Выходила, что страшная старая труба тянулась через кухню по коридору в ванную вдоль стены. Перекрыть её изнутри помещения не было никакой конструктивной возможности. Так как циркуляция остановилась бы и тут же начали лопаться трубы в одном месте, тогда как в других местах вода бы остыла. И те же «полотенчика» в ванной стали бы холодными.

Не имея возможности перекрыть горячую трубу воды, и не в восторге от её внешнего вида, обладатели квартир на пятом этаже часто просто прятали старую трубу под «ремонт под ключ». То есть зашивали под картон, гипс, фанеру, а то и сразу плитку. Например, в туалете. Но труба подобного стерпеть не могла. Постигнув износа со временем, она сначала начинала выдавливать капельку за капелькой, а потом просто прорывалась, кипятком заливая всю квартиру и весь подъезд.

В лучшем случае, весь контур трубы горячей воды красили в белую краску, чтобы первые же потёки стали заметны хотя бы случайно при визуальном осмотре. В худшем, как (и в этом), Боря прошёлся до туалета и обнаружил сырой короб. Где-то под ним труба уже давила капельку, а то и выдавала струю, и сырела сама стена. Что конечно же способствовало росту грибка и плесени.

О чём Боря честно и рассказал хозяину квартиры. А в конце продолжил:

— Так что есть два варианта. Первый. Я просто спускаюсь в автомобиль. Беру нормальный кран и установив его, и вернув на место пломбы, удаляюсь в закат. Ещё месяц вас ничего не будет беспокоить. А потом просто что-то отвалится и отпадёт. Так что лучше сразу застраховать квартиру.

— А сколько стоит кран? Давайте поговорим за кран.

Боря назвал цену.

— Так это всего на пятьсот рублей дороже того, что я купил.

Глобальный кивнул.

— А второй? — спросил мужичок с оголённым торсом, но видом совсем не культуриста. — Мне таки очень хочется узнать второй вариант сделки.

— Ну, никаких сделки ещё нет. Но второй — это взять хорошие пластиковые трубы максимального диаметра, которым перепады давления по боку. И поменять от кухни до туалета. Только ремонт ваш придётся вскрыть, зачистить от того, что там уже проросло. И сделать снова, но уже с полным доступом к трубам. Красивые, современные, те не придётся прятать. Я даже короб сделаю, из которого на вас будут смотреть все приборы учёта воды в доме.

— А сделаете единые для кухни и ванной?

— К сожалению, это невозможно. Так как крана два.

— Но горячий контур один, — уточнил мужчина и надел сухую майку.

— Да, но крана по-прежнему два, — Один счётчик не может фиксировать подачу воды в оба крана, так как ванная и кухня расположены далеко друг от друга.

— А… — уже собирался предложить одну безумную затею заказчик, но Боря опередил:

— Но даже если сделаю единый горячий контур с одним выходным отверстием на оба крана, то холодные стояки по-прежнему будут работать каждый на свой кран. Так что по затратам вам выйдет больше вдвое, а смысла в меньшем количестве счётчиков нет. Воды будет расходоваться точно так же. Экономия на четвёртом счетчике окупится не ранее, чем через десяток лет. Плюс у вас уже зарегистрированы четыре счётчика. Не усложняйте себе жизнь.

— Ваши доводи звучат разумно, молодой человек. А во сколько мне это обойдётся?

Боря начал считать, попутно объясняя почему так, а на иначе. Вывел расчёты на бумажку, протянул.

Как посредник между закупочными ценами на складке он добавил лишь десять процентов, так как прекрасно понимал, что даже с доставкой придётся самому всё ломать и переделывать. С перфоратором для закрепления и инструментов для плавки-соединения труб придётся провозиться все выходные, еще и со стремянкой подмышкой. А ещё как следует поработать плиточником, отделочником, переклеить обои, и что-то подсказывало, что заказчик обновит всю сантехнику заодно. На ту, которая делать мозги лет пять не будет, на три из которых он тут же дал свою гарантию. Так что добавив ещё цифр за работу, Глобальный показал цифры и принялся ждать ответа.

Мужик выдохнул, предложил попить чая. И пока Боря цедил чифирь, к вящей радости хозяина не требуя сахара, мужичок исчез в зале, обсуждая с женой. А затем вернулся с ответом и красивой коробкой подмышкой.

— Вот. Слышал, вам нужна. Так вот, как говорят — «их есть у меня!». Давайте включим в прайс.

— Видеокарта?

— Да. Я набрал ещё до того, как возросли цены, — признался мужичок. — Так что отдаю по себестоимости. Плюс мой небольшой интерес. Но это за честность.

— За честность? — переспросил Боря.

— Да, я проверил ваши расценки, — признался хозяин квартиры. — Да что тут говорить? Сарочка даже своим знакомым позвонила для консультации. И они сказали расходиться со мной и срочно выходить замуж за вас, так как таких цен на рынке просто нет. Что говорит о двух моментах. Либо вы дурак и не лечитесь, либо очень честный человек. А таких я давно не видел. Так что давайте согласуем оба варианта, и таки включим карту в прайс оплаты. Но…

— Но?

— Но за материалом я с вами поеду.

— А… без проблем, — пожал плечами Глобальный. — Сам хотел предложить. Обои то я за вас не буду выбирать. Как раз прикидывал на этих выходных или следующих заняться.

Мужичок кивнул, но вместо того, чтобы пожать руки, сел составлять договор. А на все удивлённые взгляды, заверил:

— Дурость людей имеет склонность быстро проходить. Так что давайте закрепим договор подписями.

Боря кивнул и пока ждал заполнения, все же погулил название карты.

— Погодите, но эта карта очень старая. И стоит она… мало.

— Сара! — крикнул мужичок в спальню. — Я таки говорил тебе, не стоит недооценивать этого человека! Теперь уже я буду настаивать, чтобы ты выбрала в супруги его! Он сделал над собой чудо и поумнел-таки на глазах! Внушает уважение, молодой человек. Далеко пойдёте. А пока не ушли, давайте составим новый договор.

Боря поднялся, хмыкнул.

— Что ж, жаль, что вы выбрали первый вариант. С одним краном. Но я и так много времени потратил. Мне пора.

— Ой, вэй. Погодите, погодите, — подскочил мужичок и даже сахарницу подвинул. — Не горячитесь. Попейте ещё чая. Никто не говорил, что у меня нет для вас другой, более достойной вас видеокарты. Вам для чего? Смею заверить, играть в тетрис хватило бы и той.

— Видеоклипы делать.

— Рендериинг, значит? Вы не похожи на влогера.

— Кого?

— Я же говорю, не похожи! — заявил мужичок и взял Борю за ладони. Ваши руки в грязи под ногтями. Вы человек дела, не языка. Но дело своё знаете. Потому я трачу своё время на вас ровно так же, как вы на меня.

— А, не… — протянул Боря. — Мне не для себя. Для ребят из рок-группы. Неплохо поют. Отлично играют. Что-то подсказывает, что выстрелят.

Мужичок отложил договор, посмотрел пристально:

— Давайте так. Я давно не слышал приличной музыки. Если убедите меня в обратном, я возможно сам стану курировать группу. Тогда вам не придётся ломать голову кто и зачем будет делать группе клипы. Этим займётся продюсер. Иначе — человек со связами в городе.

— Правда? — улыбнулся Боря, но затем оглянулся и тень недоверия поселилась в нём. — Но вы не похожи на продюсера.

— А как вы это поняли? — прищурился мужичок. — По каким оценочным критериям?

— Ну, продюсер не меняет сам себе кран, как минимум, — прикинул Боря.

— Очень интересно, молодой человек. А много вы-таки знаете о продюсерах? Может я просто-таки не доверяю сантехникам настолько, что лучше сам сломаю свой честно купленный кран, чем доверю это гиблое дело другому.

Глобальный промолчал. И хозяин квартиры дожал доводами:

— Жить скромно — не порок. Уверяю вас, у меня есть всё необходимое, чтобы молить бога о том, чтобы было больше. Я всё-таки юрист. И судя по вашему виду, вы похожи на человека, которому с юристами лучше дружить.

— Это почему ещё?

— Честный потому что, — тут же ответил клиент, заказчик, а может быть и человек, с которым можно далеко пойти. Но лишь бы не к обрыву. — Но хуже того — добрый. Мир почему-то не переваривает этого словосочетания… пришло время представиться. Моисей Лазаревич Коба. Адвокат, нотариус, юрист высшей категории.