Я тебя отпускаю.

Спасибо тебе.

Прощай.

С этим воздушным поцелуем я отправляю последнюю частичку твоей любви из своего сердца.

Теперь оно пусто и готово наполниться моей любовью к себе.

В груди у меня ноет.

Гитара.

Ух как мне размашисто, раздрайно и расширено.

И убегаю в разные дела, как будто мне трудно начать наполнять себя любовью своей, как будто это какая-то операция, после которой я не буду прежней, и мне страшно, и я не хочу отпускать себя прежнюю, но я хочу отпустить себя прежнюю полностью, ту которая наполнена чужой любовью, и я начинаю

Я люблю себя безусловно

Я люблю себя просто так

Я люблю себя любую

Я люблю себя всякую

Как будто я ничего не чувствую.

Ломота есть в груди, как будто кости расступаются, раскрываются.

Сердечко моё прекрасное, девочка моя милая, я люблю тебя безусловно.

Есть этот ух вздох, как на горках когда летишь вниз в невесомости и грудь щекочет. Это похоже на вздох облегчения.

Но больше пока ничего, больше опустошенность, но грусти нет, слёз нет, радости нет, ровное состояние.

Наверное надо побыть в нём ещё.

Любовь к себе – это ответственность за всё, что со мной происходит

Баланс “даю-беру”

Моя реальность спроектирована мной, я её создаю своими мыслями. Всё, что есть в моей реальности – вырастает из меня. Причины всего внутри меня, всего в моей реальности. И если мне в своей же реальности что-то не нравится, то это внутри что-то скомкано, внутри что-то не принято и что-то я сама с собой конфликтую  - я себя ругаю, не понимаю, не принимаю, и вот в этом месте у меня затаилась пустота, там нелюбовь сидит и туда хочет пройти любовь, наполнить всё, принять, обласкать, наполнить своим светом, благостью.

И, получается, что моя реальность – это ключики к тем местам во мне, которые не наполнены любовью, которые нуждаются в моей любви.

Но ток любви туда перекрыт чем-то: установками, запретами, непринятиями.

И это завалы, которые я сама уже могу расчищать, освобождать путь любви, принимая.

Например, мне не нравится жить в этой квартире в этом маленьком городе. Она неудобная и маленькая. Я ей очень благодарна, что она есть сейчас, когда она так нужна, я благодарна Вселенной за неё. Но мечтаю я о доме светлом своём светлом большом, тёплом, с большими окнами, с мастерской и танцевальным залом, с отоплением центральным, с горячей водой в любом количестве, с ванной и душем, с туалетами хорошими, с комнатой для гостей, с баней хорошей светлой с кадками деревянными. И у этого дома огромный участок рядом с лесом и река есть недалеко.

А при этом соседи хорошие с детьми. Соседи при своих любимых делах. И которые разделяют ценность свободного образования для детей. Много детей все вместе общаются. И школа свободная самонаправленная рядом в 5 минутах ходьбы. И там, и взрослые, и дети. И я пишу.

Я писатель. У меня в доме есть свой маленький уютный кабинет со столом у окна и ещё с кушеткой со спинкой по краям, или прямо на подоконнике или у окна, там подушки и плед. А ещё в доме есть полати, и дети любят вместе спать.

И любимый человек, любимый мужчина в доме или приезжает. И у нас большая светлая спальня, большой стол и гостиная. Мне с ним хорошо, ему хорошо со мной, и он любит дочку, а дочка любит его. Он любит меня, а я люблю его. Он пришёл в тот момент когда я полюбила себя сама. Наполнила своё сердце любовью к себе.

И в этом доме, в нашем с дочкой доме есть большая классная светлая детская с лазелками, с большим окном и полати. И дочь сама наводит атмосферу и порядок свой в своей комнате.

И в этом доме большая кухня, где мы иногда с дочкой готовим. Но часто там готовит наша любимая помощница, фея, мы очень любим её блюда и её душу.

Почему у меня так много вещей?

Я не умею избавляться от вещей. Я не умею прощаться. Я не умею говорить нет.

Я не умею знать чего я хочу.

Я не умею хотеть качественных вещей, и видеть целостно куда она в моей жизни.

Хватаюсь за всё, лишь бы урвать выгодно.

Так со всем:

с одеждой

с едой

с игрушками

с развивашками

с шитьём

с квартирами

Я как будто тащу в нору запасы “потом разберусь уже”

На самом деле из всех вещей, что у меня есть, душу мне греют только мои сапоги с вышивкой и кофта с барахолки красная, ещё пара маек и спортивные штаны за удобство и всё, остальное можно выкинуть, отдать в красный крест.

Так я и сделаю.

01.01.22

Проснулась с мыслью “надо просыпаться, мама будет звонить беспокоиться, и ещё её машина у меня”

НАДО ОТЦЕПЛЯТЬСЯ

Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ

НЕ ХОЧУ ЭТОЙ СВЯЗИ И ЗАВИСИМОСТИ

КОТОРУЮ Я САМА СОЗДАЛА

Когда уделяешь себе внимание, то наполняешь себя весом как будто, и объемом, и плотностью, и деталями. Открываешь всё новое и новое определяешь, и остаётся всё меньше несуществующих мест, и ты становишься целостная, а не прерывистая.

И ты уже хочешь идти и общаться с мамой и любишь маму, лезущую, и больные слова тебе не важны, не страшны, ты такая плотная и объёмная и детальная вселенная, что внимание у тебя внутри так и остаётся, оно не уходит изнутри, а с мамой ты тоже общаешься изнутри и любовь льётся, не хочется защищаться, хочется смотреть в глаза, целовать в щёки, обнимать, и внутри этот какой-то свет умножается заливает тебя ещё больше. Я это испытала 31.12.21. Такого плотного и широкого непрерывного потока я не испытывала раньше. Были только обрывки.

И мама меняется на это, она взрывается любовью и сентиментальностью, как засохший цветок, распускает свои сочные листья и лепестки, когда на него льют воду, на ускоренном видео.

А в первую ночь основательных проработок в реальности одиночества, когда дочь уехала с мужем в первое большое путешествие, мне было так хреново, как не было никогда. Ночь с 28 на 29.12.21.

Точнее, так хреново мне было, но раньше я не видела связей, а теперь я видела всю структуру: и причины, и следствия, и выходы решения – всё это было только во мне. И невозможность, например, выпустить агрессию проораться, которая мне пока ну невозможна, под запретом, ну не могу я, у меня блок. И наблюдать как эта энергия изнутри меня разрывает, прямо до физических ощущений, и что я это всё сама. Это делало моё состояние похожим на обречение тех, кого пытали самыми жестокими пытками, и конец и выход был неизвестен. Не знаю откуда я это знаю.

Одним из преград и причин есть что-то в общении с мужчинами и женщинами. У меня весьма скудные образцы. Я знаю как их осуждать и как лебезить, и жду, что просто так никто не общается всем нужна выгода, и общаться о радости, делить радость я не умею. В нашей среде это было сразу “ах ты сууука, а у меня всё плохо” и равнялось изгнанию.

И мне, я очень хочу насмотреться других образцов. И этим мне очень привлекателен “Секс в большом городе” как очень богатый источник разных образцов общения без рафинации.

От мысли, что у меня нет машины мне стало хорошо. Сразу открылись направления в кино и в кафе. И даже не потому что это машина мамы, а потому что это просто машина, она стоит во дворе, и надо ехать на ней, ибо зачем она там стоит.