Теперь я могу уйти и строить свою собственную самостоятельную жизнь.

Если же когда-то у меня возникнет сомнение в этом из-за твоего, мама, поведения, я обращусь к этому письму и всё вспомню, и вновь смогу жить сам с твоей любовью, о которой теперь знаю, даже, если ты о ней не говоришь и показываешь обратное.

Прости меня, если что не так и спасибо.

Твой(я) сын (дочь).

Написать это письмо – очень ответственный шаг и сильная инициация. Но, на этом она не оканчивается. Следующий шаг – чтение письма.

Возьмите вашу рабочую тетрадь и, глядя на фото матери, прочтите, обращаясь к ней, весь написанный вами текст.

Если у вас на глазах будут появляться слёзы, не волнуйтесь, это нормально. Выпустите их, это слёзы вашего взросления.

Каждый человек, взрослея, разрывает отношения с родителями и переводит их на следующую ступень зрелости, когда отношения не остаются уровня «родитель-дитё», а становятся отношениями равных. Иногда этого не происходит, и очень часто виноваты именно родители. Если вследствие особенностей взаимоотношений с ними в детстве и в подростковом возрасте у ребенка формируется и остается состояние брошенности, ребёнок начинает душить в себе возникающие желания, пытается угодить родителям для получения любви, для получения того, что ему должно принадлежать безусловно только лишь по праву рождения. И тогда любовь к другой женщине во взрослом возрасте может подсознательно восприниматься человеком как предательство по отношению к матери. В результате неполноценность сепарации от родителей не даст возможности проявления им достаточной взрослости, зрелости в отношениях в паре. Это может приводить к возникновению у вашей половинки, чаще, у женщины, ощущения, что она у мужчины не единственная. И тогда переживания об этом не будут давать возможность дарить любовь, вызывая ощущение неразделённой любви. Такие отношения могут прекращаться на довольно ранних стадиях развития, или на поздних, если психологические характеристики партнеров схожи. В случае одинаковых нерешенных психологических травм родом из детства партнеры могут продолжать быть вместе даже всю жизнь. Но тогда, объединение ощущения неразделённой любви и отсутствие сепарации с матерью или отцом будут вызывать состояние неготовности к построению достаточно глубоких серьёзных отношения и к ощущению страдания от чувства одиночества в паре.

Ситуация является относительно допустимой для юного возраста, до тех пор, пока человек не станет полноценно взрослым, что чаще всего наблюдается после двадцати лет.

Хотя, в зависимости от конкретной ситуации и, соответственно, возможностей конкретного человека к взрослению, процесс может затянуться, отравляя жизнь, вплоть, до самой смерти.

Главное во всём этом – момент осознания. Как только человек осознал происходящее – он получил инструмент для борьбы. И тогда, независимо от возраста и взаимоотношений с матерью, он лично берёт ответственность за свою жизнь на себя. Фактически, с процессом осознания происходит инициация во взрослую жизнь, независимо от фактического возраста.

Поэтому, оправдание ситуации одиночества (холостячества или старой девы) сложностями или особенностями взаимоотношений с матерью является фактически расписыванием в своей незрелой беспомощности. Ведь, ссылка на мать уже является фактом осознавания причины и, следовательно, наличия возможности самостоятельно или с помощью психотерапевта запланировать и предпринять шаги по нормализации ситуации.

Самые разные причины могут играть роль в формировании у человека чувства одиночества. Иногда главной причиной становится нежелание взрослеть.

Со временем каждый человек постепенно становится старше. Это проявляется постоянными изменениями тела и души. Появляется новый опыт, формируются новые реакции на происходящие события.

В большинстве случаев, с возрастом человеком осознает и принимает новые уровни ответственности как во внешней среде, чаще, на работе, так и в личной жизни: за себя и своих близких.

Взрослея, люди понимают, что они центр мироздания только для самого себя и просто значимы для близких людей, в отличие от грудничкового периода, когда все крутится вокруг маленького кричащего комочка.

Однако, зачастую, выходит так, что один из партнеров в паре взрослеет, а второй, в силу каких-то причин, не может избавиться от элементов детского поведения, что в конце концов надоедает первому и шансы расстаться становятся очень высоки.

Человек может переходить на другой уровень взрослости не полностью, но только в некоторых аспектах поведения, при этом, считая, что он взрослеет целиком, ощущая себя более взрослым и пытаясь подобрать себе партнера с соответствующим его уровнем взрослости. Проблема может заключаться в том, что партнер видит человека целиком и оценивает его уровень отнюдь не по наивысшему уровню среди элементов взрослого поведения, а по низшему, что приводит к диссонансу в отношениях и невозможности образовать пару.

Но, давайте еще раз вернемся к понятию взрослость – что же это такое? Как можно определить наступление этого состояния или хотя бы заметить переход к нему? Какие есть этапы взросления и, наконец, взрослость – это хорошо или плохо?

Достаточно часто под взрослением понимается вступление в определенные роли: ученика, студента, рабочего, служащего, отца, матери и т. п., прежде всего, обусловленные гендерными понятиями. Однако, всегда ли человек, принимая на себя эти роли, на самом деле готов их принимать и развивать? Нет. Иногда это происходит просто из-за отсутствия информации, полученной ранее, например, от родителей, о будущих изменениях, но внутренняя готовность помогает справиться с вызовами. Иногда, это происходит из-за некоторой незрелости психологических процессов, чаще обусловленных гиперопекой, и тогда вызовы могут остаться нерешенными и, несмотря на видимое принятие на себя роли, происходит только примеривание её без выполнения всех присущих роли функций. То есть, взрослость определяется не только и не сколько игрой в определённые роли, сколько процессом взаимодействия человека с взятыми ролями и соответствие определенным маркерам взросления, определяемым способностями выполнять и фактическим выполнением обязанностей, присущих взятой роли. Список же ролевых функциональных обязанностей, как правило, обусловлен двумя факторами: биологической зрелостью и мировоззрением, принятым в данной социальной общности.

Ранее, существовали специальные обряды инициации, позволяющие подрастающему поколению понять свои роли соответственно возрасту и подготовиться к предстоящим изменениям. На сегодня они, практически, вытеснены из общественного мировоззрения, что зачатую, затрудняет многим людям процесс взросления, заставляя ориентироваться на эфемерные, расплывчатые критерии взрослости, часто навязываемые средствами массовой информации, благоприятно ложащиеся на почву подросткового и юношеского стремления к самоидентификации, самостоятельности и максимализму.

На сегодня, каждый человек, чувствует своё развитие, мысленно перерабатывая личный опыт в некую оконченную историю, являющуюся маленьким элементом, кирпичиком взросления, которую можно рассказать другим людям. И, пока история не окончена, именно в этом человек не взрослеет, так как не имеет устойчивой картины оконченности истории и смысла, который она несёт. Это вызывает неустойчивость и неуверенность при попытках постановки целей, принятии решений и воплощении планов в жизнь. Может быть сложно выбрать профессию, решить вопросы с переживанием отвержения в коллективе (на улице, в школе, вузе, на работе), с депрессивным настроем, любовью или ее отсутствием, с налаживанием отношений в семье.

Расскажите себе все волнующие вас ситуации в виде историй, придумав счастливый конец. Вы приобретёте ориентир поведения, стереотип, которого смело можно придерживаться.