах о Тиме: казалось, чувства Джеймса более чем дружеские, хотя он этого не осознаёт. Чем больше они обсуждали эту тему, тем яснее становилось Джеймсу, что ему не хватает не просто супруга или любовника, а именно Тима.
По предположению Дженни, Джеймс избегал интимных отношений. Отчасти, возможно, заботился о своей безопасности, но это же и причиняло ему боль.
Как границы могут помочь в неразделенной любви (которую объект иногда замечает раньше влюбленного)?
