И как будто бы вроде снова твоя вина, из-за тебя мучились, так страдали несколько часов. И от этого желания рожать своих детей совсем не прибавляется, ведь появление на свет ребенка – худшее, что может произойти во всех смыслах, включая и сами роды.

И вот, тебе уже за тридцать, а рожать по-прежнему как-то боязно, теперь еще и возраст, риск патологий выше. В итоге ты даже не можешь сравнить эти истории со своим личным опытом и оценить.

К счастью, мы живем не в вакууме, и за последнее время у меня в окружении родили несколько знакомых женщин. Кто-то даже не по одному разу.

Я стала спрашивать, как это было для них: рожать ребенка. Скажу, что я поразилась их историям и тому, насколько они отличались от слышанного когда-то мной.

“Больно, конечно, было. Но во мне словно проснулась какая-то сила, которая ждала своего часа. Открылся запасной ресурс, я о нем даже не подозревала”, – воодушевленно рассказывала одна из моих знакомых.

“Я думала, будет хуже. Ждала что-то такое тяжелое. Но нет, главное – настрой. В итоге довольно легко и быстро родила. И теперь у меня есть моя доченька, ради такого точно стоило немного напрячься”, – с нежностью говорила другая счастливая мамочка.

“Да мне обезболивающий укол поставили, и я просто сидела, ждала врача. Потом главное тужиться и слушаться медиков, и все будет хорошо”, – непринужденно бросила третья.

А еще одна из опрошенных мной мам ответила так: “Это как месячные. Для меня почти никакой разницы не было. Зато теперь могу всем говорить, что я мать двоих детей”.

К слову, никто из тех, кому я задавала свой вопрос, не сказал ничего плохого о процессе родов. И я вспомнила, как моя мать рассказывала свою жуткую историю мне, а еще вспоминала ее за столом при других людях. Я подумала: “Либо те женщины такие тактичные, что лукавили, либо они говорили свою правду”.

Я склонилась ко второму варианту, ведь роды, как и любой опыт, каждый проходит по-разному. Так что, возможно, для кого-то день родов и правда мог оказаться худшим днем в их жизни, а для кого-то процесс деторождения был просто способом стать мамой, и для того человека это было важнее всего.

Наверное, эти женщины, которые поделились со мной, искренне хотели своих детей. И были готовы к их появлению. А моя мать нет. Это человек, который не готов ни на малейший компромисс ради другого, а тут пришлось всю ночь рожать, да еще на Новый год. Конечно же, для нее все происходящее усилилось в несколько раз из-за внутреннего нежелания вообще иметь ребенка и уж тем более так напрягаться ради него.

Первым этапом моего осознания неуместности подобных рассказов от матери была мысль о том, что, возможно, все не было так ужасно, как мне описывали. Вторым этапом стал разговор по душам с моим будущим мужем. Я делилась с ним переживаниями и как-то спросила:

– А тебе мать когда-нибудь вообще рассказывала, как она тебя рожала?

– Нет. Ни разу, – с округлившимися глазами ответил он.

И тут до меня дошла вся картина. Совершенно не важно, как вас пришлось рожать, легко ли все прошло или нет, потому что все индивидуально.

Важнее то, для чего это вообще в мельчайших подробностях рассказывать своему ребенку. Только к тридцати годам я задумалась, насколько нормально сообщать такие вещи детям. А еще мне закралось в душу подозрение, что скорее всего большая часть матерей ничего такого не рассказывает.

Я стала думать, зачем моей матери это было нужно. Просто необходимо, чтобы я знала и помнила, как тяжело ей было меня рожать.

Разумеется, чтобы создать у меня чувство вины. Тогда понятно, почему она могла намеренно нагнетать историю и сгущать краски. Она хотела создать для меня такой мир, в котором можно, если я вдруг окажусь чем-то недовольна в ее поведении, сказать: “А я тоже намучилась, пока тебя рожала!” И все, можно позволять себе что угодно, унижать и обесценивать, а я вроде как должна была терпеть в качестве компенсации за принесенные во время моего рождения страдания.

Тем матерям, у которых нет плохих намерений по отношению к своим детям, и незачем пугать ребенка подобными “сказками на ночь”. Им просто не нужна эта жуткая схема “страдания за страдание”, чтобы оправдывать себя. Так что, это не более чем жестокая манипуляция.

Если и вас пытались таким способом придавливать морально к ноге, стоит помнить, что для некоторых матерей день рождения их ребенка – самый важный и счастливый момент в жизни.

Не мы придумали такой способ появления живых существ на белый свет, чтобы извиняться и оправдываться за то, что нас пришлось родить. Всех других людей, которые ходят рядом по улице или встречаются в кафе и магазинах, точно так же кто-то родил. Только с большой вероятностью он даже ни разу не слышал, как это было, тем более, насколько это ужасно. А мы слышали.

Более того, у основной массы матерей всех этих людей, которых можно встретить повсюду, хватало душевной теплоты, даже после пережитых родов, чтобы быть ласковой с ними, возможно, они даже старались дать им все лучшее и окутать любовью.

Так что, если мать пичкала вас такими историями, то дело только в ее жестокости и абсолютной бестактности. Мы можем годами питать иллюзии, что ко всем детям их мамы относились примерно одинаково, но это совершенно не так. Привычка рассказывать своему же ребенку о его родах тоже находится ниже нормы, вы имеете право пытаться избавиться от такого положения вещей, где вы вынуждены это слушать.

Я верю в то, что для обретения счастливой жизни обязательно нужно начать выбирать свое благополучие, которое несовместимо с чувством вины за собственное рождение.

Есть случаи из детства, которые я помню, а есть, как в прошлой главе, – пересказанные много раз со слов матери. То есть, даже если ты чего-то не запомнишь, как, например, свои собственные роды (сложно представить человека, который мог бы рассказать, как он рождался и что при этом чувствовал), тебе еще и напомнят. Вместо того чтобы попытаться скрыть хотя бы это. Скорее всего, на подсознании что-то в любом случае осталось бы, но сам факт, что от тебя даже не утаивают все эти случаи, совсем не жалеют, ранит дополнительно к самой ситуации, произошедшей когда-то.

Эта история из таких. Ее можно было бы назвать: “Как я била тебя по рукам, пока ты не заплакала”. Честно скажу, я совсем не помню тот случай. Сколько же мне было лет? Может быть, годика два или три. История звучит примерно так:

“Ты сидела и что-то перебирала на полу, я протянула к тебе руку. Ты оттолкнула ее. Тогда я легонько стукнула тебя по руке. Ты тоже в ответ хлопнула меня по руке. Я еще раз ответила тебе тем же. И так пока ты не убрала руку и не заплакала. А бабушка, мама отца твоего, еще тогда сказала, что я изверг! Зато я показала тебе, кто тут хозяин”.

Сейчас мне жутко перечитывать эти строчки. Насколько я в данный момент могу судить, тогда, в далеком детстве, я просто пыталась проявлять какую-то первую самостоятельность, хотела сделать что-то сама. Может быть, собирала конструктор или что-то в таком роде. Потому и отодвинула руку матери. Вряд ли это был такой сильный удар от малышки, чтобы взрослый человек не смог его пережить.

Это ведь нормально, что ребенок растет и желает что-то сделать без участия взрослого. Ничего кроме возмущения у меня вся эта история в данный момент не вызывает. Как можно было так грубо и жестоко обращаться с маленькой девочкой, которая должна быть принцессой, играть с плюшевым медведем и улыбаться, пуская слюни на умиление всем?

Поэтому я только горько смеюсь, когда кто-то говорит мне, что я все пойму, когда рожу сама. Что именно мне нужно понять? Что лупить маленького ребенка по рукам, пока он не заплачет, была необходимая мера? Эти люди даже сами не понимают, о чем они говорят, и что пережил человек перед ними. Может быть, он не хочет всего этого понимать. Да и они сами не поняли бы, если бы с ними так поступали, а потом еще пересказывали все это в красках.