В другие аспекты ее жизни мать не вмешивалась, и прекратить общение полностью в данном случае было бы слишком круто, но Джемма хотела что-то сделать, чтобы дочь не повторила ее ошибки.

Джемме следовало начать с себя и установить личные границы. Начать говорить в положительном ключе о себе, а не о своем теле, даже поначалу не веря этому. Это положительно повлияет не только на дочь, но и на нее саму. Даже если поначалу это кажется неправильным, только так можно переучить мозг.

Установите границы: план «Нарушители границ»

Для начала хотим заверить, что вы не одиноки. Вы не первый и не последний человек, осознавший присутствие нарушителей и не понимающий, что с этим делать. Возможно, вам даже не хочется читать дальше.

Чтобы противостоять требованиям Нарушителей границ, надо набраться уверенности. Для этого подходят ежедневные аффирмации. Их положительный эффект научно доказан.

Для примера используем ситуацию Джеммы. Перефразируйте аффирмации в соответствии с вашими проблемами.

Вот примерные формулировки:

«Хорошо выглядеть — не самое главное в жизни».

«Я себе нравлюсь».

«Я горжусь своим сильным телом».

«Я решаю, что мне идет».

«Живот ничего не говорит о моей личности».

Первый шаг. Если вы, подобно Джемме, всю жизнь придерживались диеты, то используйте это слово как ключевое в своих формулировках аффирмаций.

Второй шаг. Без колебаний избавьтесь от весов.

Третий шаг. Не преувеличивайте значение внешности перед теми, на кого можете повлиять. В речи подчеркивайте значение эмоциональной чуткости, доброты и образованности, не только внешности.

Четвертый шаг. Договоритесь с матерью. Выяснять отношения не обязательно. Спокойнее относитесь к разговорам о внешности, меняйте тему каждый раз, когда разговор заходит о диете, и отшучивайтесь от критики, тогда ситуация постепенно изменится.

На заметку. Если другого выхода нет, то вы как родитель вправе запретить дедушке или бабушке влиять на ваших детей. Вы не смогли защитить себя в детстве, но оградить своего ребенка от негативного влияния — ваша обязанность.

Если мать станет Преследователем, то есть усилит критику, то поговорите с ней напрямик.

Так, Джемма могла бы сказать примерно так: «Я слишком много думаю о том, что ем и как выгляжу. Мне это не нравится. Теперь я вижу, как это сказывается на дочери. Ради нее и ради себя мне хотелось бы это изменить. И твоя поддержка мне очень помогла бы. Я просто прошу вместо еды и внешности обсуждать с ней что-нибудь другое». Джемма решила закончить обращение вопросом, касающимся не ее чувств, а мыслей матери: «Что ты об этом думаешь?»

На заметку. Помните, защита границ — это не защита диссертации (с объяснением причин и примеров). Вполне достаточно сказать, чего вы хотите.

Не все чувствуют себя уверенно в таких разговорах, иногда возникают сомнения: «Я не смогу так сказать», «Она не будет меня слушать», «Говорить без толку» или даже «Будет только хуже».

Все Нарушители границ разные. С одними проще договориться, чем с другими, к тому же это зависит от предмета обсуждения. Но в любом случае страх не оправдание откладывать разговор. И даже если последствия непредсказуемы, с чего-то надо начинать.

Будьте смелее. Даже незначительное укрепление маленькой границы — это шаг на пути к душевному покою и здоровью.

Привидения

Это отсутствующие родители. Влияние умерших родителей бывает таким сильным, что они, как привидения, всегда остаются рядом. Но некоторые живые родители отсутствуют в жизни ребенка, оставаясь незаметной тенью.

Привидения недоступны либо физически, либо психологически. Несмотря на внешнее дружелюбие или строгость, их отношения основаны на равнодушии. Как и у Нарушителей границ, их вмешательство в жизнь ребенка варьируется: к одним ее аспектам они проявляют интерес, а к другим полностью безразличны.

Пример из практики

Элеанор — мать-одиночка, корпоративный юрист. К Дженни она обратилась из-за отношений с пятнадцатилетней дочерью Луизой: та очень отдалилась от нее. Элеанор считает себя хорошей матерью, всегда готовой обсудить школьные дела. Так, она часто отпрашивалась с работы для встречи с учителями и посещения школьных мероприятий, всегда находила время помочь с уроками и экзаменами. Правда, до разговоров о друзьях Луизы, о мальчиках, спорте или хотя бы питании, одежде и здоровье дело не доходило. Элеанор даже спрашивала дочь, хорошая ли она мать, и та всегда отвечала «да» и что она гордится ее карьерой, но, судя по всему, расстраивалась, что они редко общаются.

Элеанор поняла, что она только Привидение для своего ребенка. В свою защиту она сказала, что проявлять интерес к успеваемости Луизы важнее, чем провести с ней субботу в магазине. По ее мнению, она «делала все, что могла».

В современном обществе это распространенное явление, и его происхождение очевидно. Родитель-одиночка много работает, времени у него мало, и он не всегда правильно им распоряжается. Элеанор оправдывает себя тем, что уделяла внимание самым важным аспектам жизни Луизы (касающимся профессионального будущего), но эмоциональные потребности дочери она не удовлетворяла.

Стоит заметить, что чаще всего такие родители в детстве тоже недополучили душевной теплоты, и поэтому Элеанор отказалась от радости эмоциональной близости с дочерью.

В некоторых семьях один родитель выполняет свои функции, а другой является Привидением. Так бывает после развода или просто потому, что, присутствуя, он не проявляет эмоциональную привязанность.

Конечно, те, кто работает вне дома, проводят с детьми не все время. Но мы имеем в виду «недоступность» родителя даже тогда, когда физически он рядом с ребенком. (Здесь опять же отчасти виновны технологии: при желании можно работать и двадцать четыре часа в сутки, постоянно быть на связи и переписываться.)

На заметку. Технологии размыли границы работы. Это негативно влияет на детей.

Порой дети растут при полном отсутствии родителей. Например, если родители так любят друг друга, что ребенку не достается эмоций. Или работают за границей: один из супругов переезжает по работе, другой отправляется с ним, а детей устраивают в интернат. Или дети ходят в местную школу, но все их свободное время занято кружками в будни и выходные, и они часто ночуют у друзей. Причины могут быть самыми разными (в том числе увлечения, которым дети готовы посвящать все свое время). В любом случае родители пропускают самый важный период эмоционального развития ребенка — формирование связи с родителями.

Иногда в парах по типу «Родитель — Ребенок» так четко распределены роли, что с появлением детей один полностью уходит в тень. И обычно это родитель, играющий роль Ребенка в отношениях с супругом.

Наконец, еще встречаются родители-викторианцы, убежденные в том, что излишняя близость с ребенком идет ему во вред, и потому они сохраняют дистанцию.

Ровесники порой завидуют детям Привидений: делай что хочешь, никто над тобой не кудахчет, ограничений нет или очень мало. Ребенок чувствует себя крутым, а эмоциональное тепло ищет на стороне. Джо Страммер из группы Clash говорил: «Для меня родным домом стал интернат в Йоркшире, куда меня отправили родители».

Дети Привидений ведут себя так и со своим ребенком, поскольку другого шаблона у них просто нет.