Надо же, целая гора тазиков! Все сложены один в один. И, конечно же, тот, который нужен мне, – в самом низу. Зачем столько посуды? Ну вот реально, кому она нужна...

Знаете, я живу по принципу «футболок», как его называю я. Зачем покупать слишком много шмоток, если все равно будешь надевать ту, что лежит сверху... Ну а если захочешь взять самую нижнюю, вся стопка футболок перевернется, и толку от того, что я месяц назад делал генеральную уборку?

Поэтому привык к тому, что в жизни у меня нет ничего лишнего. Минимализм не только в интерьере, но и в шмотках, посуде, друзьях, бабах... Во всем. Зато максимализм в кошельке.

А еще иногда я туплю, туплю конкретно. Не знаю, как с такими навыками «все крушить» мне удается удерживать на плаву отцовскую фирму.

Вот почему сначала не подумать, а потом сделать? Нет же, нужно все творить здесь и сейчас, мозг пытается что-то сообразить, а руки уже тянутся.

Вот почему не вытащить всю гору тазиков и взять нужный? Так нет же, надо было с трудом вынимать самый нижний, хотя не понимаю, на кой черт мне понадобился именно он. Как итог, остальные перевернулись, так же, как раньше происходило с моими футболками. Но это полбеды. Ведь в тумбочке образовался полнейший тазиковый хаос. Все они летели в разные стороны, некоторые так и норовили вывалиться наружу, но я их пытался затолкать обратно.

«Бабах» - что это было? Аж душа в пятки ушла. Вроде ничего не предвещало беды, а тут такой резкий грохающий звук, будто что-то разбилось.

-Твою ж мать! – на полу обнаружил осколки стеклянной дощечки. Во-первых, откуда она здесь взялась. А во-вторых... Серьезно? Стеклянная дощечка? Это даже звучит странно. Может быть стеклянная стекляшка. Дощечка ведь не зря называется дощечкой?

Будем надеяться, что Лера не слышала или что ей пофиг на эту дощечку. Хотя, вспоминая, как она рычала на меня из-за того, что я взял какой-то там нож.

Лучше нахрен убрать и выбросить в мусорку от греха подальше. Аккуратненько, Марк, аккуратненько.

-Чурзик, стой на месте! – противная псина. Обязательно надо подбежать ко мне, чтобы посмотреть, что я тут натворил. Еще лапы порежет. И так придется вести его в ветеринарку. – И вот надо мне было тащить тебя с собой? – отвлекся на пса. Он сразу потупил взгляд и грустно опустился на задние лапы. – Ладно, ты здесь не при чем. Я просто психую сегодня! – ну вот, я уже начинаю разговаривать с собакой. Жалко, он не умеет говорить. А вдруг он сказал бы, как тесто замесить...

Задумался и как... укололся стеклянным осколком.

-Ай! Блядь, что за день! – Чурзик убежал, прячась за Фроську. А кошка захыкала – то ли на Чурзю, то ли на меня. Похоже, животные восприняли мой крик в свой адрес.

Надеюсь, Лера спит и не выйдет сейчас проверить, чего я ору, как бешеный.

Присмотрелся к пальцу. Рана была небольшой. Вернее, ее вообще почти не было. Словно сдал анализ крови – такой микропрокол. Но увидев капельку крови, тут же поднес свой палец к губам, пытаясь высосать кровь, чтобы остановить кровотечение.

Мне иногда кажется, что люди – те еще себяеды. Вот зачем это делать? Ну почему не смазать перекисью или спиртом. Чего отсасывать кровь, свою же... А может, когда-то реально существовали вампиры, и стоит увидеть свою кровь, сразу просыпаются инстинкты?

Собрал все осколки в мусорный пакет и даже подмел пол. К моему удивлению «кровотечение» остановилось. Народный метод «кровоотсасывания» оказался достаточно эффективным.

Вывалившиеся тазики засунул обратно в тумбочку. И только тогда понял, что не оставил ни одного. На этот раз взял тот, что был поменьше – примерно среднего размера. Думаю, нам на двоих не надо много вареников.

Вода, сахар, соль, дрожжи. Размешал и всыпал муку. Блин, соду забыл... На глаз бухнул еще немного соды. Идеально...

Только начал вымешивать тесто, а оказалось, что это не тесто, а, скорее, какие- то мучные комочки. Что-то увлекся я, добавляя муку. Ладно, решил добавить еще немного воды. Переборщил... Еще немного муки.

Вот же засада... Теперь тазик оказался мелким. Надо было все же тот побольше брать.

Ничего, видел в каком-то кулинарном шоу, как тесто замешивали прямо на столе. Вывалил всю субстанцию на стол и начал замешивать. Минут через 10 обрадовался, когда у меня получился более-менее круглый комок, внешне прямо очень сильно напоминающий тесто.

-И ничего сложного! – обрадовался я. Только счастье мое было недолгим. Решил все же попробовать то, что я намесил. – Тьфу ты! – незамедлительно выплюнул. Что-то слишком солено-сладкое, да еще и с противным привкусом соды.

А может, так и должно быть? И спросить некого... Хотя?

Забыв о том, что мои руки грязные, побежал в коридор и открыл входную дверь. Постучал в соседнюю квартиру. Повезло, потому что я точно не знал, где живет тетя Зоя. А оказалось, прямо напротив.

Она отворила дверь и очень равнодушно произнесла:

-Не, голубику не заказывали. Тьфу! – захлопнула передо мной дверь. Но я не собирался так просто отступать.

-Ну теть Зой... Вы мне должны. Я вчера целый день был Вашим подопытным кроликом!

-Чего? – моментально отворила передо мною дверь. – Ишь ты, сам уже бегает, а говорит, что я над ним опыты ставила. Хоть бы спасибо сказал...

-Ну теть Зоя...

-А ты чего такой грязный? Че нюхал, признавайся? – больно ухватила меня за ухо и грозно смотрела в мои глаза.

-О чем Вы? – старался не двигаться, боясь, что ухо растянется до размера Чебурашкиного.

-Нос чего весь белый?

-Да нет же, как Вы только подумали о таком? Я тесто мешу, хочу вареники приготовить.

-Да? Хозяйственный, значит... Повезло Лерке. Мой дед за всю жизнь приготовил разве что... самогон.

-Ну, хозяйственный, да не совсем. Вы не могли бы мне помочь? Чуууууточку! – тетя Зоя отпустила мое ухо.

-Ладно... Варенички я люблю. Ты иди, я вернусь через пару минут, переоденусь только.

Оставалось надеяться, что тетя Зоя – стандартная бабушка, которая умеет все. Хотя, судя по тому, что я видел до сих пор, уже понял, что она совершенно нестандартная.

Тетя Зоя явилась минуты через 3. Без стука вошла в Лерину квартиру, как к себе домой. А в длинной тунике и с фартушком вместо короткой юбки она выглядела иначе. Как-то по-домашнему и, действительно, напоминала милую бабульку.

-Тесто, я смотрю, замесил? – подошла и отщипнула кусочек теста, засунув себе в рот. Ее реакция была такой же, как и моя. Ну... почти. – Тьфу ты, как-будто кто- то навалил целую кучу в это тесто. Ты что сюда НАЛОЖИЛ? – уверен, специально использовала слово «наложил» вместо «положил», чтобы я понял наверняка, что мое тесто – тот еще кусок дерьма.

-Мука, соль, дрожжи, сода! – тетя Зоя рассмеялась, а мои щеки начали гореть. Было как-то стыдно.

-Ладно, неумеха, давай заново. Бери тазик, муку, воду, яйца и растительное масло. Будем учить тебя уму разуму! – Я все подготовил и добавил в тазик все ингредиенты. Начал вымешивать. – Интенсивнее, дорогуша, интенсивнее. Представь, что это грудь твоей любимой. Небось, грудки Леры ты иначе мнешь! – вот что за... Я опять почувствовал, что краснею. –Вот, уже лучше...

Она стояла надо мной, как Цербер. Даже жутковато становилось. -Может, хватит уже? – минут 10 месил это сраное тесто.

-Может и хватит. Оставим его на полчасика, пусть отдохнет от твоих здоровенных ручищ. Начинка, кстати, готова?

-Начинка? – я как-то об этом вообще не подумал. – Сейчас гляну. – Как же хорошо, что Лера покупает продукты чаще, чем я. А то у меня обычно в холодильнике воняет дохлятиной, а половина продуктов выкидывается в мусорку, потому что использовать я их не успеваю.

Нашел творог и даже вишню в собственном соку. Как будто домашнюю, консервированную в деревне. Потому что оно было очень вкусным, прямо пальчики оближешь.

-Эй, обжора, харэ жрать, а то твои булочки слипнутся да еще и целлюлитом обрастут! – получил неболезненный подзатыльник. Ложка за ложкой, умудрился сожрать почти полбанки.