Всегда неожиданно узнать, с кем можно быть Беззащитным. Некоторые клиенты Дженни выяснили, что нельзя показывать беззащитность даже собственной матери, иначе отношения усложняются. Иногда друг или кто-то из членов семьи спокойно относится к беззащитности, не пытается использовать ее для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.

Поход в кино

Партнер или друг: «Я хочу сегодня посмотреть этот фильм».

Жертва: «Обязательно сегодня? У меня нет денег».

Партнер или друг (Преследователь): «Это из-за твоих встреч в выходные без меня».

Жертва: «Ну ладно, тогда я что-нибудь придумаю» (берет кредитную карту).

Альтернатива Беззащитного: «Да, ты прав, поэтому на этой неделе я буду экономить. Давай проведем приятный вечер дома, а в кино сходим на следующей неделе».

Многие предпочитают драмы, потому что так им комфортнее. Сохраняют неудачный брак или отношения — это проще, ведь всегда знаешь, чего ждать, а если уйти, то непонятно, что будет дальше.

Эллен Дедженерес

Заключение

Мы сделали второй шаг. Теперь вы лучше понимаете, как использовать границы, в частности на работе.

Подумайте о рабочей обстановке: есть ли проблемы — с коллегой, начальником или вообще в офисе, — требующие решения? Что можно для этого сделать с учетом полученной информации? Запишите ответ в дневник обучения.

Выводы, сделанные по итогам второго шага

Установка здоровых границ необходима для баланса работы и личной жизни.

Не отравляйте себя нездоровой рабочей обстановкой.

За спасение других придется расплачиваться вам.

Здоровые границы немыслимы без уважения к окружающим.

Конфликты Преследователя и Спасателя влияют на остальных сотрудников и их жизнь даже за пределами офиса.

Подмечайте вокруг всех и всё, как это делают опытные водители.

Не все отношения можно и нужно спасать.

Аккуратно выбирайте друзей и любовников среди коллег.

Установите границу рабочего времени.

Если вы директор семьи, то считайте это полноценной работой, тогда окружающие тоже будут так думать.

Шаг третий

Любовь и близкие отношения

Я не романтик… но даже я признаю, что сердце у нас не только для того, чтобы качать кровь.

Вдовствующая графиня Кроули, «Аббатство Даунтон»

На третьем шаге вы узнаете, как использовать границы в близких отношениях, а поможет вам уже имеющийся опыт. Заметьте, что близкими могут быть не только сексуальные, но и дружеские отношения и даже общение с теми, кого мы недолюбливаем.

Мы расскажем, как получить максимальное удовольствие от уже налаженных отношений, как пережить расставание, как с уверенностью и в полной безопасности искать новую любовь. Также мы дадим советы по поводу близкой дружбы и обсудим, как действовать в отношениях, основанных не на любви, а на ненависти.

Изучение любовных мифов

У ряда биологических видов есть интересная особенность — они вступают в отношения один раз и на всю жизнь: лебеди, желтобрюхие полевки, рыбы из вида французских ангелов и большинство людей. Кроме этой особенности, у наших видов общего мало. И, разумеется, вряд ли полевками, в отличие от людей, движет мечта о вечной любви.

С того самого возраста, когда ребенку начинают читать на ночь сказки самые близкие (и дорогие) люди, он усваивает, что где-то на свете их ждет единственный (единственная), и уже не обращает внимания на примеры из реальной жизни.

Вспомните «Спящую красавицу», «Золушку», «Шрека» или юных пингвинов из фильма «Делай ноги». Посыл обычно намеренно обобщенный, но закладывает убеждение, что любовь гетеросексуальна, моногамна и связана с определенным статусом.

В диснеевском фильме «Зачарованная» — пародии на классические мультфильмы студии — героиня Жизель сначала поет о своей мечте — истинной любви и прилагающемся к ней принце. Чтобы найти его, Жизель волшебным образом попадает в Нью-Йорк и на собственном опыте узнаёт, что после близкого знакомства симпатичный принц на фото в газете не всегда оказывается идеальной парой. В конце фильма Жизель все же находит «принца» — отца-одиночку, который поддерживает ее в желании открыть модный бутик, но у него нет ни камзола, ни чулок.

Студия «Дисней» все же не смогла полностью отказаться от сказки: прекрасный принц Жизель — настоящий красавец и успешный нью-йоркский адвокат с апартаментами. Кажется, что поп-культура даже в попытках учесть современные реалии не в состоянии отойти от стереотипа, что наше предназначение в том, чтобы найти Истинную, Романтическую, Гетеросексуальную Любовь.

Как же здесь использовать границы?

Вера в любовные мифы неизбежно ведет к разочарованию, потому что человек ищет любви без границ или стремится вместе с партнером изолироваться от остального мира. В первые дни любви или страсти большинство людей действительно этого хотят. Мы узнаём, что нам нравятся одинаковые фильмы, одинаковая еда, у нас общее чувство юмора, мы восхищаемся словами и мыслями друг друга. В период интенсивного развития отношений мы как зеркала отражаем друг друга.

Но неизбежно приходит момент первых разногласий. Например, партнеру не по нраву спорт, которым вы увлекаетесь. Или он признается, что группа Coldplay никогда ему особенно не нравилась, просто он хотел сделать вам приятное. Это вызывает раздражение, крах иллюзий и иногда приводит к разрыву.

Если отношения пережили первую ссору, то пора устанавливать здоровые границы, способствующие долгосрочным отношениям. Тогда расхождения во мнениях и вкусах становятся не концом, а сигналом к переоценке и успешному развитию.

В чем-то это напоминает ребенка, обнаружившего, что родители не идеальны и у них другое мнение. В лучшем случае — при достаточно хороших отношениях между родителями и ребенком — родитель позволяет гибкой как кожа границе ребенка расти вместе с ним и спокойно относится к тому, что перестал быть идеалом. Отношения развиваются по мере роста ребенка. Родителем новое восприятие без идеализации иногда ощущается как отторжение — кому же не понравится восхищение в свой адрес? Так и в отношениях одной половине может показаться, что партнер отдалился. Но на самом деле это нормальная стадия развития любых отношений. Ее неприятие и непонимание ее преимуществ приводят к тому, что оба партнера — внезапно утратившие иллюзии после крушения идеала — уходят в себя или возводят нерушимую (и непроницаемую) границу, откуда с опаской изучают друг друга в амбразуру. В такой ситуации у каждого сохраняются собственные убеждения об отношениях. Проблемы не разрешаются.

Изначально осознав момент, когда начинают возводиться барьеры, и то, что каждому необходимо выйти из своей крепости, мы строим новые границы вокруг отношений и выясняем, что им необходимо для улучшения.

У всех свои убеждения о том, что именно в отношениях не соответствует идеалу. Это не всегда взаимные обвинения, порой только один обвиняет или чувствует вину, тогда как в действительности в отчуждении виноваты оба. Один может быть уверен, что слишком нетерпелив — вероятно, ему уже об этом говорили. И тогда в спорах о пунктуальности он автоматически берет вину на себя, и другой остается без­наказанным за неумение следить за временем.

Сейчас мы рассмотрим развитие начальной стадии любви и отношений. Но прежде вспомните первый шаг. Еще раз задумайтесь о своих границах — не следует забывать о них, вступая в близкие отношения.