Было темно и уже достаточно поздно, мы находились на практически безлюдной набережной и пили завалявшуюся в машине колу. Её ноги были на торпеде и она смешливо поглядывала на меня. Она была неподражаема вот такой, томно раскинувшейся в кресле. И я буквально молился, чтобы её весёлое настроение не сменилось нудными разговорами о любви и о планах на будущее.

После секса женщина меняется. Она начинает чего-то ждать. Эта не ждала ничего. Я недоумевал. «Или настолько ранена или просто блядь», – промелькнуло у меня в голове. «Впрочем, какая разница? Тянет. Хочу повторить».

***

Утром еду к своей женщине. Провожу день с ней. Комфортно, хорошо, спокойно. Но душа покоя не хочет, душой я уже с той, другой, где эмоции и драйв. Мне чужд покой. В нём я засыпаю. Я неживой.

«Это она меня так манит или сам факт тайны, неизвестности? Я же снова ушёл в подполье», – не понимаю, но уже ничего не могу с собой поделать. Прощаюсь со своей женщиной и еду к ней.

Звонит друг. В истерике: «Отказала. Люблю. Как жить?!» Влюбчивый он и глупый. Каждый раз влюбляется и каждый раз на всю жизнь. Но я уже смирился с потерей друга. Ещё вчера. Стоит ли она этой потери? И стоит ли она потери моей женщины?

Но вопросы потом. Я уже возле её дома. Звоню: «Выходи».

Снова в машине. Снова курит. «Как ты?» – спрашиваю. «Так же, как и ты», – улыбается в ответ. «Зачем ты приехала?» – спрашиваю в отчаянии. «За тобой», – отвечает.

Женщинам свойственна самоуверенность. Часто и беспочвенная. Эта вроде бы не дура. Да и поспорить здесь сложно. «Реально, по мою душу», – думаю.

Говорит: «Люблю». Говорит: «Скучаю». Началось! Я – нет. Не могу ответить взаимностью. Не люблю и не скучаю. Но почему я снова здесь, чёрт возьми?!

Секс с ней идеальный. По всем параметрам. Мой размер. Мой сорт. Магнит не соврал. Что ещё? Пожалуй, и всё. Варюсь в аду. «Моя женщина гораздо лучше. Стабильно всё. А эта? Кто она вообще? Я даже не спросил». Не люблю задавать вопросы. Боюсь ответов. «Скоро она уедет и всё закончится. А сейчас просто кайфуй», – успокаиваю себя.

И кайфую. С ней кайфую. Без неё в аду. Сомнения. Сомнения – это мой бич. «Зачем она мне нужна?» У меня нет ответа на этот вопрос. «Не о тех ли это браках, что совершаются на небесах?» – думаю. А потом: «Какой на фиг брак?! А может быть, она со всеми так?» Не хочу об этом думать. Не хочу думать совсем. Не хочу спать. Не хочу есть. Не хочу свою женщину. Хочу к ней и точка.

Мама заподозрила неладное. Рыдает, временами истерит. «Ходят слухи. Кто это? Ты на себя не похож. Это приворот!»

– Ой, мам! – Хлопаю дверью и снова лечу к ней.

«Подсел, как на дурь», – матерюсь про себя. «Что в ней такого? Секс. Но и с другими бывает не хуже. Что?! Что?! Что?! Вот просто хорошо и всё. Ничего не просит, ничего не требует, ни на что не претендует. Всегда понимает и всегда безотказна в сексе. Всё… И это всё??!!! Дурак ты, дурак!!!»

Разворачиваю машину, еду к своей женщине. Звонит эта.

– Ну ты где?

– Слушай, уезжай, а?! Я не приеду сегодня. Я никогда не приеду.

– Хорошего вечера. И береги себя, – кладёт трубку.

Поговорили, блядь.

Моя бесит. Ноет постоянно. Ревнует. Бесконечно вымогает комплименты. Пятьдесят раз спросила не толстая ли она и сто раз – люблю ли я её. Что вообще происходит?! Деградация как она есть, налицо.

Еду домой. Мама: «Явился наконец. Ну что ты мечешься, женился бы уже. Внуков хочется. Ну хорошая же девочка у тебя. А ты связался с этой шлюхой!»

Твою ж мать! Вылетаю из дому. Еду к ней. Всё ещё ждала. Знала, что приеду. Разувает. Ведёт в дом. Кормит, целует, ни о чём не спрашивает. Просто поедает меня своим обожающим взглядом. Чувствую – расслабляюсь. Понимаю – никого другого не хочу.

«Но ведь не спрашивает ни о чём потому, что нет у нас с ней ничего общего! Ничего между нами нет и быть не может!» – вдруг осеняет меня. Чужая. Далёкая. Но такая моя! Впервые не хочется секса с ней. Хочется обнимать, хочется целовать, хочется прижать к себе и так остаться. Что-то другое я в ней увидел в этот вечер. Не сексом едины, так сказать… И меня посетила мысль, забрела как заблудшая, отбившаяся от чьей-то стаи, возможно, от стаи мысли моего друга-романтика. «Я больше не терплю её, я её всем сердцем желаю. А вот хватит ли у неё терпения выдержать мои метания?» Мне стало как-то не по себе. Я обнял её очень крепко и понял, что больше никуда не отпущу.

Она не понимала, что со мной происходит. Её то ли обижало, то ли настораживало моё отсутствие сексуального желания. Прямо паника какая-то, скрытая глубоко-глубоко, настолько глубоко, что едва сочилась через взгляд. И тревога в воздухе висит, много тревоги, так много, что, кажется, его можно резать ножом.

Я знал, так происходит с женщинами, которых никто никогда не любил. Они готовы принять всё что угодно, кроме самой любви. Они её не распознают. Однако я о любви говорить не спешу. А вдруг ошибся? Для чего эти драмы? Не говорю, но, видимо, что-то подобное излучаю. Она в шоке. Вижу, загналась в своих размышлениях. Я не могу поверить глазам. Женщина, которую, казалось бы, ничего не может вывести из себя, пасует перед любовью.

Мне стало жаль её. Это была женщина, которая никогда не встречалась с заботой. Но нет! Жалеть нельзя. Ни в коем случае. Где есть жалость – нет любви. Но я воочию столкнулся с человеком, который её боится и не знает, как с этим быть. «Научу. Объясню. Буду», – решил я в тот непростой для меня день. Секса у нас так и не было. Я не смог себе его позволить. Мне впервые показалось, что этим можно оскорбить.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.